Család; Kérjük, ne hívjon, ha a kapcsolatok meghiúsulnak a kötődéstől való félelem miatt - NP - Neue Presse
"Szeretnénk összeköltözni?": Ennek a kérdésnek valóban boldoggá kell tennie. De néhány embert bepánikol. Figyelem nélkül befejezik kapcsolatukat, vagy kifogásokkal és színleléssel koptatják a partnert, amíg az fel nem adja.
"Azok az egyedülállók, akik nem bírják a közelséget, és ezért folyamatosan szakítják meg a kapcsolatokat, egyszerre szenvednek a ragaszkodástól és a veszteségtől való félelemtől" - mondja Gerhild von Müller kölni pszichoterapeuta és párszakértő. Becsléseik szerint sok ember egyedülálló a közelség-távolság zavar miatt.
Az okot korai gyermekkorban látja. "Ha egy csecsemő ambivalensnek élte meg az anyával való közelséget, akkor később gyakran nehéz lesz kapcsolatot kialakítani egy partnerrel" - mondja a pszichológus. Ezek az emberek szakadtnak érezték magukat: egyrészt féltek a közelségtől, és sértések, nyaggatások vagy közönyösség színlelése révén távol tartották partnerüket. Néhányan hetekig a föld alá mentek, és maguk szakították meg a telefonvonalat. Másrészt az ilyen emberek szenvedtek egymás távollétében, és nem akartak mást, mint hogy velük lehessenek. Általános szabály, hogy az érintettek nincsenek tisztában a rendellenességgel, mivel annak okai olyan időkből fakadnak, amelyekről nincs emlékük. "Gyakran boldogtalannak érzik magukat, mert kapcsolataik soha nem tartanak fenn" - mondja von Müller.
Csalódástól való félelem
Rolf Merkle, a manheimi pszichoterapeuta a kötődés félelmével is foglalkozik. Gyanítja a korábbi sérülések miatti csalódástól való félelmet. "Az érintettek megtanulták, hogy a bizalom, a közelség és a részvétel összekapcsolódik a veszéllyel és az érzelmi fájdalommal" - mondja a szakember (angst-panik-hilfe.de). A mottó szerint éltek: jobb, ha nincs kapcsolat, mint ami fáj. Ez blokkolta a pozitív tapasztalatok megszerzésének lehetőségét. Már nem kockáztatták negatív hozzáállásuk ellenőrzését.
A legtöbb családban a szülők példaképek a saját partnerségükben. Ha nagyon távoli kapcsolatot tartanak fenn partnerükkel vagy gyermekükkel, ez formálja az utódokat. "A kamasz akkor meggyőződését fejezi ki, hogy nem méltók arra, hogy szeressék őket. Ennek eredményeként úgy gondolják, hogy mások elutasítják őket" - magyarázza Merkle terapeuta. Sokan nem tudtak megbirkózni ezzel az elutasítással. Hogy megvédjék magukat ettől, a ragaszkodástól félő emberek nem engednek senkit túl közel kerülni. Szeretni valakit azt jelenti, hogy kiszolgáltatott.
A pozitív hozzáállás segít
Szakértők szerint a kötődés erős félelmét csak terápiás segítséggel lehet legyőzni. Kevésbé kifejezett rendellenesség esetén Merkle azt tanácsolja, hogy ellenőrizze saját hozzáállását: Általában pozitívan kell viszonyulnia önmagához és partneréhez. "Azoknak az egyedülállóknak, akik hosszú távú kapcsolatra vágynak, újra és újra emlékeztetniük kell magukat, amikor félelem támad:" Ha a párom elutasít, ez nem azt jelenti, hogy nem vagyok szerethető. A párom nem tud meghatározni. Mondhatok nemet, ha valami nem tetszik. " Ehhez azonban a megértés és az empátia nagy része is szükséges. Ugyanakkor az elkötelezettség iránti vonakodásnak meg kell erősítenie önértékelésüket, és fel kell idéznie a párkapcsolat kellemes oldalait - mondja a pszichoterapeuta.
Gerhild von Müller párterapeuta véleménye szerint a kötődés iránti vonakodás mindenképpen tartós kapcsolatot ápolhat, ha elegendő lehetőség van a távolságigény érzékelésére. Ez azonban azt feltételezi, hogy az egyik tisztában van a megszakításával, és hogy a másik nem szenved menekülési hajlamot. "Ezeknek az embereknek csak nagyon sok olyan tényezőt kell beépíteniük a kapcsolatukba, amelyek távol tartják egymást. A különálló vakáció, két apartman vagy egy hétvégi partnerség olyan feltétel, amely számukra tökéletesen elfogadható lehet" - mondja a szakember.
Véleményük szerint a jelenség szélesebb körű, mint általában feltételezik az 1980-as évekig érvényes nevelési modell miatt, amely a születéstől való távolságra támaszkodott. Nagyon kevesen kértek azonban pszichoterápiás segítséget - számol be von Müller gyakorlati tapasztalataiból. "Ezt csak akkor használják, ha valaki nagyon szenved az öntudatlan félelme miatt, és már nem tud megnyugodni."