Az ürességgel szemben álló gyászvallomások
Összegyűjtöttük több ember vallomását, akik beleegyeztek abba, hogy megosszák tapasztalataikat a halál és a gyász előtt.
A halál előtt a szavak kudarcot vallanak, és többnyire értelmetlenek. Ha azonban telik az idő, erről a fájdalomról való beszélgetés vagy írás gyakran segít az előrelépésben. Az összegyűjtött vallomások a cikkünk kiegészítése érdekében "Gyász: a pszichológusok nézőpontja", mondja el mindegyik a maga módján, hogyan rázza meg a halál az életünket, és hogyan kezeljük mindannyian az utóhatásokat, amikor az élet folytatja pályáját, és arra kényszerít minket, hogy apránként visszatérjünk a valóságba.
Még mindig emlékszem arra a pillanatra, amikor megcsörrent a telefon, nevetve húgommal és egy barátjával egy szombat reggel, néhány évvel ezelőtt karácsony előtt. A telefon még mindig cseng a házunknál, nem vettem észre. Még mindig emlékszem anyám szavaira, amelyek bontva léptek be a szobába: "J. meghalt". A nevetés elhallgatott. Nem hittem el, mi történt? Azt hiszem, édesanyámtól kaptam a magyarázatokat, de a reggeli emlékeim hiányosak, különösen emlékszem a kinti fényre.
Az állam leírhatatlan, mintha nagy üresség nyílt volna meg bennem, olyan üresség, amelyet soha többé semmi nem tudna kitölteni. Ott, ennyi, üres voltam. És láttam, hogy az egész családom egyforma. Üres, amorf, egy szót sem tud beszélni. De milyen súlya lehet a szavaknak ebben az időben ?
25 év körüli unokatestvéremet anyja meggyilkolta. Soha nem tudtuk, mi történt a fejében, hogy ezt megtegye. Csak szörnyű dolgok, ágy, vér, balták visszhangja volt, többet nem tudunk. Nem akarom tudni. Minden gyásznak megvan a maga haragja és értetlensége. Annál erősebb volt számunkra, mert soha nem tudtuk, mi történt valójában, mi késztette az anyát erre a gyermekével. Ő is eltűnt, amikor a holttestet felfedezték (szörnyű, nem, olyan emberről beszélni, akit szerettél a "test" kimondásával?). Néhány nappal később megtalálták. Később a börtönben halt meg.
A halál erőszakán túl legyünk egyértelműek, soha nem győzzük le, soha, sok mindennel kell szembenéznünk. Cikkek a sajtóban, a magánélet megsértése, a ház pecsétjei, és különösen a bírósági nyomozás. Az egész családom találkozott az SRPJ-vel (az igazságügyi rendőrség), sőt néhányuk bírájával is. Bármennyire is szükségesek, ezek a formaságok mechanikussá teszik a halált és a gyászt. A tisztek munkájukat végzik, és helyzetünknek, még ha értenek is hozzá, nincs helye a rendszerben. Ezek után egy ideig nem olvastam a "hírt". Nem akartam e történetek elé kerülni, amelyek visszavonhatatlanul emlékeztettek a családom történetére. Nem akartam ezt a tolakodó magatartást az emberek életében, mint mások tették a miénkkel.
Amikor az unokatestvérem meghalt, tudatosult bennem a túlélési mechanizmusom: eltemetem a fájdalmas eseményt és mindazt, amit ez magában hordoz, amíg meg nem gyógyulok, amíg nem érzem, hogy ki tudom venni. Nincs sok emlékem erről a pillanatról, mert azt hiszem, igyekeztem minél többet elrejtőzni, nem érezni többet semmit. Meg kellett adnom az alapképzésemet, és ez egy célt adott arra, hogy összpontosítsak, ezért a többire nem gondolnék.