Bulimia, hogy kerültem ki a Huffington Post LIFE-t
A bejegyzés hosszú változatát a Sonia blogján tették közzé: www.sonyan.fr
Hogyan lehet gyógyítani a TCA-t (étkezési rendellenességek)? Még ma sem vagyok biztos benne, hogy válaszolhatok-e önre, de egy tényező tűnik számomra alapvetőnek: az illetőnek tudatában kell lennie annak, hogy beteg, és hogy ki akar lépni belőle. Amíg tagadásban maradunk, továbbra is esni fogunk. A magam részéről nagyon alacsonyra kellett esnem, hogy kinyissam a szemem és érezzem a késztetést a kiszállásra.
2011 végén csak a súlyomat tartom szem előtt. Folyamatosan lépek a skálára. Amikor felébred, a fürdőbe járás után, ebéd után nedves haj, száraz haj és így tovább. A számok aggasztanak. Amikor nem dolgozom, estig böjtölök, hogy a skála által jelzett szám egy kicsit alacsonyabb legyen. A baráti kirándulások 90% -át megtagadom. Hashajtókat szedek minden este. Eleinte egyetlen adag, majd duplája, mert már nem működik, aztán már nem. Úgy számolom az időt, hogy ne bánjam a munkahelyi napközben. Minden este arra ébredek, hogy kiürítsem magam, és ne tegyek egész éjszakát. Csavarom az alvásomat a többivel együtt.
A yoyók ellenére sikerül fenntartanom a testsúlyomat a normál BMI mellett, de ez egyre nehezebb, a túlsúly küszöbén vagyok.
Májusban túl sok minden történik. Esküvő, születésnapok, kirándulások. Mindez a társasági élet szorongat, az a benyomásom, hogy csak estétől reggelig eszem. Teltnek, nehéznek, csordultig érzem magam. Tehát egy este, egy születésnapi parti után, amikor rosszul leszek, hogy ennyi van a gyomromban, megfogom a lépést, és mélyen a számba teszem az ujjaimat, hogy mindent kiürítsek. Amíg nem maradt semmi, amíg kimerültnek nem éreztem magam, és elestem, mint egy légy, hogy elaludjak egy nagy álomba. Másnap a kilépésem ellenére sem hízott. Megkönnyebbültem. A hányás bulimia.
Másfél év óta először ettem anélkül, hogy felszaporodtam volna, anélkül, hogy napokig abba kellett volna hagynom az evést, hogy kitöröljem ezt az estét. Jó érzés. De tudom, hogy helytelen, ezért nem csinálom újra. Hazugság. Másnap újrakezdem, még egy bulimia-roham után. Aztán másnap. És másnap megint. És most eltévedtem, képtelen vagyok megállni. Az irányítás elvesztése még gyorsabb és visszafordíthatatlanabb, mint az összes többi hibám. A hányás minden alkalommal felvonulássá válik, amikor kimész egy étterembe. Kezdem elfogadni, hogy újra kijövök emberekkel, de semmi sem marad a gyomromban. A hányás pótolta az étvágytalanságot. Ezúttal hashajtókkal és ujjakkal a számban kezelem a mértéktelen evési rohamaimat. Megértettem, hogy ettől nem fogy, de kényszeres. Nem bírom a bennem lévő étel gondolatát, meg kell tisztítanom magam.
2012 nyár végén mély depresszióban voltam. Végül rájöttem: beteg vagyok. És úgy tűnik, nem tudok kijönni belőle. Csalódott vagyok, mert azt hittem, hogy nyugodt és tükröző ember vagyok. Főleg, hogy tudom, hogy elpusztítom magam. De amint egy étel átlépi ajkaim küszöbét, az ész elrepül, és minden kényszeres és kétségbeesett. És 27 évesen ott vagyok. Tizenöt kilót híztam, már nem fér bele a ruhámba, minden nap kétszer háromszorozom a hashajtók adagját, elvesztem a hajam, sárga és laza a fogam, napi kétszer-háromszor hányok, miközben mindig káromkodok utoljára újrakezdeni, amint lenyelek valamit.