A 38 éves nő kegyetlen bölcsességének magja rögzül; Városi hercegnő
Amikor kicsit több gyerek voltam, mint ma, de csak kicsit, el sem tudtam képzelni egy 38 éves férfi életét. Isten megbocsát nekem, hogy 38 évesen ettem, dolgoztam, lélegeztem? Ez a kor olyan messze volt, hogy a fantáziám egyszerűen nem ment olyan messzire ...
Most már tudom, milyen 38 évesen. És elmondom.
Az életem négy szeletre oszlott.
gyermekkor. Nagyszülőkkel, szülőkkel, barátokkal, kint játszó játékokkal, szekrényben elrejtett ostyákkal, időnként könnyekkel, mint minden gyermekkorban.
ifjúság. Amiben sokat hazudtam, maszkot viseltem, sokakat, egyiket a másikra, nehogy már minden fájjon, ami velem történt. Mosolyogtam, mert tudtam, hogy ezt akarják látni az emberek. Nem néztem magamra, mert féltem, hogy mit fogok ott megtudni. Úgy éltem, hogy ne haljak meg. Azt tettem, ami másoknak tetszett, én voltam az, ami másoknak tetszett. Így tudtam, hogy vagyok. Senkinek sem kell tudnia, mi van a lelkében.
A második ifjúság. Amiben rájöttem, hogy valaminek meg kell változnia, hogy nem gyógyítok meg semmit, hogy nem élek semmit. Nézegetni kezdtem magam. Egyedül maradtam, amitől elkeseredetten menekültem fiatal koromban. Kezdtem kideríteni az igazságot, de nem volt hajlandó elmondani másoknak, mert féltem. Ezúttal általuk, reakciójuk által, ítéletük alapján.
Most. 38 éves. Sok éven át, néhány terápia, sok fájdalom, házasság és két gyermek később megtudtam magamról az igazság erejét, hangosan elmondtam másoknak. Nemcsak évtizedek óta várom a sebeket, amelyek még mindig véreznek, hanem beszélhetek róluk másoknak, és figyelhetem, ahogy bezárkóznak, mind az enyéim, mind az övék.
Rendezvényekre járok, és sokszor, több százszor olyan emberek jönnek elém, akik nem mondanak semmit. Csak nézem magam és sírok. Aztán kinyújtom a karomat. Ölelünk és ülünk így, könnyekben és gyógyulva. Nem kellenek szavak. Tudjuk. Fáj, de elmúlik. Tehát egymással, tudván, hogy nem vagyunk egyedül.
Így van 38 évesen. Hála mindazoknak, akik mellettem állnak, vagy valaha mellettem álltak. Elfogadni, hogy igen, nehéz dolgok történnek mindenkivel, fontos, hogy mit tegyünk velük, miután átmennek. Öröm, hogy egészséges vagyok, hasznos tudok lenni, megtaláltam célomat és szenvedélyemet, hogy valamit megváltoztathatok, bármennyire is kicsi, másokért. Ez az esték békéje a családommal, ez a közös nevetés, az összes emlék együtt van. Olyan vagyok, amilyen vagyok, álarcok nélkül, minden fájdalommal és álmommal teljesülök és beteljesítetlenül, az összes könyvemmel és szöveggel, amit írtam és írok még mindig, óriási vágyam meggyőzni az embereket, hogy szeretik egymást, mert belül arany van.
Köszönöm, megtiszteltetés számomra, hogy most, tegnap és remélem, holnap veled lehetek, hogy jól kijöhessek.
Itt hagyom a TedX Constanțában tartott beszédemet, amely számomra 38 éves kegyetlen bölcsességem lényege. Nagyon nehéz volt ilyen hidegen beszélnem a fájdalmamról, sírtam a beszéd több tucatnyi ismétlésénél otthon, a tükör előtt, sírtam a színpadon, néhányszor futni akartam attól a vörös szőnyegtől, Ezt a klipet sem tudtam a végére nézni, sírtam és letettem a telefont. De tudom, hogy ezt kellett tennem, értem és érted.
Azt akarom, hogy abban az igazságban élj, amilyen vagy, és hagyd, hogy meggyógyítson!