A Braces Invisalign szerkesztő tapasztalatai Stylight
Én, 25 éves, szépségszerkesztő, nadrágtartóval - tényleg?! Konferenciák stílusos kreatívokkal, sajtóértekezletek, gálaesemények ... a napi dolgom. A nadrágtartók egyáltalán nem illenek bele a koncepcióba. De ez így van: ameddig csak emlékszem, nagyon féltékeny voltam, amikor az emberek mosolyognak, és egy sor tökéletesen elrendezett fogra derül fény - legyen az hollywoodi csillag vagy a legjobb barátom mellettem a kanapén. Gyerekkoromban bakfogaim voltak, amelyek valamikor visszaálltak egyfajta „V” -re. Amikor fotókon röhögök (ami éppen ezért nem gyakran fordul elő), furcsa árnyék esik az első fogaimra, legalábbis ezt képzelem. És mivel minden nap a legőrültebb optimalizálási kérelmekkel foglalkozom a szépségiparban, csak jobban megnéztem ...
Nos, 2016. március 1-jén egy müncheni neves fogszabályozó, Dr. dr. Med. Dent. Matthias Bimler, aki nekem adta az első nadrágtartómat (Invisalign típus: átlátszó sín az egész felső állcsípésen) - és ez történt:
A nadrágtartóm és én egy közös lakás vagyunk, egyetlen céllal: végre nyíltan nevetni a képeken
1) Horror vs valóság: Mivel az én nemzedékemből teljesen mindenki 12 és 16 között viselte a nadrágtartóját, ezért meglehetősen egyedül vagyok (és kétségbeesett/néha hisztérikus) e döntés előtt. OMG, úgy fogok kinézni, mint egy serdülő, 13 éves koromra. A valóság meglepően kellemes volt: eleinte az az érzésed, hogy egy hüvelyk műanyag van a szádban, de valójában tökéletesen eltakarja a saját fogaimat, így senki nem veszi észre első pillantásra. szép!
2) Ön lefogy: A legjobb esetben a sínt a nap 22 órájában kell viselni. Ez azt jelenti, hogy csak 2 órája van az összes étkezésre. Tehát az unalomból fakadó nassolás elesik: a) túl sok időt vesznek igénybe, és nem lehet élvezni őket, ami egyfajta lényeg, és b) minden gumiszerű medve után meg kell mosni a fogát, ami gyorsan idegesítővé válik. Tehát a dal vége 3 főétkezés, és a délutánt megtakarító csokoládé kekszem desszertdé alakul.
3) vízi menet: Ön úgyszólván házi őrizetben van élelmiszerfogyasztás céljából. Mert az egyetlen dolog, amit megtehet, amikor a sín van, az a vizet inni. Nem szabad enni és inni (színező) italokat az Invisalign-nal. Örömmel kipróbálhatjuk ezt az italokkal, de a következő szálig hátralévő 5 hétig sétálgassunk, sárgás elszíneződéssel a szájban - igen, nem, köszönöm. Megjegyzés: Ez a hátrány egészségesebb életmódhoz vezet ...
4) Nem, nem kell nyelvtanfolyam: Az egyik legnagyobb gondom az volt, hogy lisztizek. Tehát miután nagyon keményen próbáltam nagyon világosan beszélni az első napokban, és furcsa elmozdulásokat hajtottam végre a számban, bár erre nem volt szükség, normalizáltam a kiejtésemet, és minden csodálatosan ment. Messze és széles körben nem hallani - wuhuuu.
5) Ön élő fogkefe-reklám: Figyelmeztetni kell, mostantól fogva bárhol, bármikor fogat moshat. Otthon két fogkefe kell (egy elektromos az alapos mélytisztításhoz, egy kézi a gyors rituális pletykákhoz), betesz egy ecsetet az irodai fiókba és egy utazási fogkefét, amelyet csak máshol hord magával. Ó, nem szabad megfeledkezni természetesen a különféle tubusokról is.
6) Fogai fehérebbek lesznek: Az állandó fogmosás valójában fehérebbé teszi a fogait. Ez örvendetes mellékhatás, amire nem is számíthattam volna, hiszen reggelente és esténként mindig annyit súroltam, amennyit csak tudtam. Vagy azért, mert ritkán iszom teát vagy bort, ami hajlamos a foltok elszíneződésére. Vagy talán csak vizuális hatás, mert az Invisalign sín jobban visszatükrözi a fényt, és a fogak mindig úgy néznek ki, mintha fényesre polírozták volna őket.
7) Kiss ajakrúzs Viszlát: A rúzs az összes szépségszerkesztő ébresztő gyorsasága. Találkozás a főnökkel: tegyél rá rúzst. Este sajtóesemény: tegyen rá rúzsot. Spontán forgatás a szerkesztőségben: háromszor kitalálhat ... Zárójel: hangsúlyozzon mindent, csak ne a száját. A viaszos konzisztencia szeret ragaszkodni a műanyaghoz, nem jó. Ugyanez vonatkozik Labello-ra is. Tippem: Olyan ajakolajok, mint az YSL "Volupté Tint-in-oil Lipgloss", amely színezi az ajkakat, és az olaj nem tapad.
8) Időjének felét az asztal alatt vagy a fürdőszobában tölti: Ha valakivel egy étteremben vagy kávézóban találkozik, akkor pontosan két lehetősége van. a) Amikor megérkezik a megrendelés, röviden elmerül az asztal alatt, és úgy tesz, mintha a mobiltelefonját keresné. A valóságban a fogszabályozót a lehető leggyorsabban tárolja a dobozában, és ideális esetben készen áll a mobiltelefon használatra. Ezt a megközelítést használom barátaimmal és jó ismerőseimmel. b) Amint megtalálta a helyét, sürgősen el kell mennie a WC-re - Invisalign az edényében, és menjen. Ez az én módszerem olyan emberekkel, akiket alig ismerek, pl. Külső üzleti találkozókon vagy időpontokon.
9) A manikűr már nem kérdés: Mivel a körmöket a sín eltávolításának eszközeként használja, naponta többször, a gondos manikűr abszolút időpazarlás. Kivéve, ha Ön egyébként a lerágott megjelenés szószólója - ami határozottan nem Ön mint szépségszerkesztő.
10) Ajkaidat most Kylie Jennernek hívják: a vékony műanyag réteg alulról emeli fel az ajkakat, és most legalább a felső ajkam terjedelmesebbnek tűnik. Nem volt szükség botoxra. Amikor csukott szájjal nevetek, tisztán láthatja a különbséget.
11) Vámpírrá válsz: De ahelyett, hogy másokat harapna, sajnos megharapja magát, elég gyakran az arcán és az ajkán. Mivel minden fog kicsit mozog, a harapás elmozdul, és néha leharap, mert a száj környéke még nem szokta meg az új helyzetet. Jaj!
13) Mindenki a fogait bámulja: legalábbis azt hiszem.De amikor ezeket a sorokat írom, új kollégáim megerősítik nekem: nem, ez nem így van! Egyáltalán nem vették észre a nadrágtartóimat, és egy hónapja ülök mellettük. K-csing!
14) fájdalom? Semmi! Bár a változásokat viszonylag gyorsan észlelik, egyáltalán nincs fájdalom. Az első napon új sínnel azt a benyomást kelti, hogy mindent összenyomnak. Ezt követően csak akkor veszi észre, hogy a fogakra nyomás nehezedik, ha több órás viselés után kiveszi a sínt, és a fogak visszatérnek a régi helyzetükhöz.
Két hónap után összefoglalom és azt mondom: az átlátszó nadrágtartó teljesen helyes döntés volt. Olyanok vagyunk, mint egy közös lakás, amelynek közös célja - végre nyíltan nevetni a képeken. A jobb felső sarokban található fotó az első bizonyíték!