A vége; Pokol - Enfine Egyesület

A BulimiaStories-ban
írta Camy
a 2016.06.28

Bulimia, történetek

2012 nyara. Most fejeztem be az első évi jogi vizsgáimat, amelyeket lendületesen tettem le. Ha ez év decemberére tervezték volna a világ végét, akkor egy dolog biztos, hogy a világom vége azon a nyáron kezdődött.

Éppen 19 éves lettem, és állítólag kezdődik az élet. Azt álmodom, hogy ügyvéd leszek, az utazásról, a szeretetről, az örömről és a boldogságról. Szeretek vásárolni, nagyon kacér vagyok, szeretek vigyázni magamra, szépnek érezni magam. De milyen világvégét mondasz nekem? Olyan vagyok, mint te, nem láttam, hogy jön. Életem ezen a pontján fogalmam sem volt arról a pokolról, amelyet hamarosan meg fogok élni.

Nagyon szerencsés vagyok, hogy nagyon jó az anyagcserém (köszönöm anya), semmit sem veszek el magamtól: fagylaltot, sütit, hamburgert a nap és az éjszaka bármely szakában, és mégis csak xx kilót nyomok xx m-re, szép formáim vannak, és tele vagyok élettel és energiával. Miért akartam tehát fogyni? Megpróbálok őszinte lenni magamhoz. Egyszer kövérnek találtam magam, amikor összehasonlítottam magam egy műanyag csontvázzal egy kész ruhaüzletben. És bár úgy gondolom, hogy nem ez a probléma gyökere, azt hiszem, ez okozta az anorexiát.

Étvágytalanság: összetett és specifikus pszichopatológiai rendellenesség, amelynek során nincs étvágycsökkenés, hanem éppen ellenkezőleg, aktív küzdelem az éhség és az étel felszívódása ellen.

2012. június eleje, a harc megkezdődött. Az éhség elleni küzdelem, a szédülés elleni küzdelem, az energiahiány elleni küzdelem, az élet elleni küzdelem.
Azzal kezdtem, hogy csökkentem az elfogyasztott ételek mennyiségét, majd megpróbáltam egyedül lenni, hogy mindig kevesebbet egyek. Az étkezési idő számomra igazi szorongássá és valóságos rögeszmévé vált, előre elkészítettem az ételeimet a napra, hogy biztosan tökéletesen ellenőrizhessem minden elfogyasztott kalóriámat. És az eredmény megvolt: lefogytam. 52, 50, 48, 47 ... Annyira büszke voltam magamra, amikor a mérleg kisebb súlyt mutatott, hogy azt hittem, többet fogok veszíteni! Most a 36-os nadrágomban lebegtem, annyira megszállottja voltam ennek a fogyó súlynak, hogy mást nem láttam.

Mindenki észrevette, hogy fogyok. Anyám nem merte közvetlenül felhozni, azt gondolva, hogy fázisban vagyok, és minden rendben lesz. A nénikéim megkérdeznék, ettem-e, de az összes megjegyzés nem számított számomra, tagadtam ezt a fogyást, és úgy tettem, mintha a tanulmányi stressz kissé csökkentette volna az étvágyamat.

Ez a fogyási vágy az én kis titkom volt, Anával kívül senkivel nem osztanám meg. Ana az a név, akit ebben a rendellenességben szenvednek az anorexia nervosa. Annak a kis hangnak a neve, amely folyamatosan dicsér, ha lefogy, és ami mindaddig, amíg jó úton halad, nem jelent problémát az Ön számára. De mindenekelőtt ne haragudj ... Kicsit olyan, mint az anorexikások Sztálinja, szeretjük és egyszerre félünk tőle.

Egész nyáron folytattam a kis fogyókúrás utamat, és bár körbevettek, az arcom kezdett üreges lenni, és a gyomrom sírt az éhségtől, elégedett voltam.

2012. augusztus vége: xx kiló. Még soha nem voltam ilyen büszke magamra! Egyetem óta nem voltam ilyen vékony (sovány). De micsoda katasztrófa, a nőiség minden formáját kitöröltem, gyönyörű mellkasom elvesztett egy csészét, és az amúgy is nagyon vékony lábam félelmetes volt látni. De nem láttam magam, csak a súlyt láttam.

Ott egyre gyakoribbak voltak a megjegyzések, de mindig tagadtam, amikor a családomról és a barátaimról volt szó - nos, féltékenyek voltak! Ez az egyetlen magyarázat, amit találtam.

Szeptember elején, körülbelül 10 nappal az egyetem folytatása előtt, kattintás történt. Annyira belemerültem ebbe az egész önpusztító folyamatba, hogy észre sem vettem, hogy hiányzott az augusztusi menstruációm. Nem azonnal aggódtam, de mégis háziorvoshoz mentem. Szörnyű felismerés történt, amikor elhagyta az irodáját: szerinte ez az amenorrhoea a fogyásomnak volt köszönhető.

Emlékszem, amikor hazaértem, elkezdtem keresni az interneten a menstruációveszteséget és a fogyást. Ezt írtam be a számítógépem keresőjébe. Itt rengeteg fórumot olvastam, lányok százai beszéltek a tapasztalataikról: ANOREXIA.

Attól féltem. Étvágytalanság ? Lehetetlen! Nem lehetek ... Anorexiás ! Számomra, mint sok ember számára, az anorexia nem betegség volt, hanem valami pejoratív, mint például egy különösen megalázó melléknév, amely néhány lányra vonatkozott.

És mégis, ez lettem: anorexiás.

Miután felismertem, hogy sok nehézségem van az elfogadással, azt mondtam magamnak, hogy visszanyerhetem az irányítást és nem fogyok. Rendben van, elegem lefogyott és folytathattam a normális étkezést. De nem így alakult. Miért ? Nem akarat híján, mert amikor elindul a folyamat, amikor Ana az élet diktátorává vált, akkor nem lehet hátrálni (legalábbis nem olyan könnyen, mint gondolná).