Ami nem jelent meg a 2019-es 9. jelenetben
"Az év utolsó éjszakája. (.) Azt terveztem, hogy egyedül töltöm az időt otthon, munkával. De ehhez nincs elég erőm. Egyedül, közömbösnek, elfeledettnek érzem magam. (.) Az egyetlen sajnálat (a régi, gyógyíthatatlan mellett), amely egyik évről a másikra halad, az, hogy még nem fejeztem be a könyvemet. Most úgy érzem, hogy nincs mit tenni, hogy az utolsó rész kimaradt, helyrehozhatatlanul kimaradt; de így vagy úgy meg akartam volna szabadulni tőle, nem pedig 1940-ben magam után húzni. ”
Ezt írta Mihail Sebastian 1939. december 31-i naplójába. Sokat beszél a naplóban szereplő megbánásokról és kudarcokról, de az év végi jegyzetek még pontosabban kiemelkednek, mert azokban a napokban a hangulat még nyomasztóbb. Ezért Sebastian megszállottja a befejezetlen projektek iránt, amelyekben mindig terhet lát. Elismerem, hogy azonosulok ezzel a szorongással, és nagyon frusztrált az az ötlet, hogy 2020-ban magammal kell vinnem azokat a dolgokat, amelyeket 2019-ben kezdtem el (vagy amelyeket egyáltalán nem kezdtem el).
Ezekkel a gondolatokkal kezdtem, amikor úgy döntöttem, hogy elvégzem ezt a felmérést, amelyben több írót, művészet, zenészt és újságírót kértem fel egy rövid kérdés megválaszolására: mi nem jött ki 2019-ben és miért? mi a?
Beszéltek veszteségekről és sajnálatokról, előrejelzésekről és önvizsgálatokról, de az elhatározásokról, a cinizmusról és a melankóliáról is. Ezt a témát érintve rájöttem, hogy egy ilyen vitában az eredmények és a kudarcok végül „összecsomagolódnak”, és hogy nem szakadnak el annyira egymástól. Az úgynevezett 2019-es kudarc kiváltó tényező, sőt a motor motorja lehet a következő hónapokban és években. Hogy őszinte legyek, több optimizmust és derűt láttam ezekben a válaszokban, mint sok más motivációs beszédben, amelyek csak a sikerre és a dicsőséges jövőre összpontosítanak.
Moni Stănilă, Lea Rasovszky, Mihai Iordache, Filip Florian, Tatiana Țîbuleac, Ștefan Ghenciulescu, Ada Galeș, Bogdan-Alexandru Stănescu, Luiza Vasiliu, Radu Nițescu, Diana Meseșan és Maria Popistașu járultak hozzá a nyomozáshoz.
Moni Stănilă, író
Kérdésnek tűnik, de számomra ez bonyolult, mert olyan ember vagyok, aki elégedett, nem feltétlenül egy kicsit, de azzal, ami jön. És most azt kell mondanom, ami nem jött. Hadd próbáljam meg: azt a görögországi utat, ahová még mindig remélem, hogy Sanduval (Vakulovski) együtt elmegyek 10 évre. És a "miért?" Kérdésre a válasz az üres pohár másik fele: pénz. Fiatalkoromtól fogva mindig is arról álmodoztam, hogy elérek egy kort, és megnő a pénz. Nézze, nem, nem szaporodnak, hanem az idősebbek szava: legyünk egészségesek. Pénzt keresünk nekik. A görögországi ünnepeket az ukrajnai ünnepekre cseréljük. Nem rossz. És még egy dolog: nem teljesült az az előrejelzésem, miszerint a chisinau-i városháza nem kerül a szocialisták kezébe.
Lea Rasovszky, képzőművész
Én vagyok a listás ember. Minden év végén titokban elkészítem a következő gondolatok listáját. Csendben ülök az év melankóliájával, amely éppen átalakul a jelenből a múltba, és azon gondolkodom, hogyan és mit tennék a továbbiakban. Krónikus lelkesedéstől és hiperaktivitástól szenvedek, ami mindennel kapcsolatos, ami tetszik, de 2019-ben nem. Kevesebb irányításom volt, mint terveztem. Nem kaptam olyan projekteket, amelyekre nagyon vágytam volna, fontos mérföldköveket éreztem, kissé nagy volt a lendület, hiányzott a szándék és a lehetőségek lényeges összehangolása. Nem hülye és triviális okokból, pénzhiányból, elegendő hely hiányából jöttek ki ezekből.
A fő különbség az, hogy ezzel jól vagyok. 2020 hatalmasnak tűnik.
Mihai Iordache, zenész
Ebben az évben szinte semmit sem tettem volna, amit szerettem volna. Februárban kiadtam a Titan Suite albumot, gyermekkorom környékéről. Szívesen bemutattam volna más városokban, de nem az volt. Kiadtam azonban az albumot, beleértve egy élő videót, amelyet Cinty Ionescu készített Medicine Madison filmje után (akárcsak Bukarestben), valamint a kolozsvári Jazz in the Park fesztiválon. Nem énekeltem annyira, mint szerettem volna. Ehelyett októberben örömömre szolgált, hogy a Ploiești Jazz Society Big Band-ben, bariton szaxofonon választottam, és már volt néhány koncertem velük, Nadia Trohin énekessel. Nem komponáltam semmi újat, és félek, hogy elveszítem a készségemet. (Csak egy pontig hiszek az "ihletben".) Bárcsak többet tudtam volna biciklizni, és nekem sem sikerült. Talán jövőre.
Filip Florian, író
Ha belegondolok, sokkal könnyebben tudtam volna válaszolni a "mi történt veled 2019-ben?" Kérdésre. Mondtam volna röviden: semmi, szinte semmi. De ebben a formában nemcsak nehéz dolgokat papírra vetnem, hanem rohadtul szomorú is. Mivel az elmúlt év tényeinek vagy nem tényeinek többsége a személyes életemhez, az abszolút intimitás területéhez tartozik, nem merem felsorolni és megmagyarázni őket. Mindenesetre írva (bár kétlem, hogy valakit érdekelne egy ilyen részlet), kicsit, kicsit borzasztóan írtam.
Tatiana Țîbuleac, író
Egy dolgot kitűztem 2019-ben - eljutni egy fontos helyre a családom számára, de nekem ez nem sikerült, így a többit is megtettem. Valójában a barátság éve volt. Folytattam a barátaimat, összebarátkoztam, elvesztettem egy barátomat, és a halála arra emlékeztetett, hogy készen állok, átmentem a dal második részére, ahonnan túl gyorsan fog minden adagio és moll formában lejátszódni és szükségszerűen megfelelő. Jó év volt, és azt hiszem, találtam címet.
Ștefan Ghenciulescu, építész
Örülök a magazinnak, a könyveknek, a kiállításoknak, a diákokkal végzett munkának, a kevés díjnak. De nem sikerült annyira megterveznem, mint szerettem volna. Az én hibám. És van még egy elégedetlenség, talán hülye vagy akár arrogáns, de intenzív: továbbra is a jó építészetről, a nyilvános térről, a közösségi projektekről, az örökség újjáépítéséről beszélek. És úgy tűnik, egyre több autó van a járdán, borzalmak a városban, házak lebontása vagy megcsonkítása, kivágott fák, szennyezés; ehelyett az általunk támogatott kezdeményezések gyors ütemben száradnak. Kíváncsi vagyok, hogy nem csinálok valamit rosszul/rosszul/nem hatékonyan/haszontalanul, és mi lenne a jobb irány.
Ada Galeș, színésznő
Ez a sportolással nekem egyáltalán nem sikerült, de valami egészségesebbet és hús nélkül eszem. Én sem vállalkozást, sem passzív jövedelmet nem kerültem ki. Egy ponton, 2019-ben, azt hiszem, kicsit pánikba estem, úgy tűnt számomra, hogy túl kevés pénzt keresek, de a szükség érdekében nem szükség. Szóval talán nem is olyan rossz, hogy nem kerültem ki a tótelepről, még egy bisztró sem, vagy egy alternatív iskola. Örülök annak is, hogy nem kerültem ki a munkámból, hanem éppen ellenkezőleg, hogy elfogadjam, mennyire tetszik. Megírtam disszertációmat és megszereztem akkreditációmat személyes fejlesztési tanácsadóként. Nem zavart, hogy eldöntsem, mit kezdjek doktori fokozatommal, és ezt sem fejlesztéssel mozdítottam elő. A legjobb az volt, hogy nem tudtam, mit csinálok, ki vagyok, és ezzel nem is volt problémám.
Bogdan-Alexandru Stănescu, író
Néhány csúnya kudarc után megtanultam elkerülni az állásfoglalásokat, különösen az újévi fogadalmakat. Beosztom őket valahova az év közepére, vagy ami még perverzebb, a csúnya elfedésére beállítok egy könnyebben megvalósíthatót. 2019-re valami olyan radikális dolgot állítottam magam elé, hogy el kellett rejtenem magam előtt a döntésemet, és a dohányzásra kellett összpontosítanom. Tehát körülbelül háromszor próbáltam leszokni a dohányzásról - egyszer még 3 hétig sikerült is -, tudván, hogy az igazi elhatározás alapvetően megváltoztatja az életemet. Ugyanolyan jól tudtam, hogy ha nem hagynám abba a dohányzást - sőt, biztos vagyok abban, hogy nem fogok leszokni -, akkor azt mondhatnám magamnak, hogy nekem legalábbis nagy nehezen sikerült. Ez bevált: Még akkor is, amikor bebújtam a ház padlására, ahol 3 cigarettát rejtettem, ahelyett, hogy nevetségesnek éreztem volna magam, ahogy kellett volna, azt mondtam magamnak, hogy egy férfinak, aki 40 évesen megváltoztatja az életét, naponta legalább egy cigaretta megengedett. Vagy kettőt.
Luiza Vasiliu, a Scena9 szerkesztője
Sokan nem jöttek ki. Elsősorban azért, mert 35 évesen nem szabadultam meg attól az érzéstől, hogy az idő rugalmasan nyújtható, amelyre felakaszthatja az összes gyöngyét. Nem tud. Idén sem sikerült írni, befejezni a 2018-ban megkezdett tantárgyaimat, nem hagyni befejezetlen dokumentációkat. És ez erősen lóg a kudarcok listáján, mert az újságírás az, amit szeretek és amit a legjobban tudok csinálni. Aztán annyira felizgultam a munkával, hogy elfogyott az energiám. És sajnálom, mert az élet rövid, és nem szeretném laptop előtt tölteni. Végül, de nem utolsósorban, ebben az évben nem tudtam, hogyan spórolhatok időben olyan projektet, amely ígért, de amelyet egy barátom szavaihoz fűződő korlátlan bizalom miatt elengedtem a kerítést. Ennyi, a jövő év jobb lesz.
Radu Nițescu, költő
Egyszerre azt terveztem, hogy kiadok egy kötetet (fel) a Gaudeamusszal, de folyamatosan verseket vettem ki belőle, amíg megmaradt néhány, ami tetszett, és elhalasztottam. Amikor ezt a dolgot terveztem, gyanítottam, hogy többet írok, de többet eltávolítottam, mint amennyit anyagot adtam hozzá. Néhányszor úgy döntöttem, hogy leszokok a dohányzásról, félreteszek pénzt. Nos, ezek apróságok. A más emberekkel való kapcsolatok szintjén javaslom magamnak a dolgokat, hogy többet beszéljek egyikükkel vagy másikkal, vagy fordítva, ne legyek x-szel, mert egyikünknek sem segít. Aztán, amikor eszembe jut, mármint szomorú vagyok, de azt hiszem, ez történik mindenkivel. Egyébként általában hagytam magam vonszolni, és talán ezt terveztem a tavalyi évre, hogy ne hagyjam magam annyira meghúzni, hogy több dolgot javasoljak nekem, ez egyfajta kör alakú, de jöjjön egy másik.
Diana Meseșan, a Scena9 újságírója
Idén több kudarc is előfordult, sok kategóriában, és látszólag nincsenek kapcsolatban egymással. De rövid önvizsgálati pillanataim során rájöttem, hogy mindannyian egy közös vonásban élnek: az egyénre összpontosítanak. Más szóval, túlságosan el voltam foglalva önmagammal és a projektjeimmel, és túlságosan elszakadtam másoktól. És pontosan ezért bukott meg néhány projekt, és néhány fontos kapcsolat megszakadt.
Hogy egy példát mondjak. Gondolataim egész évben egy Bécsben januárban megkezdett projekt körül jártak. Három hónapig egy olyan városban tartózkodtam, amelyet egyáltalán nem élveztem, naponta új és jó emberekkel léptem kapcsolatba, akikkel meg sem próbáltam találkozni. Amit tettem, az volt, hogy 9-10 órán át egy irodában ültem, cetlikre írtam, és megpróbáltam információkat szervezni, este pedig vettem egy 3 eurós falafelet és mentem egy sorozatba.
Rengeteg nyomtatott papírral tértem vissza Bukarestbe, és egy projekt még messze nem készült el. És most az évet azzal a fájlokkal fejezem be a konyhaasztalon. Néhány papírt megette a macskám. Még nagyon messze vagyok a projekttel a kikötőtől, de kicsit közelebb, mint áprilisban. És ha sikerült előrelépnem, csak azért, mert az elmúlt hetekben volt bátorságom és elkezdtem konzultálni másokkal, elküldtem nekik, amit eddig tettem, és kikértem a véleményüket.
Amit azonban ebből tanultam:
1. Ha valami jót akar csinálni, fontos beszélni másokkal, tanácsot kérni, visszajelzést elfogadni a projekt minden szakaszában. Ha egyedül vagy, elveszíted a perspektívát. Nem könnyű sebezhetőnek tűnni, de nagyon fontos.
2. Vannak dolgok, amelyek többet számítanak, mint a munkaprojektek. Boldogabb és kevésbé fáradt ember lettem volna, ha többet sétálok Bécsben, mintsem stresszeltem volna egy irodában.
3. A barátok, ismeretlenek, akikből a barátok válhatnak, vagy olyan idegenek, akik nem lesznek a barátaid, de akikkel mosolyt válthatsz, minden projektnél fontosabbak.
4. A finom dolgok közösségekben épülnek fel, nem egyedül.
Maria Popistașu, színésznő
Felhívtam anyámat az UNATC bandából, bátyámmal, izgatottan, mellettem: "kész, egyetemre mentünk", és azt mondta: "hagyd anyát, meg tudjuk csinálni". Hangosan mondtam: "Benne vagyok, én vagyok az első a listán", ő pedig: "Túl leszünk rajta.".
1998. szeptember 8. volt. A jövő rám várt, így este kimentem az étterembe, megünnepelni a kettős eseményt, a belépőt és a névnapomat. Anyám szorongott és csak néha mosolygott, valószínűleg amikor eszébe jutott, hogyan szabadultunk meg a fülünkbe lövő golyótól. Azt hiszem, ez az egyik legbeszédesebb példa arra, hogyan nőttem fel, és megmagyarázza, hogy vagyok most. Az enyéimnek ésszerű elvárásaik voltak, vagy legalábbis szóban mondták. Az ATF-be való felvételim kapcsán sokat hallottam "semmit sem tudunk arról a környezetről, talán folytatnod kellene a szcenográfiát (ha ez nem is könyvelésről szólhatna), megértem, hogy halomban jársz, csak a színészek gyermekei lépnek be". Ez még mindig reményt adott, húsz hely volt, hány színészgyermeket fogadhatnak be egyszerre ebben az évben? Amikor bent voltam, biztos voltam benne, hogy szerelmes leszek egy kék szemű, főiskolai kinézetű fiúba, két évvel idősebbé, és a 2. vagy a 3. évben szülök, majd szabad utam lesz gyakorolni, a gyermek megszabadul a melltől.
De ésszerű lettem. Mindig vigyázzon, hogy ne törje össze a szívem vagy a lábam, soha nem támasztok magas elvárásokat. Mindig óvatos és cinikus maradok, hogy csalódások essenek egy már előre párnázott matracra, előre elkészítve: Nincs módom elvégezni ezt a tesztet, miért választana engem, különben sem felel meg nekem, és nem is szeretem.