Éhes az életért® - Az étkezési rendellenesség hatvannyolcadik története (d)
Egy másik bátor nő, aki megosztja velünk történetét:
Miért adom el ezt a történetet?
3 évig túlléptem az étvágytalanságomon, sikeresen. Már nem vagyok éhes, szeretem a jó ételeket és a jó borokat. Nem kell folyamatosan rohangálnom a testmozgáshoz, hogy jól érezzem magam.
De azért írom ezt a történetet, mert a húgom egy hete elmondta, hogy 20 éves korában bulimia volt, és 4 hónapig tartotta el tőlem, hogy megvédjem magam. Olyan érzés, mintha egy világ omlik össze rajtam ...
Sok éven át elvesztettem a tényleges étvágytalanság jelentését a sok életminőség miatt.
De most a történetemhez. Akkor 14 éves voltam, nagyon sportos és ambiciózus, mint sok evészavarral küzdő ember. Az életem valójában álom volt. Nagyon sok barátom volt, tornász voltam és nevelő lovam volt. A szüleim támogattak, ahol csak tudtak.
De aztán 15 éves lettem, és hirtelen meghíztam, amikor elkezdtem szedni a fogamzásgátló tablettát. 3 hét alatt három kilót híztam. Mindig sokat és kiegyensúlyozottan ettem, és soha nem volt problémám az étellel. Mindig csodálták, hogy nézek ki.
De most még néhány font? Ezzel nem tudtam megbirkózni, le kellett fogynom! Továbbra is egészségesen táplálkoztam, rengeteget tornáztam, és edzőterembe mentem. De a fogyás helyett izmosabb lettem, de nem karcsúbb. Ezért úgy döntöttem, hogy radikális diétát folytatok, és néhány héten belül lefogytam a testsúlyból és az erőből. Lassan észrevettem, hogy mennyire fogyok az erőmből, csökkent a koncentrációm és az életerőm. De tetszett - vagy még inkább tetszett a tökéletességem -, hogy milyen fegyelmezetten fogytam el ennyi súlyt rövid idő alatt. Úgy döntöttem, hogy elég.
De mit egyek most? Éhségérzetem? Mi az? Már nem voltam tisztában azzal, mi is az éhség valójában, mert végleg elnyomtam ezt az érzést. Úgy döntöttem, hogy végezek néhány kutatást az interneten, és megállapítottam, hogy a XX kcal nem állítólag hízik vagy fogy. Nos, így kezdődött a kalóriaszámlálás.
Az aggódás, ami elég volt, és egyre több erő és életkedv elvesztése, egy ponton túl sok lett számomra. A szüleim aggódni kezdtek, és amikor egy este ittasan tértem haza, és könnyes szemmel mondtam el szüleimnek, hogy mi történik, már régóta tudják.
Fel kellett hagynom szeretett sportommal, ami életem igazi része volt. De az erő már nem volt tovább folytatni. De már nem tudtam mit kezdeni az életemmel. Újra és újra eltévedtem az alkoholban, hogy legyen egy kis öröm az életemben, de ez csak órákig tartott. A szüleim elkezdtek vitatkozni, amit ritkán tettek, mert a szüleim egy szívből és egy lelkből állnak, a nővérem pedig végleg szenvedett, és soha nem kapta meg azt a figyelmet, amiben reménykedett. Így telt egy gyötrelmes év, amíg el nem jöttem az első klinikára, XX kilóval.
Véleményem szerint a legrosszabb tartózkodás, amelyet valaha is voltam egy klinikán. Meg kellett ennünk, ami az asztalon volt, és csak akkor hagytuk elmenni, amikor minden elkészült. Néhány kilóval többet mondtak a terapeuták, hogy elmehetek. Tehát titokban a szobámban ettem, míg végül hagytam, hogy elhagyjam az "üzletet", amelynek súlya XX kiló.
Csak tudtam, hogy utána ismét lefogyok, és csak sokat sportolok, szóval vissza az alap héhoz? Minden nap órákon át elkezdtem kocogni és kalóriákat számolni. 17 évesen találtam meg az első kedves emberemet, akinek valójában erőt kellett volna adnia. De nem, ellenkezőleg, csak azt mondta, hogy egyáltalán nem vagyok kövér. Szintén . pontosan XX kilóval később, és a szüleim veszekedésével, Bad Oeynhausenbe küldtek, és ezúttal volt kedvem változtatni valamin. Miért kellene ennek a betegségnek és a fejemben lévő hangoknak uralkodniuk az életemen? Újra szerettem volna a sportomat és az életenergiámat. Harcolni akartam érte.
És megtettem. A mai napig úgy gondolom, hogy a Bad Oeynhausen az egyik klinika, amely erőt adott nekem. A terápia során rájöttem, hogy a test hormonváltozásai szorongást és depressziót is okoznak. 9 hét után 20 kilóval hagytam el a klinikát. A javításon voltam. Mivel akkor sokat vitatkoztam a szüleimmel, egyértelmű volt, hogy 18 éves koromban elköltözök, és megtettem.
Nem térek ki az anorexia részleteire a szövegemben, mert mindannyian tudjuk, milyen a betegséggel együtt élni, és megtanultam minél kevesebb figyelmet fordítani a betegségre. Ismét találkoztam egy férfival, vagy mondjuk egy fiúval, aki erőt adott. 18 éves koromban még mindig kalóriákat számoltam, és gyakran még mindig gyengének éreztem magam. De szexeltem, tudtam enni anélkül, hogy rosszul éreztem magam, és iskolába mentem. Amikor minden viszonylag jól sikerült, elkezdtem munkát keresni, hogy eltereljem a figyelmemet, mivel a fejemben még mindig olyan hangok szóltak, hogy mit kell tennem.
Pincérként kezdtem dolgozni. Kaptam pénzt, és megvásárolhattam a saját dolgaimat. Dolgoztam és egyetemre jártam. Este gond nélkül elfogyaszthattam egy pizzát a munkatársakkal. Sokat dolgoztam és sokat buliztam, és körülbelül 20 kilót nyomtam. Rendben volt, ahogy volt. Sajnos a depresszió és a szorongás még mindig ott volt, de a munka önbizalmat adott, ami megerősített.
20 évesen úgy döntöttem, hogy felhagyok üzleti tanulmányaimmal, és szakítok a barátommal, mert ez egyszerűen nem sikerült. 2 hónapon belül úgy döntöttem, hogy elbúcsúzom Németországtól, és elmegyek utazni. Rettegtem attól, hogy milyen lesz depresszióval utazni, de be akartam bizonyítani magamnak a lépést. Megtudtam, hogy a kényelmi zónán kívüli dolgok háttérbe szorították betegségemet.
Tehát egy évig Ausztráliába repültem, majd Ázsiát bejártam. Fél év után 20 kilót nyomtam, mert sok alkoholt ittunk, és csak szemetet ettünk, de hát rendben volt. Pontosan igen, rendben volt. A világon kívüli utazás és élet, amelyet ismertem, hihetetlenül boldognak éreztem magam, amikor újra láttam az élet értelmét. Elkezdtem szörfözni, és újra megtaláltam életem célját, amit élveztem.
Ez a kapcsolat a természettel azt az érzést kelti bennem, hogy a karcsúság egész történetét a médián keresztül juttattuk a fejünkbe. Mi a célja a karcsúságnak az életben? Elismerés? Pontosan, és erre van szükségünk a mai világban, legalábbis ezt mondják nekünk, hogy néhány évvel később étkezési rendellenességek vagy kiégések szenvedhessük pusztán azért, mert hírnévre van szükségünk. Nagyon jó, igaz? Bárki, aki étkezési rendellenességben szenved, pontosan tudja, hogyan csökken az életminőség, és a betegség meghatározza az életet.
Ne érts félre, mégis időről időre szkeptikusan nézek a tükörbe, és azt gondolom magamban: "Mi lenne, ha?" Feladnám a jelenlegi életemet? Szörfözés, utazás, emberek, kultúrák, életenergiám elengedése, hogy karcsú legyek? Nem, nem köszönöm. Most egy holland kisvárosban tanulok, nagyszerű barátok lettek, és időnként a világ körül repülök. Súlyom körülbelül 20 font, és heti 3-4 alkalommal sportolok, és csak arra van szükségem, hogy jól érezzem magam, és kitisztítsam a fejemet a mindennapoktól. Van néha olyan nap, amikor visszagondolok a gondolataimba, mert minden nap eszembe jut, hogy karcsúnak és jónak kell lenned ahhoz, hogy valamit elérj az életben (köszönet a közösségi médiának).
Tehát ez volt a kalandom rövid verziója. Elnyomtam, hogy valaha is írtam róla, de szeretnék segíteni a húgomnak ebben a bejegyzésben, és megmutatni neki, hogy ennek nem így kell lennie, és remélem, hogy támogatni fogom vele. Tudom, hogy minden nap kínvallatás, de ennek nem kell lennie.
Hol találod magad ebben a történetben, és mit veszel el tőle?
Saját történetének megírása és közzététele segít Önnek és másoknak is!