Amíg a halál nem választ el minket - fülbemászó
98. július 17. Kevesebb, mint egy hónappal a dátum előtt döntöttünk a házasságról, szülei akarata ellenére, akik gyűlöltek, mióta hazahozott, és akik elől évek óta elrejtett. A családommal éltem, mert a nagyapja, aki szeretett minket, átadta a házát, és mi közelebb kerültünk, mint ahogy a felújítás tartott.
Ma azt mondom magamnak, hogy ennek így kell lennie.
Szóval, 3 hét múlva házasok leszünk. 10 nap múlva a lányunk egyéves lenne. 7 év telt el azóta, hogy szerettem, és 24 éves lett volna. Azóta eltelt 15 év. Életem üres számokban és (nem) beteljesedésekben.
Másnap a tengerre kellett mennünk. Azt mondta, hogy későn lesz otthon, ezért nem várok rá. Aludtam. Vettem a rozmaringomat - két napig volt allergiám, az egész testemen. Azonnal elaludtam, a szirup hatása. Éjfélkor apám megkérdezte, akarok-e utána menni. Nemet mondtam, hogy akkor jön, amikor befejezi a tennivalóját. Nem voltak előérzeteim. Még csak gondolat sem, mivel biztos benne, hogy lenne. Reggel 6 órakor megcsörrent az óra, hogy felébressze. Megállítottam. A mellettem lévő hely üres volt. Azt hiszem, kissé mérges lettem: a francba, nem jött haza! Újra elaludtam. 8 lehetett, amikor meghallottam a nyögést. Kint vagyok, értetlenül. Akkor sem sejtettem semmit. A ház bejáratánál található előcsarnokban egy nagymama, anya, nagymama. Azt mondták, hogy balesetet szenvedett. Elképzeltem, ahogy erősen káromkodik a törött autóval, amely másnap a tengerhez vezetett minket. Mondtam anyámnak, hogy oda megyek. Megpróbált megállítani . Apám autójába ültünk. Mindannyian tudták, senki sem szólt semmit. Hagyták, hogy odaérjek, hogy a saját szememmel lássak. Útközben anyám megpróbált engem "felkészíteni": "Bármire számítani kell, az halott lehet."
Emlékszem. A jobb hátsó ülésen voltam, és az ablakon keresztül néztem a nyárfákat, amelyek ketyegtek, ketyegtek, ketyegtek. Próbáltam erőfeszítéseket tenni, elképzelni az életemet nélküle, holtan. Nem tudtam. Leráztam a rossz képet.
Aztán megláttam, hogy az autó megtámasztva abban a fában. Apa megállt, rohantam a kocsihoz. A volán mögött ült, lehajtott fejjel, mintha a tehetetlenség gesztusa lett volna. A következő. Lassan közeledtem. A férfi hirtelen megöregedett, és arca kő juhász volt, tekintete üres volt az élet minden szikrájától. Akkor tudtam. Morogtam: nem halt meg, ugye? Nem válaszolt. Odaszaladtam a kocsihoz. Erről az oldalról, ahogy futottunk, úgy tűnt, hogy most a kormányra tette a fejét.
Várj ... vágj, vágj, vágj, vágj. Ez egy kibaszott vicc, igaz?!
Dragoş-t Tom Waits és Doors mellett kellett volna eltemetni. Ehelyett egy giccses fekete márványkeresztet tettek a sírra, és nehéz betonlapokkal lezárták.
Halála után megszenteltem. Több ezer képpel töltöttem meg a szobámat vele, hallgattam a zenéjét, viseltem a ruháit, neveltem gyermekemet, tiszteltem a barátaimat, tiszteltem emlékemet. Néhány héttel a halála után nem tudtam egyedül aludni. A szoba, az ágy, amelyet az elmúlt hónapokban megosztottam, megijesztett. Éreztem a jelenlétét, de nem volt védő. Úgy éreztem, hogy valami olyanná vált, amiből hiányzott, és amiről semmit sem tudtam. A barátai elmentek. És az enyém. Egyedül maradtam gyermekemmel, elmerültem a halál gondolataiban és egy kegyetlen vágyban, hogy meggyógyuljak az engem megbénító fájdalomtól. Csak két évig emlékszem rájuk elmosódott képekben. A fulladás, ami engem elfojtott, nem hagyta el a mellkasát, a valóság nem változott. És mindenekelőtt a képe nőtt, csapkodott, apokaliptikus méreteket öltött. És Jézus és Jim Morrison, Elvis Presley, Che Guevara és Edgar Allan Poe voltak. Arról álmodoztam, hogy özvegye meghal, hogy soha többé nem tartozom senkihez. Megborzongtam, a tetoválásával, hogy világossá tegyem, hogy valakihez tartoznak, ahogy a marhákat a gazdi lökte. Az árnyéka mindenfelé elterjedt, mint egy fekete szárny. Évekig nem én voltam, hanem a felesége, az özvegye, a szelleme. Az övé, nem az enyém.
Petronela Rotar itt található.
"Útközben találkozom a kacsavezetővel, aki megtalált benneteket a fában. Esküszöm, hogy ugyanaz.
Hét reggel a világ ezen végén, és egy kormányt fogsz, amely a szegycsontodba ragadt. Elhalad az első óra ütemével, tele emberekkel, lát téged és egy pillanatra azt hiszi, hogy így aludtál el, beleragadtál abba a nyárba, amit olyan sokáig mondtam, hogy elvágta a létemet, pedig neked vágta el. Legyünk igazságosak, mindkettőnknek kivágta, nekem kettéválasztotta. Fészkelődött. Fészkelődött. Fészkelődött. Beszorul.
Ez az ige illik a kesztyűjéhez. Szúrtad a fejed az életben, mindkét kezeddel megragadtad, bennem, mindkét kezemmel megfogtál, az italban (emlékezz arra a reggel előtti reggelre, amikor az ágyban tépelődtél, részegen, és -Vizesen és émelygve ébredtem?.
Hét reggel a világ ezen végén, és alszom, és nem tudom, hogy egy óra múlva az életem két hibában szétesik, hogy az életem két életben szétesik, reggel hét a világ ezen végén, amely felett hirtelen köd hull. sűrű, keserű, áthatolhatatlan. Reggel hét, alszom, és ez a sofőr megáll, és megtalálja, hogy beragadtál a fába, a kormány a szegycsontba szorult.
Hozzád menet találkozom a sofőrrel. visszapattan.
21 éves attól a naptól kezdve, és a fájdalom továbbra is fennáll, mint egy nagy, alvó madár, 21 éves, az út ugyanaz, a nyárakat levágták, a nyárakat levágták, 21 évesek és még mindig félek, hogy találkozom a kocsid, amellyel nem akarok találkozni, 21 éves, és visszahajtok a kis faluba, ahol mindenki ismer engem, olyan kitett és sebezhető, mint amikor naponta kétszer ordítottam a motorodnál . 21 éves, és még mindig megdöbbentem, milyen szép és békés a temetődben. 21 éves vagyok, és még mindig szörnyen igazságtalannak tartom, hogy itt fekszel, ebben a szépségben és nyugalomban, én pedig a kapu mögött maradtam, a világban, harcolni, harcolni, és elveszíteni és megnyerni az összes csatát, egyenként egy. 21 éves, és még mindig nevetek a giccses kereszted mellett, amely 1975-1998-at ír. Gyermek voltál, én gyerek voltam, most már az én gyerekem lehetsz. Hány évig panaszkodik egy halott?
Folytatás itt.