Az emberektől párkapcsolati tippeket kértek - ezek a pontok folyamatosan visszatérnek - a Business Insider

1500 embertől kérték a legjobb párkapcsolati tippeket - ezek a pontok folyamatosan felmerültek

Ennek érdekében a szerző a „MarkManson.net” weboldalán kikérte olvasói tanácsát, és a következő felhívást terjesztette mindenki elé, aki több mint 10 éve házas, és még mindig boldog a kapcsolatban: „Milyen tanulságokat adna a többieknek, ha te tudnál? Mi működik Önnek és párjának? És ha elvált, mi nem működött? "

Íme a közösség válaszai - amelyek meglepően sok közös pontot tartalmaztak:

1. A megfelelő okok miatt együtt kell lennetek

Ez a pont volt a leggyakoribb válasz - írja Manson.

"Soha ne légy valakivel, mert más kényszerítette" - írta Greg felhasználó. „Először mentem férjhez, mert katolikusként neveltek, és ezt várták tőlem. Nem megfelelő. Másodszor mentem férjhez, mert szerencsétlen és egyedül voltam, és azt gondoltam, hogy egy szerető feleség mindent megment. Rossz is. ”Harmadik alkalommal sikerült.

Manson szerint a rossz okok például a barátok és a család nyomása, hogy letelepedjenek az első személlyel, attól tartva, hogy örökké egyedülálló, imázs okokból valakivel vannak, vagy naivak és reménytelenül szerelmesek, és azt gondolják, hogy a szerelem megoldaná az összes problémát. Az a szükség, hogy valaki mást szeressen az érzelmi problémák megoldása érdekében, egészségtelen függőséghez vezet - magyarázza Manson. A szeretet önmagában nem elegendő a kapcsolat fenntartásához.

2. Nem lehetnek irreális elvárások

„És boldogan éltek.” Jól hangzik, de Manson szerint ez csak egy mese, amely nem alkalmazható a valóságban.

A szerkesztőnek írt levelében így hangzik: „Vannak olyan napok, hetek, vagy még hosszabbak is, amikor nem viseled a rózsás szemüveget.” Ez teljesen normális. Azokat, akik folytatják a kapcsolatot, megjutalmazzák: „Egy nap, egy hét vagy talán még több idő múlva ránézel erre az emberre, és hatalmas szeretethullám áraszt el, és annyira szeretni fogod, hogy úgy gondolod, hogy a szíved képes lehetetlen állni és kitörni. Mert az élő szeretet tovább fejlődik. "

Tehát ha a dolgok nem mennek olyan jól, ez nem ok a szakításra. Manson meghúzza a határt a mély, valódi és a romantikus szerelem között. "A romantikus szerelem egy csapda, amelyet arra találtak ki, hogy két embert becsapjanak egymás hibáira, hogy elég hosszú ideig nézzenek szembe a gyerekekkel" - írja. Ha a romantikus szerelem eltűnik, mutassa meg, hogy a szerelem valóban feltétel nélküli-e.

„Ez egy állandó elkötelezettség egy ember iránt, a jelenlegi körülményektől függetlenül. Kötelezettség valakivel szemben, akiről tudod, hogy nem mindig tesz boldoggá - ennek nem is kell lennie! "Az igazi szerelem nem elbűvölő, folytatta Manson. De sokkal kielégítőbb és értelmesebb, és igazi boldogságot hoz.

3. A tisztelet a kapcsolat alapvető építőköve

Laurie olvasó így ír egy levélben: „Ez nem szexuális vonzerő, kinézet, közös célok, vallás vagy szeretet. Van, amikor nem fogja érezni szeretetét a partnere iránt. Az az igazság. De soha nem szabad elveszítenie a párja iránti tiszteletét. Miután elvesztette a tiszteletet, soha nem kapja vissza. "

Manson ezt az egyértelmű tendenciát találta, miközben a híreket fésülte: a kommunikáció és a tisztelet elengedhetetlen. Nehéz időkben az egymás iránti tisztelet menti meg a kapcsolatot.

- A tisztelet ezen alapvető építőeleme nélkül kételkedni fog a másik szándékában. Meg fogja ítélni a döntéseiket, és beleavatkozik függetlenségükbe. Szüksége lesz rejteni a dolgokat egymás elől, a kritikától való félelem miatt. És ekkor jelennek meg az első repedések a kapcsolatban. "

Nem csak a partner tiszteletben tartása fontos: Önmagadat is tisztelni kell - ez szorosan összefügg azzal, hogy a partnered tiszteletben tartja-e.

Íme néhány példa, amelyet a felhasználók Mansonnak küldtek:

Soha ne beszéljen rosszul a partneréről, és ne panaszkodjon rá a barátainak. Ha probléma merül fel, beszélje meg partnerével privátban. A tisztelet együtt jár a bizalommal.
Tiszteletben tartja, hogy más hobbik, érdeklődési körök és nézőpontok vannak, mint te.
Partnerének egyenlő beleszólása van a kapcsolatba. Olyan csapat vagy, amely csak akkor tart fenn, ha mindkét tag boldog.
Nem szabad titkokat tartani egymás előtt. Akik tisztelik önmagukat, azoknak is képesnek kell lenniük nyílt kártyákkal játszani. Például érdekel egy másik ember? Ha tiszteletben tartja a partnerét, több mint igazságos, ha tudatja vele és beszél róla.

4. Beszéljen nyíltan bármiről - különösen nehéz témákról

"Mindig arról beszélünk, ami minket zavar, és senkivel nem" - írja egy másik felhasználó. - Olyan sok barátunk van, akik nem mennek jól a házasságokban, és mesélnek arról, hogy mi a baj. Nem tudok segíteni rajtad, erről beszélned kell a házastársaddal, ez az egyetlen ember, aki segíthet a problémák kezelésében. "

Ezeket és hasonló válaszokat Manson szerint nagyon gyakran adtak. Válasza: „Fogadja el ezt az e-mailt, amelyet most küldött nekem, nyomtassa ki és mutassa meg a partnerének. Akkor gyere vissza és kérdezzen újra. "

Mivel a kívülállók nem tudják megmenteni a kapcsolatodat - csak te tudod. Amint a 3. pontban már említettük, a kapcsolat nemcsak a tiszteletről szól, hanem a bizalomról is. Manson Ben Fold egy régi dalát idézi: "Ha nem tudsz megbízni bennem, akkor nem lehet megbízni benned." A párod rendkívül bizonytalan és olyan dolgokkal vádol, amelyeket nem tettél meg? Akkor valószínűleg van valami maga, amit rejteget.

5. Az egészséges kapcsolathoz két egészséges emberre van szükség

Azt mondják, hogy egy kapcsolatban sok „áldozatot” kell hoznod a folytatáshoz. A lényeg a következő: a kapcsolat nem lehet mind áldozatos.

Két boldog és egészséges egyénre van szükség, hogy boldog és egészséges kapcsolat legyen, mondja Manson.

- Értsd meg, hogy rajtad múlik, hogy boldoggá teszed-e magad. NEM a házastárs feladata ”- írja Mandy felhasználó. Tehát nem csak arra kell számítania, hogy partnere boldoggá teszi Önt. - Ez nem az ő felelőssége.

Ezért nem szabad megpróbálnia megváltoztatni a partnerét, hogy az még boldogabbá tegye Önt.

- Ne próbáld megváltoztatni. Ezt az embert választotta. Elég jó voltál feleségül venni, ezért ne számíts arra, hogy most megváltoztatod őt ”- írja Allison olvasó.

Az is helytelen, ha megváltoztatod magad, ha egy ember boldoggá teszi őket, Dave tudja: „Ennek csak lesz következménye, és mindkettőtök boldogtalan lesz. Bátran legyél az, aki vagy, és ami még fontosabb: hagyd, hogy a párod az legyen. "

6. Adjon magának elegendő helyet

Gondoskodnod kell arról, hogy saját életed legyen - írja egy névtelen felhasználó. „Legyen saját érdeklődési köre, barátai, saját hálózata és hobbija. Egyetértenek abban, ahol lehet, de ha nem vagytok azonosak, akkor beszélni akarnak valamit, amit megmutathatnak egymásnak. Segít tágítani a látókörét párként, de nem annyira unalmas, mintha pontosan ugyanazt az életet élné. "

Manson újra és újra megtalálta ezt a tippet a válaszokban. Függetlenül attól, hogy külön számlákról, hitelkártyákról, különböző barátokról és hobbikról van szó, vagy külön-külön nyaralni - úgy tűnik, a szabadság mindenki számára fontos része a boldog kapcsolatnak.

Ha elegendő helyet ad partnerének, az a tisztelet megmutatásának egyik módja. Megmutatja, hogy megbízik a partnerében. Ha nem akarja elengedni őt barátaival, ez egyértelmű jele annak, hogy a kapcsolat nem megy jól.

„Ha elégszer szereted partnereidet, akkor hagyod, hogy azok legyenek, akik szeretnének lenni. Nem te vagy a tulajdonos, kivel lógnak, mit csinálnak vagy mit éreznek ”- írja Natalie felhasználó.

7. Fogadja el, hogy idővel megváltozik

Ez a kérdés újra és újra felmerült, különösen azoknál, akik több mint 20 éve voltak házasok. Mindenki változik az idő múlásával, és meg kell tanulni kezelni ezeket a változásokat.

Egy olvasó azt írta, hogy egy idős családtag a következőket mondta neki esküvőjén: „Mától sok nap felébredsz, és a férjed más ember lesz. Tedd világossá, hogy beleszeretsz ebbe is.

Ha több évtizede együtt éltek, akkor jó és rossz dolgok történnek. Manson olyan leveleket kapott, amelyekben az emberek vallást váltottak, másik országba költöztek, elvesztették családtagjaikat és még sok minden mást. Ennek ellenére a házasságok nem szakadtak meg. Ennek oka: kölcsönös tisztelet.

„Amikor elkötelezi magát valaki iránt, akkor valóban nem tudja, mi az elkötelezettje. Tudod, kik ők ma, de fogalmad sincs, ki lesz ez az ember öt vagy tíz év múlva ”- írja az egyik olvasó. Ezért különösen fontos megtalálni a megfelelő partnert.

8. Meg kell tanulnod a megfelelő érvelést

Az egyik felhasználó ezt írja: „A kapcsolat élő, lélegző dolog. Csakúgy, mint a testnél és az izmoknál, a kapcsolat sem nőhet stressz és kihívás nélkül. Harcolnod kell. Mondani kell a dolgokat. "

John Gottman pszichológus, a „Miért tartanak össze az emberek” könyv szerzője több mint 30 éve elemezte a házaspárokat, és azt kutatta, miért maradnak együtt, vagy miért esnek szét. Meghívta őket, kamerákat állított fel és vitatkozni kért. Aztán elemezte az anyagot. Az elemzésnek köszönhetően most már előre meghatározhatja, hogy a házasság tart-e vagy sem.

Gottman szerint azok a párok, akik valószínűleg szakítanak, a következő tulajdonságokkal rendelkeznek:

1. Kritizálod a partner karakterét

2. Ön megvédi magát, vagy hibáztatja a partnerét

3. Megvetéssel bünteted a partnert

4. Ön blokkolt testtartást alkalmaz

Ezek az eredmények jól passzolnak Manson által kapott e-mailekhez - írja a szerző. A következő tippeket adták az e-mailekben:

Soha ne sértsd meg a párodat.
Érvelésében ne említsen korábbi konfliktusokat. "Ez nem old meg semmit, és kétszer is rosszabbá teszi az érvelést" - mondta Manson.
Tartson egy kis szünetet, ha a beszélgetés túl heves lesz. Hátráljon, nyugodjon meg, és térjen vissza később a témához.
Nem csak arról van szó, hogy igazam van. „Ne felejtsd el, hogy a helyes nem annyira fontos” - írja Manson. Sokkal fontosabb, hogy mindkét ember tiszteletnek és meghallgatásnak érezze magát.

Ezek mind azt feltételezik, hogy hajlandó vitatkozni. Mert a vita a kommunikáció fontos pontja. „Legyen hajlandó kínos beszélgetéseket folytatni. Legyen hajlandó konfliktusba ütközni. Mondja a csúnya dolgokat, és hozza ki az egészet. "

A konfliktusok elkerülése végzetes következményekkel járhat, ismeri Jim olvasó: „Volt, amikor egyértelmű figyelmeztető jeleket láttam. Ahelyett, hogy megértettem volna, mi a baj, virágot vagy édességet vásároltam, vagy többet tettem a háztartásért ”- írja. Ehelyett figyelmen kívül hagyta a jelzéseket - és a házaspár elvált.

9. Tanuld meg megbocsátani a párodnak

Az érveléssel együtt fontos az utolsó szó elhagyása - ebben sok olvasó egyetértett.

„Ha jól érted a végén - legyél csendes. Igazad lehet és csendes is egyszerre. Partnere már tudni fogja, hogy igaza van, és szeretettnek érzi magát, amikor tudja, hogy nem viselte a kardot. "

Egy másik olvasó ezt írta: "A házasságban nincs olyan, hogy vitát nyerjenek".

Különösen érdekes: a legtöbb sikeres pár nem oldja meg minden problémáját. Azok a párok, akik minden konfliktust fel akarnak oldani és mindenért kompromisszumokat akarnak keresni, gyakran kudarcot vallanak.

Normális, ha a párkapcsolatban különböző értékek és nézőpontok vannak, és ennek megfelelően eltérő a véleményük. "A legfontosabb nem az, hogy megváltoztassuk a másik embert" - írja Manson. "De ragaszkodni a különbségekhez, szeretni őket, és amikor a dolgok bonyolódnak, megbocsátani a párjának."

"A kompromisszumok nonszenszek, mert mindkét fél elégedetlen" - írja Michelle olvasó. Másrészt nem szabad figyelmen kívül hagyni a kompromisszumot. A cél az legyen, hogy megértse partnere véleményét. "A konfliktusokat sokkal könnyebb megoldani, ha a teljes kontextust szem előtt tartjuk."

Mason a következő tippeket gyűjtötte felhasználóitól:

Miután véget ért egy vita, nem számít, kinek volt igaza és kinek nem. A múlté, és ott kell maradnia.
Nem arról van szó, hogy "megnyerjük" az érvelést.
Ha a partner elrontja, el kell választania a szándékot a viselkedéstől. Lehet, hogy az illető a tudatlanság miatt cseszett el, nem azért, mert rossz szándékú volt, és valójában utál. Emlékeztesd magadra, miért vagy ezzel a személlyel - mert szereted őket erősségeikkel és gyengeségeikkel.
Mentsd meg konfliktusaidat az igazán fontos dolgokért.

10. Az apróságok számítanak

"Ha nem szán időt arra, hogy együtt ebédeljen, sétáljon vagy vacsorázzon, és együtt mozizhasson, elméletileg szobatársához kerül" - írja az egyik olvasó. A közös vállalkozások és az apró ajándékok sok év után is fontosak a kapcsolat fenntartásához.

Hosszabb idő alatt a kis gesztusok összeadódnak, és ugyanúgy számítanak, mint a nagyok, ha nem is többet. Ez magában foglal még olyan apró dolgokat is, mint például „szeretlek” kimondása lefekvés előtt, vagy kézenfogva a filmekben, mondja Manson.

11. A szex nagyon fontos

Manson szerint ez a párkapcsolatok nagy igazsága: a szex minden. Ha a kapcsolat jó, akkor a szex is jó. Ha ez rossz, akkor valószínűleg a szex is rossz lesz.

Ennek több száz e-mailben kellett volna lennie. A szex az elégedettség fontos része a kapcsolatban.

A szerkesztőhöz intézett egyes levelekben még azt is elmondták, hogy a párok szexet használnak a kapcsolatok megmentésére, és még a romantikus órákra rögzített időpontokat is meghatároznak. Egyes emberek állítólag még egy héten keresztül is vállalták a szexet - a hét után az esetleges konfliktusokat elfelejtették.

12. Készítsen szabályokat

"Nincs 50/50, amikor a háztartás kérdése, a nevelés, a nyaralás megtervezése, a mosógép ürítése, az ajándékvásárlás, a vacsora elkészítése, a pénzkereset stb." - írja Liz olvasó. „Mindannyiunknak van olyan dolga, amit szeretünk csinálni, és amit utálunk; Mindannyiunknak vannak dolgai, amiket lehet, és amiket nem. Beszéljen a partnerével ezekről a dolgokról.

A kapcsolatok stresszesek, rendetlenek és tökéletlenek. A megoldás: legyél pragmatikus. "Ha a feleség ügyvéd, és heti 50 órát tölt a munkahelyén, a férj pedig olyan művész, aki a legtöbb nap otthon tud dolgozni, akkor ésszerűbb számára a munka nagy része" - írja Manson.

Sok pár azt tanácsolta Mansonnak, hogy állapítson meg szabályokat a kapcsolatukban, például hogyan ossza meg pénzügyeit. "Egy ember azt is mondta, hogy a férjével évente értékelték" - írja.

Feleslegesen hangzik, de valójában segítene a mindennapi kapcsolatok megkönnyítésében és a pár összeolvadásában.

13. Tanuld meg meglovagolni a hullámokat

Manson emlékszik egy nővér levelére, aki felvette egy 80 év feletti férfi mondását: "A kapcsolatok hullámként léteznek, az embereknek meg kell tanulniuk, hogyan kell velük közlekedni."

Mit jelent? Mint az óceánban, a kapcsolatban is vannak hullámok - érzelmi hullámok, hullámvölgyek. Fontos megérteni, hogy ezek közül a hullámok közül csak néhánynak van köze a kapcsolat minőségéhez. A hullámok ismét eltűnnek, a lényeg az, hogy a pároddal együtt éld túl őket.

"Néha mély szeretetet és elégedettséget érez, máskor pedig nem akar semmi köze a partneréhez" - írja Chris. - Olyan ez, mint egy hullámvasút, állandó hullámvölgyek, de ha elég sokáig összetartunk, a mélypontok kevésbé romlanak, a csúcsok pedig szebbé válnak. Még akkor is, ha úgy érzed, hogy már nem tudod szeretni a párodat, ez megváltozhat, ha esélyt adsz nekik. "