Dührohamok természetes határok, sorscsapások vagy mások szükségletei miatt
Fiatalabb korában gyakran haragudott kisebb "sorscsapásokra": ha a banán eltört, miközben hámozta. Vagy amikor a ballonja elrepült, mert egy rövid pillanatra elengedte a zsinórt. Észrevettem, hogy ezek a dührohamok mind egy bizonyos kategóriába tartoznak, ezért írok egy kis kiegészítő cikket a részletes szövegünkhöz arról, hogyan kísérhetjük a gyerekeket dührohamban. A mai cikk a mozghatatlan természeti határok, a sors csapásai és mások személyes szükségletei által okozott dührohamokról szól.
A sors csapásai
Ebben a cikkben a 15 hónapos fejlődés ugrásáról már részletesen megbeszéltük, hogy az újra és újra előforduló kisebb "sorsvonások" eldobják gyermekeinket a pályáról, mert eltérnek a belső tervtől, amelyet a gyerekek szem előtt tartottak. Például, ha egy banán vagy keksz elszakad, miközben kibontják, akkor gyermekeinknek meg kell tanulniuk kezelni őket. Az egyszer elkészített tervtől való spontán eltérés olyan kognitív eredmény, amelyet csak fokozatosan és nagy erőfeszítéssel lehet megtanulni.
Eleinte a kicsik dühösek, mert tetszik nekik egész Banán vagy egy egész Kekszet akart enni, és (még) nem értette, hogy nem minden dolgot lehet újra egésszé tenni. A felrepülő vagy elszálló léggömbök szintén a sorscsapások ebbe a kategóriájába tartoznak. Kedvezőtlen, hogy sajnálatból új sütit vagy új lufit veszünk. Ez magyarázza a gyermek agyának azt a részét, amely felelős azért, hogy ne kelljen elviselnie az előre nem látható eseményeket, a fájdalmat, de jobb, ha eltereli a figyelmét ezekről. Ez azonban gyengíti a gyermekek ellenálló képességét! Jobb ebben a pillanatban elkísérni a gyerekeket bánatukban. Ott lenni a könnyeiért, és felajánlani egy vállat, amin sírhatnék. Mert az elkerülhetetlenség iránti harag mellett mindenekelőtt a bánatra derül fény. Gyász a szép egész kekszért vagy a gyönyörű elveszett lufiért. Ha a gyerekek a mi segítségünkkel megtanulják elviselni ezt a bánatot és az ezzel járó fájdalmat, akkor az agyuk jobban felkészült, ha a háziállat meghal vagy a kedvenc baba elveszik. Ez azért van, mert ezeket nem lehet pótolni.
Mozdíthatatlan természeti határok
Ha egy szomszéd, aki távollétemben elfogadta a csomagomat, nincs ott, amikor át akarom venni, akkor ez nekem balszerencse. Ez egy mozdíthatatlan természeti határ. Csengethetek, ahányszor csak akarok, de mégsem jutok el a csomagomhoz. Felnőttként ezt tudom, ezért ez a tény csak egy pillanatra idegesít. Vállat vonok és megpróbálom újra este. Még akkor is, ha a kedvenc joghurtom vasárnap ér véget, tudom, hogy nincs értelme emiatt a szupermarket ajtaját csörgetni - a dolog amúgy is zárva marad. Tehát hétfőig kell várnom, mielőtt újra megvásárolhatnám a joghurtomat.
Ismét egy mozdíthatatlan határral álltam szemben. Azok a kisgyermekek, akik csak most élik át a düh, a düh, a félelem stb. Érzéseit és tanulják őket osztályozni, az ilyen helyzeteket sokkal nehezebb elviselni, mint nekünk felnőtteknek, mert 1. agyuk felépítése miatt még gyorsabban izgathatók 2. Még nem tapasztalt annyi helyzetet, amelyben mozdíthatatlan korlátokkal szembesült. Számára új tapasztalat, hogy "a határok közé szorították" a szó legvalószínűbb értelmében. Nincs szükség a felnőttek által önkényesen meghatározott korlátokra ("Nem, most nem szabad fagylaltot enni!"), Van elég természetes a világon.
Mások személyes igényei
Az is, hogy az emberekkel nem lehet "manipulálni", pl. B. Tárgyak, ez egy olyan lecke, amelyet gyermekeinknek újból meg kell tanulniuk, mint a fiam. Amikor csecsemők voltak, mi szülők messze elrugaszkodtunk a saját igényeinktől. Talán elkísértük aludni este, pedig valójában WC-re kellett mennünk. Lehet, hogy reggel nem zuhanyoztunk, mert a babánk nem akart egyedül feküdni a libikóban és sírni. Talán egyelőre figyelmen kívül hagytuk saját éhségünket, mert gyermekünk kétségbeesetten akart szoptatni. Mindez helyes és fontos volt. De minél idősebbek lettek a kicsinyeink, annál könnyebb volt számukra várni és látni, hogy fokozatosan jobban odafigyelhessünk saját jólétünkre.
Egy ponton eljön az a pont, amikor a felnőttek és a gyermekek szükségleteinek ez az új egyensúlyozása vitához vezet. Három éves korukban a gyerekek nem változtathatnak szemléletükön. H. együttérzésük is korlátozott. Még nem tudod megérteni, hogy milyen rossz, ha sürgősen pisilnöd kell, és nem tudsz, mert egy kis háromsajtos sütemény hevesen követeli, hogy fogd a kezed, miközben elalszol. Azt sem tudják még megérteni, hogy a nővér, aki automatikusan megnyomja a villanykapcsolót, amikor belép a sötét lépcsőházba, nem azért tette, hogy bosszantsa testvérét, aki valójában fel akarta kapcsolni a lámpát, hanem azért, mert nem tud a fejébe nézni és ennek megfelelően nem tudta, hogy akarja.
A szemléletváltás és az empátia olyan kognitív mérföldkövek, amelyeket a természetes fejlődés során maguk is elérhetnek. De mi a helyzet azzal, hogy "mások felett akarunk uralkodni", amelyet kicsinyeink ebben a korban oly gyakran megjelenítenek? Magától elmúlik?
Vasárnap volt egy ilyen esetünk. Télen általában hétvégén nézünk filmet. Az elmúlt három alkalommal rávett minket Mr. Friedlich, hogy nézzük meg vele a kedvenc Autók című filmjét. De ezúttal nem akartuk - akartunk még egyet. Annak érdekében, hogy ne okozzon csalódást Friedlich úrnak, elmagyaráztuk neki, hogy először megnézzük kedvenc jelenetét, amelyben két autó hangosan dudál a traktoroknál. Mondta és kész. A fiam nagyon boldog. De amikor aztán felkészültünk a lányok által kívánt film beillesztésére, elkezdődött a nagy dráma. Mr. Békés akart nem mintha Pettersont és Findust néznénk. Maga mellett volt, és folyamatosan sikoltozott, hogy kikapcsolja a televíziót. Uralkodni akart, Mit figyeljük, vagy legalábbis meghatározzuk, hogy mi Nem néz. A döntésünkön azonban nem változtattunk. Ettől a fiam nagyon-nagyon mérges lett. Fél óráig kellett türelmesen kísérnem, mire elfogadta, hogy olyasmit csinálunk, amit ő nem engedett meg nekünk.
Nagyon kimerítő volt számomra, de tudtam, hogy fontos elviselni a felháborodását. Természetesen engedhetnénk a béke kedvéért, vagy elvonhatnánk a figyelmét, hogy a lányaim titokban megnézhessék a filmet, de akkor rossz üzenetet küldtünk volna az agyának (pontosabban a prefrontális kéregnek). Akkor megtudta volna, hogy az embereket hangos kiabálással "meg lehet mozgatni", mint az útjába álló bútorokat. Ez még mindig működhet valahogy a szülőkkel, testvérekkel vagy nagyszülőkkel, de nem a "való életben" a szomszéddal, az óvónővel, a tanárral vagy a felettessel. Az embereknek megvan a saját akaratuk, és néha másképp reagálnak, mint szeretnénk. Ez a tanulási feladat, amellyel fiam és más korú gyermekei jelenleg szembesülnek.
Ha meghajolunk sikolyuk előtt, mert nem tudjuk elviselni csalódottságukat, a szerelem pillanatnyi elvesztését és hangerejüket, akkor nem teszünk jót nekik. Gyengítjük gyermekeinket. A "másokkal szemben elhatározni akaró" sajnos nem múlik el magától, ahogy csodálatosan láthatja néhány felnőtt (a politikában és másutt). Ha gyermekeink nem tudják meg tőlünk, hogy néha az életben mások javára kell meghátrálniuk, akkor feleslegesen megnehezítjük őket és a környezetüket. Annak elviseléséhez, hogy vannak olyan természetes korlátok, mint pl B. az üzletek bezárási ideje, hogy a sorscsapások olyanok, mint egy kitört léggömb, vagy hogy az emberek hülyének tartott dolgokat csinálnak, elengedhetetlen ahhoz, hogy nyugodtan élhessük át az életet, és be tudjunk illeszkedni a társadalomba anélkül, hogy elveszítenénk magunkat.
Hogyan lehet kísérni ezeket a dührohamokat?
Ebben a cikkben és a dacos szakaszról szóló könyvünkben részletesen leírtuk, hogyan lehet sikeresen kezelni a dührohamot és hidat építeni a gyermek haragja miatt. De mi van a dührohamokkal, amelyeket itt írtam le ebben a cikkben?
Amint azt már a sors kisebb stroke-ról szóló részben jeleztem, gyermekeink a düh és a szomorúság keverékét élik meg ezekben a helyzetekben. Nem jó elterelni a gyerekek figyelmét erről. A kompromisszum felajánlása a helyzet jellege miatt nem segít. Találkoztam Friedlich úrral, amikor a nővére bekapcsolta az előtte lévő lámpát. B. felajánlotta, hogy marad vele a folyosón, amíg a fény magától kialszik, hogy újra bekapcsolhassa. De ez az ajánlat egyáltalán nem segített. Mert valójában nem a villanykapcsolásról volt szó. A fényről szólt Legyél az első bekapcsolni. És ez a lehetőség most visszavonhatatlanul elmúlt.
Tehát, ha gyermekének van egy ilyen düh- és bánatrohama, amelyet itt leírtam, akkor maradjon náluk, ajánlja fel, hogy újra és újra átölelje és átölelje őket, de ne nyomja magát. Sajnos gyakran fél órától háromnegyed óráig tart, mire kicsinyeink felépülnek csalódottságukból. Ez 45 perc, amikor valóban nem tehetünk mást, csak aktívan hallgatjuk a bánatát. Kicsit segít verbalizálni a bánat okát ("Te akartál elsőként bekapcsolni a lámpát. Legyél te az első!"), De csak ezt kell tenned. Elég nehéz elkísérnie a haragot és a szomorúságot. Körülbelül három hete minden nap átéltem ezt Friedlich úrral, és elmondhatom, hogy végül ideges roncs voltam. Csak azt akartam, hogy a sikítás abbamaradjon. A három hét végén sírva fakadtam valami apróság miatt. Már nem tudtam. Amikor Mr. Friedlich meglátta, hogy sírok, azonnal odajött hozzám: - Be kell ölelned? - kérdezte gyengéden, és szeretettel megölelt. Csodálkoztam és meghatódtam. Erőfeszítéseink meghozzák gyümölcsüket - néha gyorsabban, mint várnánk.