6 kérdés, amelyet feltesz magának, mielőtt újra összejönne az exével
Frissítve 2017. november 6., 17:30
Írta: Julie Mendez
Azok, akik a visszatérésen gondolkodnak, ugyanazokon a kérdéseken mennek keresztül: érdemes-e még egyszer megpróbálni? Most, hogy bánkódtam, jó ötlet visszamerülni? Nem lenne jó, ha más emberrel néznénk a jövőbe? A vágy és a fantázia között honnan tudhatja, hogy hol van? Fabienne Kraemer orvos és pszichoanalitikus, valamint Sylvie Angel pszichiáter és párterapeuta keresztezett szeme, hogy a megfelelő kérdéseket feltegye.
Hogyan lehet tudni, hogy hol vagy ?
Időről időre egy kávé, étkezés a gyerekeknek, egy szórakoztató éjszaka, egyre többet látjuk egymást, de nem igazán tudjuk, hol vagyunk. Újra lettünk-e barátok, rendszeres szerelmesek vagy pár ?
Sokan inkább elengedik, és megnézik, mi vár rájuk az élet. A félelem a mágia megtörésétől, ha beszélünk róla, vagy attól való félelem, hogy rájön, hogy a másik nem ugyanazokat akarja, mint te? A kölcsönös vágyakról való beszélgetés megkockáztatja, hogy különböző nézőpontokkal és vágyakkal szembesülnek.
A továbbjutás:
Mint minden romantikus kapcsolatban, kívánatos kifejezni vágyait és megkérdőjelezni partnerének vágyait. Kérdezd meg magadtól, milyen érzéseid vannak iránta (iránta). Szerelem, vágy, kényelem? A tréfával való visszatérés nem triviális. "Miért vagyunk itt? Tisztázza ennek a vágynak az okait, hogy mindenki nyugodtan értékelhesse ezt a boldogságforrást ”- tanácsolja Fabienne Kraemer.
Kérdések két ember számára: Hová akarunk menni? Mit akarunk csinálni együtt? Mit akarunk? Mindkettőnknek megfelel ez a helyzet? Hogyan érzünk egymás iránt ?
E vágy mögött félsz-e egyedül lenni ?
Fontos megpróbálni megkülönböztetni az érzelmi hiányt, amely arra ösztönözne, hogy megtaláljon egy megnyugtató és megnyugtató partnert, akit már jól ismer, és a vágy, hogy új történetet kezdjen azzal a személlyel.
Néhány pár megreformálódik. Visszatérnek az „ugyanahhoz”, az „ismerthez”, mert megnyugtató és kényelmes. A valakivel való újraegyesítés eleinte gyakran könnyebb. Már ismerjük egymás tulajdonságait és hibáit, barátait és családját. Találunk egy családi magot, és ez boldoggá tett minket. De vajon ez az, amit keresünk, és mindenekelőtt lehetséges-e egy fiatal pár átalakítása ?
A továbbjutás:
Fabienne Kraemer számára a párnak csodálkoznia kell, hogy miért jött erre. Néha más romantikus tapasztalatokra van szükséged, hogy felismerd a régi kapcsolat minőségét. Máskor, ha senkit sem találnak, ez alapértelmezett döntés lehet. "Meg kell különböztetni a múlt felé fordult embereket, akik nosztalgikusak egy korábbi kapcsolat iránt, és azokat, akik meglepődve a másik vagy önmaguk változásán, újra szerelembe esnek" - mondja a pszichoanalitikus. Romantikus kudarc után normális félni attól, hogy újból elindulni egy új ember felfedezéséhez. A csalódás utáni újbóli bizalom kockázatának vállalása néha megakadályozhatja azt a képességünket, hogy másokhoz forduljunk és emberekkel találkozzunk. Javasolja a partnerének, hogy sorolja fel azokat az okokat, amelyek miatt újra együtt akar lenni, egy szórakoztató gyakorlat, amely tisztázza az ötleteit.
Kérdések, amelyeket feltesz magának: Érzi a napi egyedüllét kínját? Aggódsz, hogy egyedül öregedsz meg? Megijeszt-e az a gondolat, hogy új emberrel találkozom? ?
Továbbá
Kell-e új párot építenünk? ?
A hidak alatt a víz folyt, mióta először találkoztál. Nem vagy ugyanaz, mint amikor először találkoztál. Mindketten külön fejlődtetek. Újra meg kell ismernie, és rendben van, ha új oldalt ír a történelmébe !
"Elveszítette értelmét az a pár, aki először vált külön?", "Másképp kell csinálnunk a dolgokat?" gyakran feltett kérdések. Fabienne Kraemer és Sylvie Angel egyetértenek abban, hogy a kockázat az lenne, ha megpróbálnánk folytatni, ahol abbahagytuk. Éppen ellenkezőleg, valami új létrehozását szorgalmazzák. Ha sok idő telt el az első szakszervezet óta, akkor különösen fontos, hogy ne essen pánikba, ha ő (ő) megváltozott. Természetesen az a benyomásunk, hogy már nem ismerjük egymást, de ez valóban probléma? Éppen ellenkezőleg, aranybánya, hogy nem követek el ugyanazokat a hibákat és nem építenek együtt valami újat !
A továbbjutás:
Hogyan lehet valami újat és mást építeni ugyanazokkal az emberekkel? Fabienne Kraemer azt javasolja, hogy hozzanak létre „új szimbólumokat”, hogy újrakezdjék az új alapokat. Mi lehet ösztönzőbb, mint dacolni a rutinnal? A tanácsa: változtassa meg teljesen szokásait. A cél a dobozon kívüli gondolkodás! Javasoljon új projekteket, cseréljen találkozóhelyeket és/vagy lakóhelyeket, próbáljon ki új sport- vagy kulturális tevékenységeket. Csakúgy, mint bárki mással, játsszon egymással, hogy megismerje és megszeresse egymást. Sylvie Angel azt javasolja neki, hogy szánjon egy kis időt az újracsatlakozásra. A legjobb módszer fokozatosan látni egymást ("meghívlak vacsorázni"; "meghívni vacsorázni"), megtanulni, hogyan kell elcsábítani egymást, megteremteni a megosztás és az öröm pillanatait (film megtekintése, előadáson való részvétel), szervezzen vitéz ebédet). Az új pár létrehozása új tapasztalatok szervezését és a jelenlegi boldog emlékek megélését is magában foglalja.
Látod magad a jövőben vele (vele) ?
Újból kapcsolatba lépni az exével nem feltétlenül jelenti azt, hogy visszatérjen egy kapcsolatba, és kivetítse magát a jövőbe. Egyesek időt adnak egymásnak - "élvezzük a jó együtt töltött időket" - mondják. Másoknak hosszú távra kell tervezniük - "együtt költözünk, nyilvánvaló volt". Ha párnak lenni nem feltétlenül jelenti a projekt és az időtartam fogalmát, mindig eljön az idő, amikor együtt készítünk projekteket, mint bármely más szentimentális viszony esetén.