Andreiard; 2010; november
Nagy a félelmem: hányni! Képes lennék bármilyen mérgező anyagot bennem tartani, csak hogy ne hányjak. ez a félelem, még mindig nem jól megértve, a különféle megváltozott mocskolatot okozza, amelyet a társadalom időnként biztosít nekem táplálékul, hogy túl sokáig maradjak a belemben, és az "út", amely háromszor hosszabb ideig tart. Egy évvel ezelőtt a Bruce Parry tévében láttam egy férfivá avatás bwiti rituáléjában, amelynek többek között az iboga-mámor is előnyös. hányása és görcsei közvetlenül az iboga pörkölt elfogyasztása után, a szertartás előtti tisztítási folyamat részeként elbűvöltek! Soha nem gondoltam volna, hogy a hányás összefüggésben lehet a megtisztulással! Igaz, hogy nem kerültem gyomor-hányinger helyzetbe, de azt gondolom, hogy a félelem lassan elpárolog, és teret enged a mélyebb megértésnek, mit jelent számomra "hányni" stb. Még mindig velem vagy, igaz?:-)
szóval az ibogával kapcsolatos információkat keresve ayahuascára jövök. majd az elena francisc könyveken keresztül, att. majd a múlt hétvégén, a holotrop légzésről és a szív légzéséről szóló műhelyen, elena francisc és horia țurcanu mellett. a holotrop légzésről szóló youtube videó kissé megijesztett, és félelmem újra aktivizálódott. szerencsére nem elég erős, így eljutottam a műhelybe.
szív lélegzik először. mozgást igényel, ezért boldog voltam. Szeretek bevonni a testemet a meditációba. hogy felismerje őt. érzelmekkel ölelni, hagyni, hogy vékony, egyenes karjaival, éles hasával és hosszú combjaival átfogja érzelmeimet. számomra a szív lehelete egy séta az önfelfedezés reggelének tönkrement kertjén, a tudatosság szeretetének kijelentése az energetikai test, a fizikai test, az érzelmi lény, a szellem és az elme iránt. röviden: ez az egyik legfontosabb felfedezésem, mivel ismerem magam.
másnap reggel a második fele. beleértve engem. tovább folytatja a szív lélegzetének mozgását. az öröm megmaradt, kerekítve a mozdulataimat. a légzésem tiszta, tiszta. Kétségtelenül érzem, hogy az energia teljes áramlása végigfut rajtam. Föld és Mennyország, Anya és Atya. Gyermekem vagyok, boldog, nyugodt, színes. A horia megmutatja a szívhez vezető lehetséges utat, felfedezem bennem, és lépésről lépésre követem. a másik oldalon én vagyok összesen. most nincs itt az ideje, de egyszer eljutok oda. akkor minden öröm sűrűsödik a belső falakon és feloldja őket. abban a pillanatban kibékülök a húsommal, lenyelem és tudom, hogy Isten vagyok:-)
a hegyem
a hegyem. Több mint tíz éve hagytam el minden magyarázat nélkül. Már nem simogattam a lábammal, hanem száműztem valahová az emlékek földjén, azt, amelyet halhatatlan emlékek laknak. Az elmúlt években azonban a vágyakozás lassan utat tett a tudat arrogáns felszínére. a hegyre vágyakozás és én együtt, egészen a zavarodottságig. aztán elkezdtem egy igazi alkímiai folyamatot, amelynek során a hegy emlékét egy sziklává alakítottam át, ahogy volt. Nem volt könnyű, de a tomám segített. amikor először vágyakozva ültem a tetején lévő felvonón, a szőke kisfiamat átölelő hegy látványa könnyekkel töltötte el a szemem. Először a hegytől kértem bocsánatot, aztán tőlem. találkozót ígértünk magunknak.
az első lépés a hátizsák és egyéb szükségletek megvásárlása volt. mondta és kész.
aztán egy hétfő reggel azon kaptam magam, hogy a vasútállomáson sietek jegyet kapni, és felpattanok a vonatra. a kocsik ma már nagy közös terek, rekeszek nélkül. előttem - finnekből álló család, szülők és két, tizennyolc éves lány; gyönyörű, szőke és hideg, ahogy a finneknek is megfelel. késik a vonat. együtt lemegyünk Sinaia-ba. az állomás kijáratánál a szeme büszkén kerüli a parkoló taxikat, rózsaszínű „gondola” jelzőt céloz meg, mint egy nyalóka, és ott ragadom meg. Körülbelül egy óra múlva megérkeztem. legközelebb taxival megyek. 1400-nál megtudom, hogy a felvonó nem működik. Azt gondoltam, hogy a kedd szabadnap. zavartság, deh ... telefonon beszélek, megpróbálom eldönteni, mit tegyek. végül gyalog viszem fel az emeletre, egyetlen ember sem sikítozik. a gondola bácsik furcsán néztek rám, mint "nézz rá, mit csinált az ágy hője!".