A hosszú és boldog kapcsolatoknak két közös vonása van - a Business Insider
A hosszú és boldog kapcsolatoknak két közös vonása van
Szerzőnk, Emily Esfahani Smith pszichológiát tanult a Dartmouth és az UPenn Ivy League Egyetemein. Ma olyan neves kiadványoknál dolgozik, mint az Atlanti-óceán, a The New Criterion, a The New York Times, a Wall Street Journal, a Politico és a Business Insider. Első könyve: "Az értelem ereje: egy fontos élet megalkotása" 2017 januárjában jelenik meg.
Németországban évente átlagosan 400 000 pár mond „igent”. Igen egymásnak és igen egy életre szóló, barátsággal, boldogsággal és szeretettel teli kapcsolatnak napjaik végéig.
Sajnos a legtöbb pár számára ez a romantikus elképzelés nem válik valósággá. Többségük boldogtalan, diszfunkcionális kapcsolatba kerül. Az összes házasság 35 százaléka az első 25 évben válással végződik.
Egy ilyen jellegű válság először a hetvenes években következett be: a házasságokat soha nem látott mértékben válták el. Az érintett gyermekek pszichéje miatt a tudósok felkérték a laboratóriumba a párokat, hogy figyeljék meg egymással való kölcsönhatásukat. Meg akarták tudni, hogy vannak-e bizonyos összetevők, amelyek egészséges, tartós kapcsolatban vannak-e.
Vajon minden boldogtalan család boldog volt-e a maga módján, ahogy Tolsztoj állította, vagy minden rossz kapcsolatban volt egy bizonyos toxikus elem?
John Gottman pszichológus egyike volt ezeknek a tudósoknak. Az elmúlt 40 évben párok ezreinek viselkedését kutatta, hogy megtudja, mi teszi a kapcsolatokat sikeressé. Nemrég volt alkalmam interjút készíteni Gottmannal és feleségével, Julie-val, aki szintén pszichológus. A két neves szakértő együttesen vezeti a Gottman Intézetet, ahol segítenek a pároknak szeretetteljes és stabil kapcsolat kiépítésében és fenntartásában.
John Gottman 1986-ban tette meg döntő észrevételeit, amikor kollégájával, Robert Levensonnal megalapították a "szerelmi laboratóriumot" a washingtoni egyetemen. Gottman és Levenson az ifjú házasságot laboratóriumba vitték, és figyelték, hogyan hatnak egymásra.
Kutatócsoportjukkal együtt összekapcsolták a párokat az elektródákkal, miközben megkérdezték őket a kapcsolatukról. Általános kérdések voltak arról, hogyan találkoztak, volt-e komoly probléma a kapcsolatukban, vagy különlegesen pozitívan emlékeztek-e partnerükre.
Miközben beszéltek, az elektródák megmérték a véráramlást, az impulzusokat és az izzadtságot. Aztán a kutatók hazaküldték a párokat, és hat évvel később visszatértek, hogy megkérdezzék, vajon még mindig együtt vannak-e.
Az így összegyűjtött adatok alapján Gottmann két csoportra osztotta a párokat: a mesterekre és a katasztrófákra. A mesterek hat év után is boldogok voltak együtt. A katasztrófák vagy felbomlottak, vagy krónikusan boldogtalanok voltak házasságuk során.
Amikor a kutatók elemezték a párok adatait, egyértelmű különbségeket láttak a mesterek és a katasztrófák között. A katasztrófák nyugodtaknak tűntek az interjúban, de az elektródákkal mért élettanuk ennek ellenkezőjét tárta fel.
A pulzusa magas volt, verejtékmirigyei aktívak és a vér gyorsan áramolt. Mivel Gottmann hosszú időn keresztül több ezer pár fejlődését követte, rájött, hogy a laboratóriumban fiziológiailag különösen aktív párok kapcsolatai ennek megfelelően gyorsan megromlottak.
De mi köze hozzá a fiziológiának? A probléma az volt, hogy a katasztrófák kapcsolatukban állandó harckészségben vagy menekülésben éltek. A párjuk mellett ülni és beszélgetni olyan volt, mint egy kardfogú tigrissel találkozni a testük számára.
Még akkor is, amikor a kapcsolat kellemes vagy mindennapi vonatkozásairól beszéltek, készek voltak támadásra vagy támadásra. Ez megemelte a pulzusukat, és agresszívebbé tette őket a partnerükkel szemben. Például a két pártársnak arról kellett volna beszélnie, hogyan telt a napjuk, és egy nagyon agresszív férj azt mondta feleségének: „Miért nem kezded? Nem tart sokáig. "
A Mesterek viszont kevés fiziológiai aktivitást mutattak. Kapcsolatban és nyugodtan érezték magukat. Még akkor is, amikor vita alakult ki, szeretetteljesek és kedvesek voltak egymással. Nem arról volt szó, hogy a Mestereknek egyszerűen jobb fiziológiai hajlamuk volt, mint a katasztrófák. A Mesterek egyszerűen megteremtették a bizalom és az intimitás légkörét, amely mindkét partnert érzelmileg és így fizikailag is lazábbá tette.
Gottmann többet akart tudni arról, hogy a Mesterek miként hozták létre szeretet és meghittség kultúrájukat, és hogyan pusztították el a katasztrófák. Utóvizsgálat céljából 1990-ben a washingtoni egyetem campusán felállított egy laboratóriumot, amely csinos panziónak tűnt.
Meghívott 130 ifjú házast, hogy töltsenek ott egy napot, és figyelte, ahogyan azt csinálják, amit a párok általában nyaralás közben csinálnak: főznek, takarítanak, zenét hallgatnak, esznek, beszélgetnek és ülnek. És Gottmann döntő felfedezést tett ebben a folyamatban - amely annak a kérdésnek a középpontjában állt, hogy egyes kapcsolatok miért virágoznak, míg mások elsorvadnak.
A nap folyamán a partnerek ajánlatot tettek az egymással való kapcsolatfelvételre. Tegyük fel például, hogy a férj hobbi ornitológus, és látja, hogy egy aranypinty repül át a kertben. Azt mondja a feleségének: "Nézd, milyen szép madár van odakint!"
Ebben az esetben nem egyszerűen a madárról beszél, hanem feleségétől választ kér - az érdeklődés vagy a támogatás jele - abban a reményben, hogy egy rövid pillanatra kapcsolatot létesítenek a madár révén.
A nőnek most van választása: vagy a férjéhez fordulhat, vagy hozzá. Még akkor is, ha a madárral való kapcsolat ajánlata jelentéktelennek és szinte butának tűnik, mégis sokat elárulhat a kapcsolat állapotáról.
A férfi elég fontosnak találta a madarat a megszólításhoz, és az a kérdés, hogy felesége felismeri-e és tiszteletben tartja-e ezt.
A vizsgálatban partnerükhöz fordult emberek válaszoltak rá, és érdeklődést vagy támogatást mutattak. Akik elfordultak párjuktól, azok minimálisan reagáltak, vagy egyáltalán nem reagáltak, és csak folytatták, amit tettek, akár tévét néztek, akár újságot olvastak. Néhányan még nyílt ellenségesen cselekedtek, és ilyesmit mondtak: "Ne szakíts félbe, olvasok."
Ezek az interakciók mély hatást gyakoroltak a házastárs elégedettségére. Azok a párok, akik már hatéves megkeresés után elváltak, csak 33 százalékos részvételi arányt értek el a csatlakozási ajánlatokban. Tíz érzelmi kapcsolati ajánlatukból csak háromra válaszoltak intimitással.
Azoknak a pároknak, akik hat év után is együtt voltak, az adományok aránya 87 százalék volt. Tízből kilenc esetben a partner érzelmi szükségleteit kielégítették.
Az ilyen típusú interakciók megfigyelésével Gottmann akár 94 százalékos valószínűséggel meg tudja jósolni, hogy pár, heteroszexuális vagy homoszexuális, szegény vagy gazdag, szülők vagy gyermektelen pár év múlva elválnak-e egymástól, együtt boldogtalanok vagy együtt boldogok.
Leginkább a párkapcsolaton belüli hangulattól függ. Kedvesség és nagylelkűség, vagy megvetés, kritika és ellenségesség jellemzi?
"A mestereknek szokása van" - magyarázta Gottmann egy interjúban. „Olyan dolgokat keresnek társadalmi környezetükben, amiért hálásak lehetnek. Tudatosan alkotják tisztelet és megbecsülés kultúrájukat. A katasztrófák viszont csak társuk hibáit keresik a társadalmi környezetben. "
"Nem csak a társadalmi környezetben keresgélsz" - értett egyet Julie Gottman. „Megvizsgálod a partnert. Mit csinál jól, mit csinál rosszul, és a helyzettől függően kritizálják vagy elismerését fejezik ki. "
A figyelmen kívül hagyás - úgy találták - a különválás legfőbb oka. A partnerük kritikájára összpontosító emberek figyelmen kívül hagyják a partner pozitív dolgainak hihetetlen 50 százalékát, és negatív dolgokat látnak akkor is, ha nincsenek ott.
Azok az emberek, akik a párjuknak hideg vállat adnak - tudatosan figyelmen kívül hagyva őket, vagy csak minimálisan reagálnak - károsítják kapcsolatukat. Ettől a partner értéktelennek és szinte láthatatlannak érzi magát, szinte mintha ott sem lettek volna.
Azok az emberek pedig, akik kritizálják és megvetik partnereiket, nemcsak a párkapcsolat szerelmét rombolják le, hanem partnerük képességét is a vírusok, sőt a rák elleni küzdelemre is. Gonosznak lenni minden kapcsolat halálbeteg.
A kedvesség viszont összeköti a párokat. Más kutatók kimutatták, hogy a kedvesség (és az érzelmi stabilitás) a boldogság és a stabilitás legfontosabb előrejelzője egy házasságban. A kedvesség révén minden partner úgy érzi, hogy törődnek vele, megértik, megbecsülik - szeretik.
"A fejem ugyanolyan határtalan, mint a tenger" - mondja Shakespeare Júliája. - Olyan mély szeretetem; minél többet adok neked, annál több van, mert mindkettő végtelen. ”A kedvesség pontosan így működik: Meglehetősen bebizonyosodott, hogy aki sok jóságot kap, az maga is kedves lesz, ami a szeretet és a nagylelkűség felfelé irányuló spirálját eredményezi párkapcsolaton belül vezet.
Kétféleképpen gondolkodhat a jóságról: rögzített minőségként, amely vagy megvan, vagy nincs, vagy egyfajta izomként. Néhány embernél ez az izom természetesen erősebb, mint másoknál. De edzéssel bárkiben megerősödhet.
A mesterek a jóságot izomnak tekintik. Tudják, hogy képezniük kell őket, hogy formában tartsák. Más szavakkal, tudják, hogy a jó kapcsolat állandó kemény munkát igényel.
"Ha partnere kifejezi igényét", magyarázza Julie Gottmann, "és fáradt, stresszes vagy zavart, akkor a nagylelkűség akkor jelentkezik, amikor partnere ajánlatot tesz a kapcsolatfelvételre, és minden ellenére hozzá fordul."
Ebben a helyzetben a kellemesebb reakció az lehet, ha elfordul partnerétől, az iPad-re, a könyvére vagy a tévére koncentrál, és "aha" motyog, de figyelmen kívül hagyva az érzelmi kapcsolat ilyen rövid esélyeit, kapcsolata lassan változik biztonságosan üreges. A figyelmen kívül hagyás távolságot teremt a partnerek között, és felháborodást vált ki azokban, akiket figyelmen kívül hagynak.
A legnehezebb természetesen kedvesen viselkedni egy vita során - de akkor is ez a legfontosabb. Amikor a figyelmen kívül hagyás és az agresszió konfliktus közben kiszabadul a kezéből, a kapcsolat helyrehozhatatlanul károsodhat.
„A kedvesség nem azt jelenti, hogy még csak nem is haragszunk egymásra, de a kedvesség befolyásolja azt a hangnemet, amelyben haragunkat kiváltjuk. Kiabálhat partnerével, és felkészülhet. Vagy magyarázza el, miért bánt vagy dühös. Sokkal jobb módszer ”- magyarázza Julie Gottman.
Férje, John Gottman szeretettel bókol felesége kijelentésére: „A katasztrófák másképp fogják vitába állítani a dolgokat. Azt fogják mondani: „Késtél, mi a bajod? Olyan vagy, mint az anyád! "És a mesterek azt mondják:" Nem hiszem, hogy jó panaszkodni a késésedre, mert tudom, hogy nem a te hibád, de engem megterhel. "
A házasok millióinak kutatási híre egyértelmű: Ha hosszú, egészséges kapcsolatra vágysz, korán kell gyakorolnod a kedvességet. A kedvesség gyakran társul apró ajándékokkal, ajándékokkal vagy spontán masszázsokkal.
Ezek jó példák, de az egészséges kapcsolat alapja az, ahogyan az emberek bánnak egymással a mindennapi életben - masszázsok és ajándékok nélkül is.
A legjobb módszer Gottmanék szerint az, ha mindig megpróbáljuk a lehető legpozitívabb módon értelmezni a partner szándékait. A katasztrófák általában ott is negatívumokat tapasztalnak, ahol nincs. Egy dühös feleség azt gondolhatja, hogy a férje bosszantja a WC-ülést, de csak elfelejtette.
Vagy a feleség (ismét) elkésik a vacsoráról. A férfi azt hiszi, hogy már nem becsüli, mert késik egy randiról, amelyért túl hosszúra nyúlt. Túl késő, mert ajándékot kapott neki. Az a tény, hogy jelen van vele, jelentéktelenné válik, amikor észreveszi, hogy rossz kedve van, mert rosszul értékelte a viselkedését. Engedékenység és kedvesség megmutatása, amikor a partner cselekedeteiről és szándékairól van szó, közvetlenül lefegyverezheti az ilyen helyzeteket.
A kedvesség gyakorlásának másik módja a közös öröm. A Distasters egyik jellemzője az volt, hogy képtelen volt örülni a másiknak. A jó híreket túl gyakran üres kifejezésekkel fogadják el, igazi öröm helyett. Mindenki tudja, hogy párjának a nehéz időkben ott kell lennie az Ön számára.
Eközben azonban a kutatások szerint sokkal fontosabb a boldog pillanatok megosztása egymással. Az, hogy hogyan reagál partnerének jó hírére, közvetlen hatással van a kapcsolatra.
Egy 2006-os tanulmányhoz Shelly Gable pszichológiai kutató és munkatársai pozitív élettapasztalatokról kérdezték a fiatal párokat. A pszichológusok számára azonban elsősorban az adott partner reakciója volt a fontos. Ezeket a reakciókat négy csoportra osztották: passzív destruktív, aktív destruktív, passzív konstruktív és aktív konstruktív.
Példa: Egy partner beszél az orvostudomány tanulmányainak elfogadásáról, és nagyon örül neki. Egy passzívan pusztító partner figyelmen kívül hagyná ezt az állítást, és talán elmesélne egy saját történetet. A passzív, konstruktív partner reagál a kijelentésre, bár meglehetősen sok közömbösséggel, inkább kötelességből, mint tényleges örömből.
Az aktív pusztító ember negatívan reagál a partner örömére, kicsinyítve a fontosságot. Végül, de nem utolsósorban van egy aktívan konstruktív partner, aki teljes szívvel várja partnerét.
E négy válasz közül az aktívan konstruktív partner a legkedvesebb. A másik három lebecsüli a partner örömét, tönkreteszi azt. Ha boldogok vagyunk a partnerünkkel, mindkettőjüknek lehetőséget nyújt arra, hogy közelebb kerüljenek a közös örömön keresztül.
A partnerre adott aktív konstruktív reakciók elengedhetetlenek az egészséges kapcsolatokhoz. Shelly Gable két hónap után újra találkozott a 2006-os tanulmánya párjaival, hogy lássák, egyáltalán vannak-e még együtt. Az egyetlen különbség a még együtt és a szétváltak között az aktívan konstruktív válasz volt.
Sokkal több pár volt azok közül, akik valódi érdeklődést mutattak társuk örömei iránt, még mindig együtt voltak, mint a másik három csoportban. Egy korábbi tanulmányban Gable összefüggést talált az aktívan konstruktív párok, a magasabb minőségű kapcsolatok és a fokozott intimitás között.
A kapcsolatok kudarcának számos oka van. De amikor ezeket a kapcsolatokat tanulmányozza, kapcsolatot talál a kedvesség hiánya és az elválasztás között. A mindennapi élet minden stresszével mindig talál időt és erőt arra, hogy befektessen a kapcsolatába. Ellenkező esetben ez a szikla a szörfben előbb-utóbb összeomlik.
A legtöbb házasságban az elégedettség az első években csökken. De azok a házasságok, amelyek nemcsak tartósak, hanem boldogságról és szenvedélyről is tanúskodnak, azok a házasságok, amelyeket a jóság alapjain kötnek.
Ezt a cikket a Business Insider még 2018 szeptemberében tette közzé. Mostanra felülvizsgáltuk és frissítettük.