Bulimia Dr
Ezzel a jelentéssel egy dolgot szeretnék mindenek felett kipróbálni: bátorítani és erőt adni!
A terapeuta bizalmának bátorsága. Az erő, hogy ne adja fel, még akkor sem, ha a hívottak listája olyan hosszú, mint a hívás végén szereplő várólisták. A bátorság, hogy megnyíljon, hogy segítsen, és megpróbálja megvalósítani. Nem szabad feladni az erőt, még akkor sem, ha ez lehetetlennek tűnik, vagy vannak hátrányok.
Hamarosan 42 éves leszek, nős vagyok, 6 éves fiam lesz, és több mint 12 éve szenvedek bulimiától. Most büszkén jelenthetem be, hogy kedves terapeutámmal úgy döntöttünk, hogy 1,5 és fél év kemény munka után készen állok arra, hogy nélküle folytassam az utamat. Ez nagyon jó érzés, és önmagában ez az érzés érdemes minden köves utat megjárni!
Körülbelül 8 évvel ezelőtt készítettem az első terápiás tapasztalatom. Sajnos találkoztam egy terapeutával, akinek az evészavar témája nem feltétlenül a specialitás. Ahelyett, hogy megfelelőbb kollégát nevezett volna meg, hagyta, hogy 2 évig hetente kétszer feküdjek a kanapén, és beszéljek dolgokról - elsősorban azokról, amelyek engem zavartak. Segítségre szomjazva és naiv voltam, úgy gondoltam, hogy valamikor megszakad a csomó, és tudom, mi a baj velem, és mindenekelőtt mit tehetek ez ellen. De sajnos semmi nem tört ki ...
Amikor teherbe estem, arra gondoltam, hogy egy csecsemő érkezése végre meggyógyíthat, úgymond észhez térít és leállítottam a terápiát. Meglehetősen normális életet éltem terhesség alatt, és a szülés utáni első hónapokban is. De természetesen mindig ügyeltem arra, hogy ne hízzak túl sokat, és reméltem, hogy a 6 hónapos szoptatás alatt újra lefogyok. Amikor ez nem történt meg, a bulimia gyorsan újra megfogott.
Vettünk egy kombinált futó/kerékpáros pótkocsit, és minden nap futni vagy biciklizni mentem a fiammal, így heti 8–9 óra sport jött össze. Ezen kívül csak gyümölcsöt, salátát és könnyű termékeket ettem. Mivel ezek egyike sem vezetett a kívánt sikerhez, szinte minden ételt kihánytam. Ezen kívül szedtem hashajtókat, először alkalmanként, majd később naponta.
Az elmém csak a fogyás körül forog. Órákat töltöttem testedzéssel, evéssel, hányással. De volt egy gyerekem, akit gondozni kellett, időközben vettünk egy kertes házat, és heti két teljes napot dolgoztam. Hol szerezzem meg az összes órát, amelyre szükségem volt ahhoz, hogy minden tökéletesen működjön?
Mert ez mindig a minimális követelményem volt: Tökéletesség! A tökéletes test, a tökéletes anya, a tökéletes feleség, a tökéletes háztartás, a tökéletes kert, tökéletes a munkában. Ráadásul a férjem végre megtalálta álmai munkáját, de ez azt jelentette, hogy néhány napig csak 10-14 naponta volt otthon, így csak korlátozott mértékben tudott nekem mindenben segíteni. De mivel annyira tökéletes akartam lenni, mindennek valahogy ki kellett alakulnia!
Ezután a sógornőmön keresztül információkat szereztem a súlyfigyelő elvről, és elolvastam a számomra érvényes pontok számát, hogy kiszámíthassam a fogyást. Beteg voltam, természetesen folyamatosan csaltam, elestem az előírt pontok alá, és a napi sportokat sem számoltam. Végül felvettem a súlyt, de egyre fáradtabbnak és fáradtabbnak éreztem magam. A lábam bizsergett, és néhány nap azt hittem, hogy nem tudok felkelni az ágyból.
A mindenféle édességre vonatkozó állandó tilalom következtében, amelyet szintén rám róttak, rendkívüli csokoládé- és sütemény utáni vágyakozásom szenvedett. A férjem gyakori távolmaradása miatt nem volt senki, aki irányítani tudott volna. Tehát este lefektettem a gyermekemet, és enni kezdtem. És miközben még mindig a WC fölött lógtam, hogy mindentől megszabaduljak, megígértem magamnak, hogy valóban ez lesz az utolsó alkalom.
Különösen rossz volt, amikor a fiam felébredt és felhívott. Természetesen semmit sem szabad észrevennie. Így gyorsan kiöblítettem a számat, megtöröltem az arcomat és hozzá rohantam. Miután megnyugtattam, gyorsan visszarohantam a fürdőszobába, és hánytam. Olyan rosszul éreztem magam emiatt!
Az ilyen helyzetek végül arra késztettek, hogy még egyszer megkíséreljem a szakmai segítséget. Sajnos egyáltalán rendkívül nehéz időpontot egyeztetni az első konzultációra. Az általam hívott terapeuták kinevezési naptárai felszakadtak a varratokon, sőt, néhányan miattam tartottak meg. az "öreg" korom, mert nem alkalmas terápiára ... És minden alkalommal, amikor belső küzdelem volt - csak ne add fel, hívd a következő számot, és meséld el újra a történetet, és kérj újra időpontot.
És nem adtam fel, és nagy szerencsém volt, hogy találtam egy ilyen nagyszerű terapeutát. Végül valaki meghallgatott és még válaszokat is adott! Magyarázta el nekem, hogy ez nem annyira az ételről szól, mint inkább arról, hogy kitaláljuk, mi is szívja valójában az életemet! Az, hogy tökéletes, szar, és hogy senki nem érezheti jól magát valakiben, aki folyamatosan mindent eltesz és mindig mindenre gondol! És mindenekelőtt azt, hogy csak akkor kapom meg, amit akarok, amikor azt mondom, amire szükségem van. Mert mindig csalódni, mert z. B. a férjem sem tudja elolvasni a gondolataimat.
Sokat beszéltünk gyermek- és kamaszkoromról, és kiderült, hogy sokat hiányoltam otthon ebben a döntő időben, és hogy alapvetően mindig a látszólag tökéletes (ott van megint ...) testvérem mellett küzdöttem a túlélésért . Gyakran az volt a benyomásom, hogy nem vagyok elég jó. Egyedül éreztem magam a családomban. Aztán 12 évvel ezelőtt a szüleim elváltak. Bumm. Senki, sem a bátyám, sem én, sem az egész környezetünk nem számított rá.
A tökéletes pár, ez nem lehet! Apám új életet szeretett volna egy másik nővel, anyám megsemmisült. Mint gyakran előfordul, lányként én gondoskodtam anyámról. Merő aggodalomból legalább egy napot vele töltöttem a hétvégén, együtt mentünk nyaralni, még később, amikor már régen házas voltam. Ismét túl sokat tettem, és soha nem volt olyan érzésem, hogy elég lenne.
A férjemmel is voltak problémák. Néhányan biztosak, mert még házasságomban és anyaként is ritkán éreztem azt, hogy elegendő lennék. Legtöbbjük azért, mert nem beszéltünk eleget. Fél évig házassági tanácsadást végeztünk, és hasznos tippeket vittünk magunkkal. Mindenekelőtt azonban, hogy egyszerűen nem működik beszélgetés nélkül. Mindenekelőtt a májtól mentes. És még nagyon fontos: a házastárs kölcsönös tisztelete, független emberként, és nem úgy, mint akit úgy gondolsz, hogy kívülről és kívülről is ismersz.
Aztán a következő építkezés: Élethelyzetünk. Nagyon szépen és szeretettel újítottuk fel a házunkat, csak nem volt jó helyen. Mint oly gyakran, úgy gondoltam, hogy idővel kijövök vele ... Aztán voltak elviselhetetlen szomszédok, akik figyelnek rád és mindenféle szabályozást tesznek a postaládába. Nagyon-nagyon kényelmetlenül éreztem magam sok éven át.
Most eladtuk a házunkat, vettünk egy új házat, és nagyon várjuk a költözést. Ez egy tisztességes "agymosás" volt! Ezenkívül a terapeutám mindenképpen javasolta egy megfelelő rehabilitációs klinikán való tartózkodást, hogy végre megtanulhassam újra normálisan enni.
Ez természetesen rendkívüli adminisztratív erőfeszítést jelentett. Űrlapok kitöltése, orvosi igazolások és jelentések beszerzése, és mindenekelőtt jó klinika keresése, ahol a fiamat magammal vihetem.
Ismét sok erő és bátorság kellett hozzá. Végül is 6 hétre ki kellett szabadítanom a munkából, egyszerűen a legtöbb kollégámnak elmondtam, hogy az anya-gyermek kúrára megyek, és hogy utána még nyaralni fogok. Bár igazat mondtam a főnökömnek és néhány közeli kollégámnak, nem vagyok bűnöző vagy fertőző betegségben szenvedek. Valójában találtam egy ilyen klinikát, és ez volt a legjobb, amit tehettem, és ma átölelhettem a terapeutámat ezért a tanácsért.
Mert csak egy klinika valóban védett környezetében éreztem magam képesnek kipróbálni, mi történik, amikor úgy eszem, mint egy "normális" ember, és nem hányok,
ne vegyen be hashajtót, és még 2 hétig is menjen edzés nélkül. A hozzáállásom így hangzott: Nos, elég régen bizonyítottam, hogy nem tudom, hogyan kell csinálni. Most a szakembereknek meg kellene mondaniuk, mit tegyek, teljesen a kezükbe adom magam. Csak így működik. Nincs értelme csalni. Végül csak önmagamat csalom meg.
Azt akartam, hogy a testem és újra barátok legyek. Hogy megbocsáthat nekem minden szarért, amit elkövettem vele. Végre kellene neki egy másik
Tarts egy ideig.
És mit mondjak? Ez sikerült. Természetesen nem volt séta a parkban. És nagyon örültem, hogy 6 hetem volt, bár eredetileg azt gondoltam, hogy soha nem lesz szükségem erre az időre ... sajnos tudom, hogy a nyugdíjbiztosítás sokszor csak 4 hetes tartózkodást tesz lehetővé, ami igazán szégyen.
Mindenesetre ez az idő oda vezetett, hogy remek táplálkozási tervem van (napi 2300 kcal!), Amellyel meg tudom tartani a súlyomat. A heti 2-3 alkalom elegendő. Nem kell hashajtó, de eleget kell inni. És nagyon fontos: NINCS könnyű termék és nincs több édesítőszer! Egyébként nem ízlik, és mindenekelőtt nem tölt fel eléggé!
A családom és a barátaim szívesen mennek ki velem enni megint, mert határozottan nem csak vizet és salátát rendelek. Természetesen a harcomnak nincs vége. Mindig olyan helyzetek adódhatnak, amelyek nehézek. De tudom, hogy a szörnyeteg bulimia biztosan nem fog segíteni rajtam.
És ha visszaesés merülne fel, gondolok a klinika néhány tanácsára: minden nap visszaesés nélkül 1 érme van. A visszaesésért 1 érmét adsz vissza, nem az egész kupacot, amiért korábban olyan keményen dolgoztál és kerestél. És amikor így nézek a fiamra és a férjemre, még mindig emlékszem 100-ra
Több idő jut arra, amit mindezért tettem ...