A csörgő gólyát repülni tilos - Schatz Anna ír beteljesítetlen vágyáról, hogy mit vállal és miért
- FELIRATKOZÁS
- Részt venni
- Utalvány
- Belépés
- Blog
- Podcast
- Hírlevél
- Hangcikk
- Blog kategóriák
- Aktuális ügyek
- Minden hozzájárulás
- Diszkriminációellenes
- feminizmus
- fenntarthatóság
- Szülõvé válás és szülõsség
- Minden hozzájárulás
- A minta hét
- Az iskola rovata
- Személyes szövegek Stefanie Luxat
- Jó hangulat és egyéb érzések
- Minden hozzájárulás
- 10 dolog, ami jó kedvre derít
- A nagy kérdés
- Emo történetek
- Végül Om Podcast
- Receptek és táplálkozás
- Minden hozzájárulás
- Étkezés, valami jó
- Lakás és lakberendezés
- Minden hozzájárulás
- Ház és kert
- Gyere be, a házi túra
- Divat és szépség
- Minden hozzájárulás
- A visszatérés ellenőrzése
- Szerelmi kapcsolat
- Minden hozzájárulás
- Feleségül vesz
- Utazási és városi tippek
- Minden hozzájárulás
- A legjobb öröm
- Utazási és szállodai tippek
- Étel- és vásárlási útmutatók
- Munkahelyek és pénzügyek
- Minden hozzájárulás
- Barkács vagy vásárlás
- Minden hozzájárulás
- Dekorációs ötletek
- Potocki Andrea barkácsolásai
- Vásárlási tippek és kedvezmények
- Végül én előfizetés
- Minden hozzájárulás
- Aktuális ügyek
- rólunk
- A csapat
- Hízelgés
- Kapcsolatba lépni
Szöveg - Schatz Anna
Ezen a héten a „Ha mégis boldog anyát látok, fel kell dobnom - az életem egy nem kívánt gyermekvállalási óhajjal”. A szerző, Schatz Anna kizárólag nekünk írt egy szöveget, amelyben beszámol tapasztalatairól és arról, hogy mit szeretnének, ha anyák csinálnánk egymással. Mert akaratlanul érzéketlenné válhat nagyon gyorsan. Kedves Anna, nagyon köszönöm ezt az őszinte és megindító szöveget, és nagyon szívembe veszem tanácsait, és továbbítom üzenetét. Minden jót, Steffi
Nemrég vettem részt egy háziasszony partin. Teraszos lakótelep a külterületen, modern nevén városháza. De a modern név semmit sem változtatott abban a poros vendégszokásban, hogy az újonnan költözött párnak kapaszkodó csörgő gólyát adott az előkertbe.
37 éves vagyok, nő, gyermektelen - és az ilyen ajándékok miatt feldobok.
Ki vagyok én, akit annyira izgat ez a gólyatéma? Nagyon egyszerű: minden termékenységi termék célcsoportja vagyok. Én, Schatz Anna, könyvkereskedőt képeztem, és a gyermektelenség kritikus szakaszába érkeztem. Amióta 26 évesen első vetélésem volt, anya akartam lenni. De alig 12 évvel később csak egy dolgot értem el: kielégítetlen vágyakozást.
Ha a csörgő gólyával nem sikerül, akkor ennek számos oka lehet. Azonban csak két pozícióra lehet fogadni: az egyik oldal nem akar fészket építeni, a másik pedig fészket, de sajnos nincs lakója. Mint én. Eddig háromszor voltam terhes, és háromszor vesztettem el a gyereket, egyszer hat-hét hetes terhesség után, amikor a várakozás meglehetősen előrehaladott volt.
Az első vetélés felébresztett.
Akkoriban könyvkereskedő voltam, majdnem házas voltam, egy kis házban éltem az Elbe gát mögött, és megfelelő gyerekszobám lett volna. Csak a gyermekvállalás iránti vágyból nem volt valójában semmi érezhető. De aztán, amikor az orvosnál ültem, és megtudtam, hogy éppen egy olyan gyereket veszítettem el, akiről még nem tudtam, minden megváltozott. A vetéléssel megszületett a saját gyermek utáni vágy.
Minél idősebb leszek, annál inkább észreveszem, hogyan közeledem a társadalmilag egységes lejárati időhöz. A gyermekkérdést azonnal felteszik, amint túllépte a nem hivatalos anyasági határt a 30 éves betöltésével. 30 éves kortól tudnia kell, hogy szeretne-e gyerekeket - és tökéletesen el van rendezve már minden az életben úgy, hogy a csörgő gólyának csak csendes szárnyakon kell landolnia. Mégis határozottan vannak olyan nők, akik nem akarnak gyermeket, mások pedig szeretnék, de nem tudják - ami mindkét félben közös, az az, hogy a nőknek igazolniuk kell őket értük. Mindig. Kivéve, ha a „Van gyermeke?” Kérdésre az „Igen” választ választja. Aztán bólint, folytatódik a beszélgetés. A házmelegítő vendégek sem voltak kivételek - amint egy 30 és 45 év közötti nő "Nem" -nel válaszolt a gyermek kérdésére, a kérdést visszakérdezték: "Miért ne?"
A MIÉRT senki dolga! Azt sem kérdezem anyától, hogy miért vannak gyermekei. Bár vannak ilyenek, ezt felteszem magamnak, de nem teszem fel a kérdést. Emellett még soha nem hallottam olyan férfit, hogy MIÉRT kérdezné. Úgy tűnik azonban, hogy a fogamzóképes nők társadalmi felelősséggel tartoznak az igazolásért. Ha nem akarsz gyerekeket, ezt meg kell magyaráznod. És ha szeretnének, de még mindig nincsenek, mindenki azonnal meg akarja tudni, miért nem sikerült ez eddig az utódokkal.
A legtöbb ember nem elégedett azzal, hogy "Sajnos nem működik" válaszként - nem, meg akarják oldani a problémát! A probléma, amelyet az orvosok nem tudnak megoldani - de a "csörgő gólya tea" elfogyasztásának tippje azonnal terhességhez vezethet, igen? Vagy furcsa termékenységi rituálék vezetése az Amazonas népei részéről? Sokat próbáltam már. Hormonállapotának ellenőrzése, ovulációs tesztek tömeges vásárlása, számtalan útmutató elolvasása, elválás a férjemtől, étrendem megváltoztatása - minden, amit egy nő tesz, amikor a lehető legjobb feltételeket akarja teremteni az utódoknak.
Mielőtt megkíséreltem volna a következő terhességet, először rendet tettem az életemen - megváltoztattam a munkámat és gondoztam a rokonokat - szeretek ott lenni az emberek mellett. Aztán megismerkedtem egy csodálatos férfival, és a 35. születésnapom után rögtön teherbe estünk. Röviddel karácsony előtt elvesztettem a babát - és vele együtt a nap is kisütött a gondolataimból. Egy ideig kórházban voltam, és különféle viselkedési technikákat tanultam meg, hogy nagy szomorúság pillanataiban segítsem magam.
Ebben a rossz időszakban kezdtem megvetni a jó szándékú tanácsokat.
„Pihenjen, akkor működni fog?!” Ez senkinek sem segít. És még a családi ünnepeken az utódokkal kapcsolatos 1000 kérdés sem. Amint a barátomat elfogadták a családban, hogy „valami komoly dolog”, jöttek az első kérdések az utódokkal kapcsolatban. Ez nem okoz problémát összeköttetésünk szempontjából, mivel annyira tiszteljük egymást, hogy ne féljünk nyíltan megnyilvánuló szomorúságtól vagy haragtól. De a kérdések és tanácsok, amelyek bosszantanak. És minél hosszabb ideig marad az ég a csörgő gólyáktól, annál tolakodóbbak és frappánsabbak lesznek a megjegyzések.
Szerintem ez igazságtalan - és érzéketlen. Az érzékeny kérdések olyan kérdések, amelyeket csak akkor tesznek fel, ha bizalmi kapcsolat jött létre. "Ki az ön vagy a férje miatt?" Van egy másik kérdés, amely azonnal rosszul érzi magát. A kérdező nem tudhatja, melyik fájó pontot üti jelenleg! Ezért a kíváncsi sorházi avató vendégeknek kétszer is el kell gondolkodniuk azon, hogy megfelelőek-e az ilyen kérdések.
Néha elveszítem önuralmamat ezoterikus hatásokkal járó ilyen tanácsokkal, és iróniával visszarúgok, de főleg csendessé válok. Szomorú dolog az, hogy nem szülünk gyerekeket, amikor anya szeretne lenni. A téma iránti érzékenység hiánya, ugyanakkor a nyíltan kimondott bánat tabusítása gyakran megnehezíti a gyermektelenség kezelését. Nem vagyok egyedül vele! Olyan sok nő szenved vágyakozástól, akik sóvárogva néznek az iskolát most kezdő ABC-lövőkre, és hiányolják az otthon hűtőszekrényen kínosan festett gyerekképeket.
Természetesen egy ilyen témával nehéz foglalkozni, különösen a kis beszélgetéses légkörben, mint a sorházi partik. Ha beszélgetés közben elüt a fájó pont, akkor mindig azt gondolom, hogy a legjobb, ha a másik egészséges empátiával reagál. Tehát nincs javasolt megoldás, nincs témaváltás, nincs vigasztaló közhely - csak egy "Igen, ez nagyon szomorú, és nagyon sajnálom." Akkor a labda velem van. Ha beszélni akarok róla, akkor tudok - ha valami másról akarok beszélni, akkor azt is mondanom vagy megtenni.
Nekünk, nőknek, akik gyermekeket szeretnénk szülni, szükségünk van egy előcsarnokra. Képesnek kell lennünk elmondani, amit érzünk - ha akarjuk. És képesnek kell lennünk elmondani anélkül, hogy igazolnunk kellene magunkat. A gyermekek mellett vagy ellene dönthetnek maguknak - és a "miért" nem működik a csörgő gólyával, pusztán magánügy és elég rossz az érintettek számára. Az empátia olyasmi, amit más embereknek feltétlenül el kell sajátítaniuk, amikor olyan gyerekekkel foglalkoznak, akik gyermekeket akarnak. Nem vagyunk kötelesek tájékoztatást adni - és nem csak gyermekeket akarunk. A 30 és 45 év közötti gyermektelen nők nem nem anyák - független lények, akiket a társadalomnak nem szabad „várakozási helyzetbe” szorítania, amíg le nem telt az anya lejárati ideje.
Teljesen kiélem ezt a várakozási pozíciót. Ez azt jelenti: még mindig gyereket akarok. De igyekszem távol maradni a tanácsoktól. Amikor egy gyermekes barát meghív, alaposan átgondolom, hogy ez jó-e nekem ma vagy sem - és ha nem, akkor elutasítom. A törléssel kapcsolatos rövid bűnös lelkiismeret közel sem olyan rossz, mint egy hét szomorúság, mert a szomorúság úrrá lesz rajta. Mivel teherbe eshetek, de csak nem maradok terhes, néhány orvosi lehetőség kizárt számomra. És hogy őszinte legyek: én sem akarok MINDENT kipróbálni. A remény, a csalódás, a várakozás - nem tudom, milyen gyakran tudnám elviselni. Tízéves nem kívánt gyermektelenség után testvéremnek és feleségének in vitro volt egy csodálatos lánya - de az idő rossz volt.
Ha egy anya most támadásnak érzi magát - ne aggódjon. Nincs semmi ellened, valószínűleg csak egy kicsit féltékeny vagyok. Gondjain, boldogságán és sérthetetlenségén. Minden bizonnyal hallgatnia kell a születési folyamatokkal kapcsolatos érzéketlen kérdésekre - de legalább meg lehet válaszolni őket indoklás nélkül. Ami engem valójában dühít, az az örökbefogadásról szóló jogszabály. Szabadúszóként dolgozom, nem vagyok házas - esélyem sincs gyereket örökbe fogadni. Még akkor is, ha a barátom most hozzám jönne feleségül - mire a bürokrácia elakadt az istállóban, mindketten túl öregek lennénk, hogy örökbe fogadják őket. Ez nagyon-nagyon kár, és ezen változtatni kellene!
Természetesen vannak olyan szabadságaim, amik az anyáknak nincsenek. Például reggel spontán elvihetem a kutyámat az Északi-tengerhez, és egész nap ott figyelhetem a vizet. Vagy este színházba járok, és drága dobozos ülésekre költöm a pénzem. A gyermek utáni vágy mindig velem jár - ez az életem része. Az azonban nem vakít el, hogy mennyire szerencsés vagyok az életemben, mennyi szép pillanatra emlékszem. Ha ismét szomorú vagyok, és azt gondolom, hogy egy gyerekkel színesebb lenne a világom, akkor távol tartom magam a sorházaktól, és vendégeket követelek. Könnyebb, mint megmagyarázni. Vagy írok egy könyvet arról, hogy mi történhet, ha a csörgő gólya nem találja meg a kifutót.