A szorongás pánikbetegséggel jelzi az életemet - félő nyulaktól, akiknek van bátorságuk
Erős nők - erős történetek!
Életem pánikbetegségben - félő nyulaktól, akiknek van bátorságuk
Nem arról volt szó, hogy bármilyen módon meglepő lett volna, és utólag azt mondhatom, hogy ügyesen figyelmen kívül hagytam az összes tippet évek óta. A körülöttem lévő emberek azt mondták, hogy hagyjam abba a fizikai túlkihasználást, és ha nem akarok beszélni az összes átélt traumáról. De tetszett annak a kitartó, modern, fiatal nőnek a szerepe, aki elsajátította a válságokat, a részmunkaidős állásokat és a tanulmányokat, valamint az izgalmas társasági életet. Aztán 20 évesen hirtelen szívdobogás, izzadás, remegés, légszomj és csak félelem, félelem, félelem. Ok nélkül, csak félj! Diagnózis: Szorongás és pánikbetegség. Beszélt terápiát folytattam és tovább tornáztam.
Egyetemváltás után belekerültem az alapképzés örvényébe, heti 60 órás terheléssel. Aztán az öreg majom ismét félni kezdett. Minden eddiginél erőszakosabb és pusztítóbb. A külföldi félévnek meg kell hoznia a szükséges távolságot. De a mentális betegségeket nem lehet jobban megtervezni, mint fizikai betegségeket, és külföldön, egyedül, olyan erőszakkal estem bele a pánikba, hogy életem csak szorongásból, pánikrohamokból és ezek elkerüléséből állt. Amikor a férjem hat hét óta először meglátogatott, sírva fakadt. Teljesen lesoványodott és túl kimerült ahhoz, hogy megfelelően vigyázzak magamra, az idő nagy részét ágyban töltöttem, vagy a szoba egyik oldaláról a másikra vándoroltam, rémülten, félve a fulladástól, megőrülni vagy meghalni.
Az emberek elutasítással és undorral reagáltak
Visszatérve Németországba, ismét kerestem egy terápiás helyet, de mindenképpen be akartam fejezni a tanulmányaimat. Az egyetem nem fogadott be, annak ellenére, hogy kötelességem volt garantálni a krónikus betegségben szenvedő hallgatók számára a hátrányok kompenzálását, és nekem el kellett hagynom a tanulmányaimat. Bizonyos esetekben elismerték, hogy "beismertem különleges helyzetemet", az emberek többnyire elutasítással, undorral reagáltak, vagy akár fertőzőnek tettették magukat. Ennek eredményeként a kétségbeesés, a szégyen, az önutálat és az elhagyás hulláma ért el.
Egy év után jobban éreztem magam, de továbbra is ragaszkodtam ahhoz a gondolathoz, hogy "normális" legyek és érettségiznem kell. Az új kísérlet erőszakos visszaesést eredményezett. Egy szemnyitó. A régi otthonomba költöztem, és új bázist kerestem ott. Tanulás nélkül. Hogy meggyógyuljak. Nem számít, mennyi időbe telik. A következő hónapok voltak a legnehezebbek. Minden önbizalmat elvesztettem a testemben vagy a képességeimben; semmi máshoz nem volt erőm, csak a félelemmel való megbirkózáshoz.
Aztán nagyon lassan, apránként elkezdtem, amit sok fényes ember ajánlott nekem. Elengedtem, mást csináltam. Tudatosan próbáltam újra és újra pozitív dolgokra összpontosítani a figyelmemet. Mindazonáltal. Az életem nagy volt "ennek ellenére". Járja körül a háztömböt annak ellenére, hogy a pulzusa 150, a sírás ellenére vezessen a szupermarketig. A félelem apránként ismét csökkent, de ezúttal egy hatalmas lyuk maradt, amely azzal fenyegetett, hogy újra lenyel. Bármennyire is paradox módon hangzik, a pánik olyan régóta volt a társam, hogy eleinte azt sem tudtam, hogyan töltsem ki az előttem most épülő időablakot. Ki voltam én, mi volt még a félelemen kívül?
Nehéz összefoglalni ennek a hosszú időszaknak a tapasztalatait. És nem az a könyv vagy beszélgetés segített ki a helyzetből. Sok apró mozaikdarab volt, és az, hogy újra festettem. Festett és írt és festett. Akárcsak gyermekkoromban. Szüleim mindig arra bíztattak, hogy tegyek valamit ezzel a tehetséggel, és enyhén kijelentettem, hogy valami értelmes dolgot szeretnék tanulni, ahelyett, hogy az életemet tétlen művészetre pazarolnám.
És hirtelen ott ültem, rajzoltam és írtam, és végre újra jól éreztem magam. Amikor valaki azt mondta nekem, amikor éppen kiástam magam a pánikhalomból a fénybe, hogy korai nyugdíjat kell vennem, már nincs mit tenni velem, régi élni akarásom újból felcsendült. Az agyam jól működött, tudtam írni, és az illusztrációim boldoggá tették az embereket. Nos, nem mehettem mindenhova, de más, korlátozott mozgásképességű emberek sem. Megtalálnám a otthoni munkavégzés módját. Írnék és festenék. És akkor megtettem. És alig hiszed el. működött. lépésenként.
A pánikbetegséggel való együttélés hatalmas bátorságot igényel
Most szeretném elmondani, hogy ma meggyógyultam és szabadon átugorhatom a napot. Ez nem igaz. Még mindig úton vagyok. De végre úton vagyok.
Szabadúszó íróként és művészként dolgozom, és élvezem. Még mindig van pánikom és bizonytalanságom. De ezek a korlátozások a napomnak csak egy kis részét teszik ki, és bőven van hely más dolgoknak. Még nem barátkoztam meg ezzel a feltétellel, de tudomásul veszem, hogy ez engem - rendkívül brutális módon - arra késztetett, hogy művészként lássam magam, és így éljek.
A szorongásos zavarban élés hatalmas bátorságot igényel, és örülök, hogy népem minden segítségével képes vagyok felhozni. A szöveg megírása előtt a barátok megkérdezték tőlem, hogy valóban szeretnék-e nyilvánosság elé kerülni ezzel a történettel, nem félek-e mások reakcióitól. Csodálkoztam, hogy nemet tudtam mondani. Arcot akarok adni ennek a betegségnek, és minden érintettnek és hozzátartozójuknak azt az érzetet keltsem, hogy nem őrültek és nem egyedül vannak a helyzetükkel. És függetlenül attól, hogy pontosan hol tartasz - érdemes élni. Mert félelemmel vagy félelem nélkül az élet túl színes ahhoz, hogy egy percre sem lehessen kihagyni.