15 hiba a partnerségben, amelyek partnerségi problémákhoz vezethetnek
Több mint 40 éve dolgozom pszichoterapeutaként. Támogatni az embereket az élet örömének és az új erő érzésének útján, nagy örömmel és hálával tölt el.
A kapcsolati problémák gyakran túl magas elvárásokból fakadnak. A partnerség leggyakoribb hibái, amelyek párkapcsolati problémákhoz vezetnek.
A partnerséggel kapcsolatos elvárásaink és elképzeléseink előmozdíthatják vagy veszélyeztethetik, sőt tönkretehetik. Az alábbiakban felsoroljuk a 15 leggyakoribb hibát, amelyek partnerségi problémákhoz vezetnek, és amelyek sok partnerséget megszakítanak.
2. tévhit: Minél tovább vagytok együtt, annál jobban ismeritek egymást. Csak azt gondolod, hogy minél tovább vagytok együtt, ismeritek egymást. Az ember kevesebbet cserél, kevesebb időt vesz igénybe egymással és kevesebb érdeklődést mutat. A veszély tehát az, hogy az egyik elmulasztja a jelentős fejleményeket és változásokat a másikban. Tönkreteszi az idejét a mindennapi feladatokkal, és partnerét a mindennapi élet részének veszi, amelyre már nem kell gondolnia. Lehet, hogy csak a partner gyengeségeit látja és válogatja ki. Ezért mindig „szünetet” kell tartania a mindennapoktól, és egyedül kell nyaralnia párjával, vagy beszélgetni egymással, simogatni vagy sétálni menni hetente egyszer. Természetesen beszélnie kell vele a munka gondjairól és arról is, hogy mi foglalkoztatja őt.
3. hiba: Ha kapcsolatunk elején néhány vonás idegekre kel a másikban: megváltoztatom őket. Az az elképzelés, hogy partnerét megfordíthatja, partneri viszonyt indíthat, súlyos jelzálogkölcsön és nagy kockázat. Mindenki úgy véli, hogy jól vannak, ahogy vannak, vagy hogy nem tudnak megváltozni. Ha úgy érezzük, hogy a partner meg akar változtatni minket, és nem szeret minket olyannak, amilyenek vagyunk, ellenállásba kezdünk. Szeretnénk, ha a bőr és a haj szeretne minket, és nem csak részben. Általában előfordul, hogy hajlamosak vagyunk megengedni magunknak, hogy több gyengeséget mutassunk a partnerség során, mint hogy feladjuk a hibákat. Jobb, ha a legfontosabb igényeinknek megfelelő partnert választunk. El kell képzelnünk, hogy élhetünk olyan pontokkal, amelyeket nem teljesít. Tehát nem kellene abszolút KELL, hogy megváltozzon. Csak jó lenne, ha .
4. tévhit: A veszekedés gyengíti a szeretetet. E mögött az az illúzió áll, hogy konfliktus és veszekedés nélkül lehet partnerség. Ez azonban meglehetősen gyanús, mert a partnereknek különböző élettörténeteik vannak, eltérő szükségleteik vannak különböző időpontokban, stb. Ha nincsenek konfliktusok a partnerségben, akkor egyikük hátrál, vagy mindkettő belső módon kilép. A veszekedés élénkítheti a partnerséget. A megbékélés csodálatos, mindkettő egyértelművé teszi nézőpontját, és megengedi saját véleményét. Egyébként a vita nem mindig vita. Csak az az öv alatt levő érv ártalmas, amelyben erősen bántja és megtámadja a partnert, erősen általánosítva, tisztességtelen eszközökkel harcol. Fontos az érvelés utáni kölcsönös megbocsátás és megbékélés. Erre jók a rituálék, például az, hogy miként lehet kibékülni, vagy hogyan lehet félbeszakítani az érvelést, mielőtt az kiéleződik.
5. tévhit: a partnereknek nem szabad titkokat tartaniuk egymás előtt. Először is, ez nem működik, másrészt nincs értelme sem. Alkalmi bosszúfantáziák, de erotikus fantáziák vagy az ex kedves emlékei is jobban fájnak, mint amilyenek. Fontos elmondani, hogy mi érinti közvetlenül a másik embert, és mit kell tudnia a változáshoz.
6. tévhit: Minél jobban szeretsz, és minél jobban működik az ágyban az elején, annál jobb lesz a partnerség később. A legtöbb partnerségben a szex a rajongás fázisában működik. Vágyunk partnerünkre, szeretettnek érezzük magunkat, erotikus fantáziákat készítünk, újra és újra emlékeztetünk magunkat a gyönyörű élményekre. A rajongási fázist az jellemzi, hogy idealizáljuk a partnert. Hangsúlyozzuk a pozitívat, elnyomjuk a negatívat. A rajongás körülbelül 3 hónap elteltével eltűnik, kiábrándulásról van szó. Felfedezzük gyengeségeit és problémáit, kevésbé törődik velünk. A partnerség sikerének döntő tényezője, hogy mennyire sikerül megtartanunk a pozitívumot és együtt élünk a gyengeségekkel. Itt is jó rituálékat fejleszteni a szeretet ápolására. Arra is rá kell jönnöd, hogy teljesen normális, ha időről időre idegesíted a párodat, és nem állsz jó viszonyban velük. A bizalom és a gondoskodás érzése csak akkor nőhet, ha már nem idealizálja partnerét. Összességében elmondható, hogy a mélyen szerelmes erőnek semmi köze nincs a stabil párkapcsolathoz, és ez természetesen nem segít elkerülni a partnerségi problémákat.
7. tévhit: Csak akkor kell összetartani, ha megtalálta a tökéletes partnert. E gondolat mögött az abszolút bizonyosság és biztonság vágya áll. A tökéletes azt jelenti, hogy pontosan az elképzeléseink szerint viselkedik. Nincsenek tökéletes partnerek. És ha találunk is egyet, annak mindig az igényeinknek megfelelően kell változnia ahhoz, hogy "tökéletes" maradhasson. Jobb olyan partnert keresni, aki megfelel a legfontosabb igényeinknek. Jó összeállítani a listát: Hogyan néz ki az ideális partner? Mi nélkül vagyok hajlandó csinálni? Mire van szükségem valójában? Sok olyan tulajdonság van, amelyet a barátok helyettesíthetnek, vagy amelyet az ember kiteljesíthet magának. A keresésnek is meghatározó hátránya van: Ha megvan a tökéletes partner, általában félünk elveszíteni. A féltékenység és a félelmek ilyenkor elkerülhetetlenek.
8. tévhit: A jó párkapcsolatban valóban elengedheted magad. Jó, ha a párkapcsolatban önmagad olyannak mutathatsz be, amilyen valójában vagy, és nem kell színlelned. De a helyes elengedés azt is jelenti, hogy elhanyagolja önmagát és megfontolatlan. Amint ez a partnerre is hatással van, és ez őt is zavarja, tennünk kellene egy kicsit többet önmagáért és érte. Az alkalmi akasztás minden bizonnyal rendben van. Krónikus állapotként nem teszünk magunknak szívességet, mert akkor is energikusnak és kiegyensúlyozatlannak érezzük magunkat.
9. tévhit: Párom boldoggá tesz (nem). Úgy élünk, mint egy hinta. Ha a partner "jól" viselkedik, akkor lebegünk, ha nem az elképzeléseink szerint esik, akkor lyukba esünk. Úgy érezzük, hogy partnerünk játékszer. Erőt adunk neki az érzéseink felett. És a legrosszabb az, hogy nem tehetjük ki magunkat a kedvünkből, ha ő nem. A valóságban a partnernek hatalmat adunk felettünk. Van elvárásunk vele szemben, hisszük, hogy csak általa lehetünk boldogok. Attitűdjeink és elvárásaink megváltoztatásával kontrollt gyakorolhatunk érzelmeink felett. Például engedélyt adhatunk neki, hogy olyan módon cselekedjen, ami nem tetszik nekünk, és nem kell tovább haragudnunk rá. Nem csak partnereinkre kell hagyatkoznunk, hanem meg kell tanulnunk magunk is tenni valamit a jólétünk érdekében, vagy fenntartani a számunkra jó baráti kört.
10. tévhit: A partnerségben a lehető legtöbbet kell tennie együtt. Kizárólag a közös tevékenységek unalomhoz és függőséghez vezetnek. Elfelejtünk valamit egyedül csinálni, egyénként viselkedni. Még a környezet is csak ikerként tekint ránk. Elraboljuk magunktól az egyénként való felfogás és a nehéz helyzetek önálló kezelésének tapasztalatait. Már nem vihetünk be javaslatokat a partnerségbe, amelyek saját tapasztalatainkon alapulnak. Nem válhatunk fel válás vagy halál útján történő esetleges különválásra sem. Távolról elvesszük a vágyakozás és az új érdeklődés élményét. Jobb, ha a partner nélküli tapasztalatokat, valamint tevékenységeket tervezünk.
11. hiba:Amikor szeret, tudja, mit akarok. Ha úgy gondoljuk, hogy a partnernek képesnek kell lennie gondolatok olvasására és mindig tudnia kell, mit gondol, érez és kíván, akkor a kapcsolati problémák elkerülhetetlenül felmerülnek. Biztosan jobban ismered párodat az évek során. Ennek ellenére a szerelemnek semmi köze a gondolatolvasáshoz. A partnernek teljesen más élettörténete, más teste és más igényei vannak. Csak a szükségleteiből tudja levezetni, mit szeretne és jól csinál. Ennek kell lennie, és többnyire nem lesz összhangban kívánságainkkal. Annyi félreértés merülhet fel: "Azt hittem, hogy tetszeni fog", valószínűleg mindenki hallott már tőlünk. Jobb, ha beszélünk kívánságainkról és ötleteinkről. Ekkor a partner választhat, hogy betölti-e őket nekünk és mikor. Akkor azonban arra kell figyelnünk, hogy ne tönkretegyük az örömünket azzal, hogy azt mondjuk magunknak: Ha előbb közölnöm kell a kívánságomat, akkor semmit sem ér, ha teljesíti azt.
12. hiba: A hűtlenség tönkreteszi a szerelmet: egy ügy nem feltétlenül rombolja le a párkapcsolatot. Előfordul, hogy egy partner egy kapcsolat révén be akarja bizonyítani magának, hogy vonzó. Az ügy csak róla szól, és nem kell azt jelentenie, hogy a házasság nem rendben van. Egy kapcsolat után a partnerség újra lendületet vehet. Fontos, hogy beszéljünk az ügy okairól. A megcsalt partnernek természetesen nem szabad folyamatosan szemrehányást tennie és választania az ügyet. A hűtlen partner pedig a bűntudat miatt nem viselkedhet túl barátságosan és engedelmesen.
13. hiba: Van az ideális partner számomra: vonzónak, intelligensnek, megértőnek, humorosnak, gondoskodónak, anyagilag sikeresnek kell lennie. Ez a bájos herceg csak a mesékben létezik, de legalább olyan nehéz megtalálni, mint a tűt a szénakazalban. Ha ilyen magas és irreális elvárásaink vannak, akkor a kapcsolat meghiúsulhat és kell is.
Irtum 14: Ha egymáshoz illeszkedsz, a boldogság önmagában jön: ez az egyik legnagyobb hiba, amely kudarchoz kapcsolatot ítél. Minden házasság elkötelezettséget és munkát igényel a kapcsolat életben és életben tartása érdekében. A tartós kapcsolat csak akkor lehet sikeres, ha mindkét partner állandó erőfeszítéseket tesz, és készen áll a tanulásra és a változásra.
15. hiba: Ha meg kell dolgozni a kapcsolatot, akkor valami nincs rendben a kapcsolatban: Ez a hiba együtt jár a 13. hibával, és felelős azért, hogy sok kapcsolat monoton és unalmas lesz az idő múlásával, mert a partnerek úgy vélik, hogy a szeretet önmagukat jelenti soha nem kell aggódnunk a másikért és az igényeikért. Helyes: minden kapcsolatnak, amelynek állítólag tartósnak kell lennie, munka szükséges.