Anorexia Az ellenség a tányéromon - DER SPIEGEL

"Gyorsan megszerzem a kicsiket az iskolából. Mindjárt jövök." A mama becsukja maga mögött a bejárati ajtót. Most egyedül vagyok, az ebédlőasztalnál ülök. Csak én, én és ez a tészta tészta előttem. Megeszem! Ma még nem haraptam, erőre van szükségem! ? De nem, nem szabad. Még nem. Még nem vagyok ott, tovább kell mennem! Dübörög a fejem.

Olyan csúnya vagyok! Melyik fiút fogja érdekelni valaha egy olyan kövér tehén, mint én? Tehát mindig a második sorban leszek. De nem vesztettem el még ennyit? Most elégnek kell lennie, a testemnek táplálékra van szüksége! Felpattanok és felkapom a teljes tányéromat. Sajttészta: szénhidrát, zsír, kalória. Elmegyek a kukába. A mama csak jól jelent. Nem hazudhatok megint neki. Látom anyám kétségbeesett tekintetét. Nem! Azonnal félretolom a gondolataimat. Nem segít, nem lehetek figyelmes. Kell lennie. Amint lehetséges, az ebédem eltűnik a kukában. A tányér demonstratívan a mosogatóba kerül, és már csinálom a házi feladataimat.

Harc jó és rossz között - harc ellenem

Ez egy küzdelem, amely naponta zajlik bennem, küzdelem az ész és a kényszer, az evés és a nem evés között. Pihenés, megfontolás nélkül. Csak azt érzem, hogy utálom, utálom a testem, utálok engem. Minden nap ugyanaz, minden reggel fekete és minden este is. Mindig az a döntés, hogy újra abbahagyom a normális étkezést, befejezem az éhségérzetemet és végül újra visszaesem.

"Valamikor minden étrendnek vége, és akkor elkészítettem. Karcsú, népszerű és sikeres vagyok!" - mondom magamnak minden nap. De tudat alatt tökéletesen tudom, hogy ez nem egy "gyors, két kilós diéta". Kényszer függőséget, ürességet és éhséget érezni, segítségért és figyelemért kiáltás. Harc jó és rossz, fekete és fehér, angyal és ördög között - harc ellenem. Irgalmatlan betegség: étvágytalanság.

Régóta lemondtam arról, hogy nem tudok többet enni, mint egy narancs és néhány saláta levél, nem: megengedem. Fogynom kell, karcsúbbá válnom - csak akkor lehetek elégedett magammal. A házi feladataimat gondosan és szépen elvégzem. Minden helyes és példaértékű. Működnöm kell, jó érdemjegyeket kell írnom, nem engedhetem meg magamnak, hogy hibázzak; akkor senki sem bírálhat engem, akkor én sem bírálhatom magam.

Végtelen ördögi kör szívja be: minél sikeresebb vagyok az iskolában, annál magasabbak az elvárásaim önmagammal szemben. Minél vékonyabb leszek, annál többet kell fogynom. Legkedvesebb vágyam lenne kielégíteni magam. Tulajdonképpen segítségért kiáltok. De megtiltom magamnak. A gyengeség az utolsó dolog, amit megmutathatok. Nem, nem érdemlem meg a segítséget.

500 felülés minden délután

Nagyon fázom. Amikor a fűtést nézem, eszembe jut, hogy a legmagasabb beállítást csak korábban állítottam be, és mégis az ujjaim és az ajkaim kékesek. Ó, a testem egyszerűen nem bír el semmit. Gyenge. És haszontalan. Az ajtót kinyitják, Sarah és Timmy behatolnak, és azonnal beszélgetni kezdenek az iskolai napjukról. - Anya, éhes vagyok! - nyafog a húgom és Timmy gyomra is. Ott vannak, hozzám szólnak, de nem igazán veszem észre őket. Már nem veszek észre semmit. Legfeljebb a mérleg száma, az önkontrollom és az étel. Az el nem fogyasztott étel.

Minden délután ugyanazon a mintán halad: Mint mindig, most is megteszem az 500 felülést, rendet teszek a házban, hogy megkönnyítsem anyát, biciklizem a hosszú útvonalon, és természetesen ne felejtsem el tanulni. Sokat kell tanulni. Akkor Timmy és Sarah finom vacsorát kapnak? Szeretek főzni - másoknak -, míg végül teljesen összetörve zuhanok az ágyba. Most mindenki alszik, kivéve engem, ezt nem engedhetem meg magamnak. Túl elfoglalt vagyok az előző nap részletes számbavételével, és mindent kifejezetten a következőre tervezek. Különösen az ételeket, mert ott nem történhet semmi előre nem látható dolog.

A döntő pillanat: a hirdetés piros számát bámulom

"Jó reggelt minden korán kelőnek és műszakos dolgozónak. Öt óra van, és itt van egy dal, amely felébreszt." Kikapcsolom az órás rádiót, és kiugrok az ágyból. Csak ne aludj, most van itt a megfelelő idő, most zavartalan vagyok. A következők a nap fénypontjai és egyben a legaggasztóbbak számomra. A szemem előtt fekete színben táncolok a fürdőszobába. Csendes. Nincs madárcsicsergés, legalábbis a fülemben nem. Beállítom neked a mérlegemet. A döntő pillanat: a hirdetés piros számát bámulom. Nos, a súlyom megint nagyon csökkent! Büszke lesz arra, hogy minden alkalommal kisebb számot látok. Már csak két kiló maradt. Rendben van. Ennek lennie kell.

- Ding, dang, dong. 7.50, az órák megkezdődnek. Felpattanok. Most dolgoznom kell, csak dolgozni és mindent jól csinálni. Beszélj a mögöttem lévő lányokkal. - Hé Cori! Nincs figyelem, nincs visszatekintés, csak mindig várom. Bár szinte túl gyenge vagyok ahhoz, hogy felemeljem a karomat, megpróbálok a lehető legtökéletesebben dolgozni. Teljesítmény, teljesítmény, teljesítmény. Legalább az iskolában hasznosnak kell lennem valamihez, ha egyébként értéktelen vagyok.

- Nem sokkal tovább, akkor indul a sítábor. Sporttanárunk nagy éljenzést vált ki. Mindenki boldog - én is. Csak nemrég olvastam egy női magazinban, hogy mennyit lehet fogyni síelés közben. De várja, hogy jól érezze magát és jól érezze magát az osztálytársaimmal? Semmit sem érezni. Semmi sem. Pillantásom az osztályon vándorol. Mindenki beszélget és jó hangulatban van. És én? Idegen egy messze lévő csillagtól. Úgy érzem, olyan . más, más, mint a többi.

- Próbáljon meg enni, erőre van szüksége!

Egy hét múlva, teltházasan és izgatottan várjuk a buszt a werfenwengi sítáborba. A mama mellettem áll, segíteni akar a hordozásban. Hány táskát hordok csak magammal! Az egyik csak étellel volt tele. Igen, étellel. De nem chipset, gumicukrot és csokoládét, hanem teljes kiőrlésű kenyeret, kenyeret és sok gyümölcsöt. Anya velem vezetett bevásárolni. Az éhségtől való félelmed nagyszerű. Félek is: fél az ételtől, a leértékelődéseimtől, önmagamtól. Egy hétig egyedül leszek a sok fiatal között, akik igazán szórakozni akarnak. Senki sem tudja, hogy néz ki bennem. Senkinek sem szabad tudnia. Végre hamis mosollyal szállok fel a buszra. "Próbálj valamit enni, erőre van szükséged" - hallom, ahogy anya suttog, amikor elbúcsúzunk.

- Cori, többet kell enned, ez nem lehet elég neked. Egy pillanatra Annának a szemébe nézek, és elveszek egy evőkanál burgonyapürét. Vacsorám. Az első napon ezzel a témával kell kezdenie? "Nem vagyok nagyon éhes, soha nem eszem túl sokat este" - adom vissza ürügyül, és elkezdek piszkálni a zabkásaimban. Számomra ez egy hatalmas hegy, amely nem csökken. Minden villával erősödnek elsöprő gondolataim: egyre nagyobb leszek. Ó Istenem! Szinte látom, hogy hasam tört.

Olyan gyenge vagyok A gyűlölet terjed bennem. Hogyan ehetek ennyit? Hol a fegyelmem? De mit gondolnának a többiek, ha nem ennék semmit? És mi van a tanárokkal? A saját dolgaikról gondoskodniuk kell. Amúgy sem látsz, nem kellene látnod. Láthatatlannak lenni, eltűnni, megváltani - miért nem könnyű? Utálom. Minden étkezés kínzás, minden kifogás kevésbé hiteles. És hiányzik a síeléshez szükséges erő is. El akarok menni innen, el, a világomba. Étel nélkül. A jeges lejtőknek köszönhetem üdvösségemet: az első ereszkedéskor olyan hülyén esek, hogy a bokám megrándult.

- Egyelőre maradjon ágyban, és holnap meglátjuk. Mrs. Schreiber összeköti a lábam, és becsukja maga mögött az ajtót. Lefeküdni? Pánikba esek. Nem, nem fekszem körül, nem lehetek lusta. Nekem nem szabad. Azonnal elkezdem a felüléseket: egy, kettő, olyan fáradt, olyan gyenge, 25, 26, megy tovább, megy tovább. 98, 99, 100. Ki, most semmi sem működik. Folytatni akarom, de a testem már nem képes. Kimerülten fekszem az ágyamon. Lusta vagy. Ettől csak kövérebb és csúnyább leszel - tudom! De túl gyenge vagyok ahhoz, hogy bárhová mozogjak.

Egyáltalán nem megy jól, szar vagyok

Maradj, vedd fel, maradj, vedd fel gondolom sokáig oda-vissza. - Jaj, Cori. A törött karom ellenére is veled mentem. Nagyon szórakoztatsz! Nos, nagyon szórakoztató? Vroni megpróbál meggyőzni, és nem adja fel. - Nem hagyhat békén minket. Harcolok önmagammal, két részre oszlottam. De az étel, a kényszerű pihenés és önmagam iránti pánikom a legmeggyőzőbb érv, a kificamodott lábam kisebb jelentőségű. - Hazamegyek. Végül eldöntöm. Rossz lelkiismerettel. És mentség: "Túlságosan fáj a lábam."

- Papa három óra körül veled lesz - mondja anya telefonon. Már kezdem számolni az órákat. Várakozással ülök a gyakornok tanárunkkal az ebédlőben. Csendes. A fejem üres. Várj csak, várj, amíg apa eljön és magával visz. Távol, messze, távol ezektől a gyötrő gondolatoktól.

Ms. Lindner hirtelen beleesik a csendbe: - Hogy vagy? Kissé zavartan nézek rá. Mi értelme van a kérdésnek? Bizonytalanságot érzek a hangjában. - Én - folytatja -, észrevettem az étkezési szokásait. Nem, kérem, ne. Kérjük, ne ezt a témát. "Alig ettél valamit, és hihetetlenül sovány is vagy. Szomorú benyomást is teszel." A másodperc töredékéig csend van, de annyi minden zajlik a fejemben abban a rövid pillanatban. Meddig vártam erre a kérdésre. Tudom, hogy utálni fogom magam, amiért most elrontottam magam, de .

Sírva fakadtam. Nem tudok! Csak már nem működik! Mrs. Lindner az enyémre teszi a kezét. Minden kezd kipukkanni belőlem. Ellenőrizetlen. Nem tudom pontosan, mit mondok, és mit nem mondok magam. A szavaim egyre ijesztőbbek számomra. De a vallomásom révén, a gondolataim feladásával hirtelen tudatosul bennem valami: egyáltalán nem érzem jól magam, szar vagyok.

Most kiderült: "Corinna, étvágytalanságod van"

Újra becsukom az ajkaimat, és előbb mély levegőt kell vennem. Kétségbeesetten, reménytelenül és segítséget keresve Lindner asszony szemébe nézek. "Corinna, valószínűleg étvágytalanságod van. Természetesen csak felületesen ismerem ezt a betegséget, és nem vagyok olyan orvos, aki fel tudná állítani a diagnózist. De mindenképpen segítek neked. Ha akarod."

Lindner asszony a táplálkozási zavarok terápiás központja, röviden a TCE előadásáról beszél, amelyet nemrég tartottak a szülőknek és a tanároknak. - Szeretnék veled is Münchenbe menni, aztán betekinthet ebbe a központba. Nem mondok róla sokkal többet. Káosz van a fejemben, előbb mindent rendbe kell tennem. De Mrs. Lindner sem vár tőlem reakciót. Hirtelen Papa áll be az ajtón, és kivesz a gondolatzavaromból. "Ez csak egy ajánlat. Gondoljon csak bele. Itt" - ad nekem egy cédulát a számával. "Bármikor hívhat. Itt vagyok érted." Csak akkor mondhatok "köszönetet", mielőtt apával beülök az autóba.

Minél tovább nézek a tükörbe, annál nagyobb leszek

A vezetés olyan, mintha magamban utaznék. Semmit sem veszek észre, csak bámulok ki az ablakon. Gondolataim össze-vissza ugranak. Étvágytalanság. Visszhangzik a fejemben. Étvágytalanság. Teljesen kábultan érkezem haza. Csak röviden mesélek szüleimnek a megrándult lábamról, most csak ennyit tehetek. Magam sem értem, mi folyik bennem.

Eltűnök a szobámban és a tükör elé állok. A testérzékelésem egyre torzul. Az a rozmár, akit látok, ott vagyok én. Miért hazudjon a szemem? Nem, nem lehetek alsúlyos, és természetesen nem is anorexiás. Ez egyszerűen nem működik. Minél tovább nézek a tükörbe, annál nagyobb leszek. Mindenhol zsír van. Nem vagyok beteg, nem. Látom, hogy nézek ki. Folyamatosan fogynom kell. Soha nem leszek ilyen boldog és elégedett. Folytassa, folytassa. Egyszerűen tovább .

Könnyekben török ​​le. Miért pont most kezdtem? Miért gondoltam, hogy ez olyan nagyszerű, hogy másfél évvel ezelőtt ennyire lefogytam egy súlyos influenza után? Hogyan jött létre, hogy egyre kevesebbet akartam enni, és egyre többet fogyni? És miért kívántam anorexiát, amikor régen voltam?

Ismét a tükörbe pillantás. Ez az arc. Ezek a szemek. Furcsa. Üres. Élettelen. Fekete. Segítség. segítségre van szükségem.

Nem én vagyok az egyetlen idegen ezen a bolygón

A következő napokban alig voltam hozzáférhető, és magam sem beszéltem sokat. Gyűlölöm magam a gyengeségem miatt. A leértékelések egyre erősebbek. És mégis a tornatanár szobája előtt találom magam. - Szeretném elfogadni az ajánlatát - mondom bizonytalanul a belépés után. Mrs. Lindner biztatóan rám mosolyog. - Erősen rád gondolok. Erős? Erős, annak ellenére, hogy hamarosan felfedem a saját állásfoglalásaimat? Ad nekem egy brosúrát a TCE-től. "Ami engem illet, jövő szombaton elmehetünk Münchenbe" - javasolja Lindner asszony. Egyetértek. - De kérlek, ne beszélj a szüleimmel. Az ajtó becsukódik, és visszatérek a szünetre.

- Anorexiás - mondta dr. Gerlinghoff, a pszichológus szerint, "határozottan". Csendes az autóban Mrs. Lindner mellett. Csak a CD-lejátszó játszik lágy zenét. A vámpírok tánca. A TCE vitája nem megy ki a fejemből. Egyrészt hihetetlenül jó volt. Annyit el tudnék mondani, kifejezhetném minden félelmemet és gondolatomat. És megértették. Az ott terápiát végző lányok kivették a számból a szavakat, és ki tudták egészíteni az általam elkezdett mondatokat.

Tehát nem vagyok egyedül, nem vagyok egyedüli idegen ezen a bolygón. Mrs. Lindner kiszabadít a gondolataimból és beszélgetést indít. Csak soha nem jutnék haza! "Mit csináljunk most a szüleiddel? Menjek veled?" Megáll a kijáratunknál. - Igen, kérem. Mondja meg nekik. Nem tudom, hogyan mondjam el ezt a szüleimnek. Alig jövök magammal.

Papának mély levegőt kell vennie. A mama csak bólint

Nagyon csendes, amikor belépünk a házba. Mama és Papa ott vannak, de senki nem mond semmit. A köszöntés is rövid. Összefogva ülök a konyhaasztalunknál. Mrs. Lindner mellettem és a szüleim szemben. Nézek mama szemébe. Ez a nézet. Pontosan az, ami mindig a fejemben van: aggódj, félj a gyerekedért. Mindent tud, minden világos számára, de ezt nem akarja jobban beismerni, mint én. "Corinnának étvágytalansága van. Segítségre van szüksége" - fejezi be Mrs. Lindner beszámolóját napjainkról. Az a nap, amely mennyet és pokolt hozott a földre. Papának mély levegőt kell vennie. A mama csak bólint.

Teljesen kimerülten hagytam magam zuhanni a nappali karosszékünkre. Mrs. Lindner nemrég ment el. Anya és apa váltanak pár szót, majd apa eltűnik a fürdőszobában. A mama hozzám jön a nappaliban. Lehajol a szék támláján, és szorosan átölelve a karjába vesz. A kezed simogatja a fejem. Nem tudom, hogy fog ez most menni. Nem tudom mi következik. De egy dolog számomra egyértelmű: Ma elkezdtem harcolni. Nekem.

---