Az én történetem ököllel és tenyérrel; Városi hercegnő
Ez a cikk egy olvasóhoz tartozik, aki azt akarta, hogy itt nyilvánosságra hozzák, az Ön számára
Pánikba esek a hangulatos, hatalmas fotelben. Az a szék, amelyben minden szerdán ülök, és pontosan egy tizenöt percet ülök, amikor a pszichológus hangja azt mondja nekem, hogy letelt az időnk és a hetünk, és kimerülten, szomorúan, szomorúabban kelek fel, mint amikor jöttem, elnyomottabb és elkeseredettebb, mint valaha. Hazafelé leltározom az összes mondott dolgot. Anyáról és apáról. A tenyeremről és a hevederekről, amelyeket beváltottam. A gyermekkoromban elszenvedett sértésekről és megalázásokról.
-Emlékszel, amikor egyik szüleid utoljára megütnek? - kérdezi tőlem.
Hogy nem emlékszem? Négy éves voltam, és festettem valamit a padlón. Anyám idegesen jött haza a munkából, és meghúzta a hajam, körbevonta a nappaliban, majd sírva hagyott.
Néhányszor elmenekültem otthonról, és megígértem magamnak, hogy amikor 18 éves leszek, végleg elmegyek. Így volt. Telefonok és könnyek következtek. Hogy hálátlan vagyok. Hogy mindent adott nekem, amije volt. Tele voltam gyűlölettel, semmi sem hatott meg. Nem is az apámról beszélek. Hétéves korunkban elhagyott minket egy anya kollégája. "Szeretetből" hívta. Az iskolában elájultam, és extraverziót vettem fel. Nem érdekelte. A tenyerével is oktatott. Sikoltással. Törte a székeimet, és a plüssjátékok nyakával játszott.
Amikor elment, inkább dühös voltam, mintsem szomorú. Dühös, hogy ennyi rendetlenség után el akar hagyni. Még mindig ezt érzem. Gyűlölet. Végtelen gyűlölet a szüleim iránt, az összes tenyér iránt az alján vagy a szem felett. Minden sértésért. Hiszen "te nem vagy az a gyerek, akit elképzeltem", "nagyon sajnálom, hogy nem vertem meg jobban", "megnehezítetted az életemet, mióta a bölcsőben vagy és sírsz." Anyám később azt mondta nekem, hogy hagyják, hogy sírjak, amíg el nem ájulok a kiságyban, hogy ne tanuljak a karomban, és az orvos azt javasolta anyámnak, hogy dobjon rám egy vödör hideg vizet a "zümmögés" kezelésére.
Mindazért, ami miatt hibás felnőtt lettem. Aki nem bízik senkiben, és aki hetente egyszer fekszik a pszichológus kényelmes és hatalmas székében. Úgy döntöttem, hogy ezt írom, miután elolvastam: "Nem akarom bántalmazni a gyermekemet". Sírtam olvasás közben. Örülök, hogy a verést már nem tekintik oktatási formának. Bár Ioana 15 évvel ezelőtt nem írt róla. Hogy 15 évvel ezelőtt senki sem írt róla. Most más ember lettem volna.