A Sandwich Generation zsidó tábornok dilemmája
Délután háromkor megcsörrent a telefon. Hallottam Chava barátom pánikba eső hangját. „Anyám elkészült! Apám nővére nem jelent meg! Nem mehetek hozzá, mert ma szülői este van. És mindennek tetejébe egyszerűen nem tudok leadni két fontot, hogy a ruhám újra illeszkedjen Shaindy esküvőjére! "
Üdvözöljük a »középkorban«! A várható élettartam növekedésével és a "középévekkel" szemben támasztott igényekkel is növekszik. Bár azt kívánjuk a születésnapi gyerekeknek, hogy legyenek 120 évesek, azt hiszem, legkésőbb az 50. születésnapunkig el kell ismernünk egymásnak, hogy új valóságba érkeztünk - bár a baby boomok között azt mondják, hogy 50 az új 40.
Bölcsesség Mindig okosabb elfogadni a valóságot, mint ellenkezni. A középkorban való állás olyan szép lehet - mindez a hozzáállásunkon és a pozitív (vagy ne adj isten, negatív) dolgokon múlik. Lehet, hogy a címkék félrevezetőek. A "bölcsesség kora", az "új lendületet és új energiát adó kor" sokkal inspirálóbb lenne, mint a "középkor".
Újabb címkét kapunk: ezentúl a "szendvicsgeneráció" teljes jogú tagjai vagyunk. Ez a csúnya kép azt jelenti, hogy két malomkő zúzódunk össze: egyrészt felnőtt gyermekeink, másrészt öregedő szüleink.
Ez a szerep rengeteg kihívással jár. Az első a hozzáállásunkra vonatkozik. Ha csak lesújtott (és megkeseredett) szülőknek és gyerekeknek tekintjük magunkat, akik alig tudják túlélni a mindkét oldalon kialakuló viharokat, és folyamatosan küzdenek, hogy fejüket a víz felett tartsák, a címke érvényes. De mi van akkor, ha a lehetőségre koncentrálunk, nem pedig a teherre? Az örömön a fájdalom helyett? Nem szerencsés, hogy szüleink még életben vannak, hogy megismerhették unokáikat? Nem vagyunk megáldva, hogy gyermekeink vannak? Gyermekek, akik szintén kapcsolatban állnak a nagyszülőkkel?
Igen, gyakran nehéz mindent egy fedél alá hozni. Itt kell ésszerű, gyakorlati tanácsok és rabbinikus útmutatás. A micva szüleink tiszteletére nem vezet a vértanúsághoz. A micvát akkor teljesítjük, amikor mindent megteszünk, amit a halácha ránk ró - érzelmi és fizikai ellenálló képességünk határain belül, de nem azon túl - nem azon az áron, hogy lelkünket és családunkat tönkretegyük.
Nagymama és nagypapa Számos stratégiát alkalmazhatunk annak elkerülésére, hogy eljussunk idáig. Aztán elraboljuk azt az időt, amelyet a nagyszülőknél töltünk, nem pedig a családdal. A feladat élvezése arra ösztönzi gyermekeinket, hogy ugyanúgy vegyenek részt, és megakadályozza őket abban, hogy stresszesnek érezzék magukat a nagyszülők meglátogatása miatt.
Nemrég vettem részt egy 95 éves férfi temetésén. 71 évig volt házas, feleségét és gyermekeit pedig 14 unokát és nyolc dédunokát hagyta maga után. A temetésen nyolcéves dédunokája könnyekkel mondta, mennyire hiányzik neki Zaide. Mindenkit meghatott. És könnyű volt megválaszolni a kérdést: teher vagy ajándék volt-e az az idő, amelyet a lány a nagyapjával töltött, még akkor is, amikor megbetegedett?
Finom vonalat járunk az együttérzés és a gyakorlati valóság között. Fel kell mérnünk, hogy mit tehetünk szüleinkért, mit tehetnek gyermekeink, mit tehetnek a barátok és a szociális intézmények. Meg kell találnunk, mit követel tőlünk a zsidótörvény, és őszintén fel kell mérnünk, mit érhetünk el. Nagyra értékeljük a lehetőséget, hogy visszaadjuk szüleinknek azt, amit nekünk adtak.
De ha pontosan ismerjük a határainkat, akkor nem engedjük meg magunknak azt az érzést, mintha két malomkő között lennénk. Emlékszem a sok gyermekes szegény nő történetére. Egy nap férje kincset visz haza: egy friss tojást. A nő szenved, mert nem tudja, mit tegyen. Ki kapja meg a tojást? A legidősebb gyermeked? A legfiatalabb gyermeked? A lányod, aki jegyes? Ossza meg mindenki között? Végül bezárkózik a hálószobába, és maga megeszi a tojást.
Jó döntés! Ha kimerültnek érezzük magunkat, ha úgy gondoljuk, hogy több szabadidőnkre és igénytelenebb, kevésbé könnyen gondozható szülőkre és gyermekekre lenne szükségünk, elakadunk a szendvicsben. De amikor hálásak vagyunk a gyermekeinkért és a szüleinkért, az erőért és az örömért, amit merítünk belőlük, akkor a feladat örömsé válik.
Az élet minden szakaszához hasonlóan a "középkort" is üdvözölni kell, és teljes mértékben meg kell élni. Keményen dolgoztunk, hogy idáig eljussunk. Nem akarjuk siettetni az éveinket. Megfelelő és optimista hozzáállás mellett képes leszünk mosolyogva és csillogó szemmel elmondani a fiatalabb barátoknak, hogy nem tudják, mi hiányzik nekik!