Élet 50 éves kor után Ismerd meg önmagad, Személyes fejlődés PSZICHOLÓGIA Magazin Románia
Olvassa el a következőt
Nagy és apró élményekről
Bármennyire is szeretnénk, nem állíthatjuk meg a változást, az öregedést, az életritmus változását, amelyet megszokhattunk. Nem változtathatjuk meg az élet menetét, de befektethetünk ebbe a saját személyünkbe, elég ahhoz, hogy mindig legyenek gondjaink, tevékenységeink és érdekeik, amelyek aktívak maradnak.
Veszteségek és csalódások
Sokan szenvedünk az életkor előrehaladtával. Nem vagyunk felkészülve, mintha túl gyorsan telt volna az idő, ugyanazt az embert érezzük, mint húszévesen, egy testben, amelyet már nem ismerünk fel túlságosan.
És hogy a kellemetlenség talán még nagyobb legyen, a gyerekek elmentek otthonról, közeledünk a nyugdíjkorhatárhoz, és a párkapcsolat már évek óta poros.
És egy olyan válság közepette ébredünk, amelyben nem találjuk a helyünket, a rutinunk változik, és folyamatosan szembe kell néznünk a változásokkal.
"Az élet dinamikája mind megszerzéssel, mind veszteséggel jár, folyamatos átalakulás fizikai és mentális szinten.
Néhány pszichológiai tanulmány két fő válságot azonosít az emberi fejlődés evolúciójában: az első a serdülőkori válság, a második pedig a késői felnőttkorra, az időskorra való áttéréskor.
Ezt a második kort 50-60 éves kor körül helyezhetjük el, amikor az emberek szakmai életük végére készülnek.
Az, hogy az egyes egyének mennyire képesek alkalmazkodni ezekhez a személyes és társadalmi tervekben bekövetkező változásokhoz, a rendelkezésre álló személyes erőforrásoktól és azok felhasználásának módjától függ. "- mondja Simona Pascu pszichológus.
Azt is elmondja nekünk, hogy "az 50 éves életkor alapvetően az átmenet időszaka, az ember szorongást érezhet a nyugdíjazás közelében, depressziót okozhat az energiacsökkenés érzése és az ember által elszenvedett veszteségek ebben az időszakban (szülők halála, otthon elhagyó gyerekek).
Alacsonyabb rendűség és tehetetlenség, tehetetlenség és gyengeség érzése jelenik meg, csökken a teljesítménygörbe, amely fizikai, kognitív és szakmai szinten is látható.
Ha személyes értékelés után az az érzés támad, hogy a legjobb döntéseket nem hozták meg, és hogy a lehetőségek nem teljesültek, akkor a sajnálat, a neheztelés, a depresszió és a reményhiány intenzív érzése jelenik meg. ".
Férfi és nő
"A férfiak és a nők másként érzik magukat ebben az 50 éves korban. A bekövetkező változások elsősorban fizikai és hormonális rendűek.
Csökken a nemi hormonok szintje, csökken az izomtónus, romlik a fizikai megjelenés. Az érzékszervi hanyatlás és ezeknek a fizikai és mentális változásoknak a tudata alapvetően megváltoztatja az önfelfogást.
A férfiak bizonyos értelemhiánnyal szembesülnek. A nőkhöz képest általában inkább befelé tekintenek és hajlamosak erőforrásokat találni a problémák önálló megoldására, kevesebb szorongás és félelem megosztására.
A férfi szerepének társadalmi képe csak felerősíti ezeket a feszültségeket. Általában megvannak ezek a társadalmi elvárások, miszerint a férfinak a lehető leg autonómabbnak, függetlenebbnek kell lennie, az erővel és az önbizalommal kapcsolatos tulajdonságokkal.
A nők még intenzívebben érzik az 50 éves kor válságát, mert fontos hormonális változásokon mennek keresztül. Menopauza fordul elő, amelyet gyakran rossz közérzet, szorongás, mentális és fizikai kényelmetlenség, feszültség és csalódás kísér.
Gesztaltpszichológusként elmondhatjuk, hogy az ember egészségesebb, ha érintkezik az igényeivel és a környezetével, és képes kreatívan alkalmazkodni a folyamatos változás helyzetéhez "- teszi hozzá Simona Pascu.
Az előkészítés szakaszai
Attól függően, hogy hogyan éljük életünket, a döntéseinktől és a valódi igényeinkhez és vágyainkhoz fűződő érdeklődésünktől, ez az életkori küszöb bizonyos szabadságokat hozhat magával.
Az idő felhasználható a javunkra, és bizonyos örömök és aggodalmak kialakulhatnak. Emiatt a magunkba tett beruházások hosszú távon előnyösek lesznek.
"Vannak bizonyos örömeim, amelyeket soha nem adtam fel, és tudom, hogy a jövőben sem adom fel. Mindig arra gondoltam, hogy ápoljam a baráti kört, és ne távolodjak el tőlük, amikor családot alapítottam. Szeretek utazni is, és talán nem annyira tárgyakba fektettem, mint inkább élménybe.
Jelenleg 61 éves koromban nyugdíjas vagyok, de két nemzetközi utazási oldalnak írok, és biztosítottam a kényelmet, hogy előre tudok utazni. A családom 15 évvel ezelőtt szakított, a lányom pedig nem tartózkodott az országban.
Ehelyett ugyanazok a barátaim vannak, olvasással és írással töltem az időmet, és főleg utazom. Szeretek ezúttal magamnak felhasználni, amelyet fiatalkoromban sok munkának szenteltem. De így biztosítottam a békés öregedést, amelyben megengedtem magamnak életmódom fenntartását "- vallja Octavia, korábbi optikus.
"A mentális és fizikai egészség szempontjából elengedhetetlen az aktív élet fenntartása. Élvezhetjük ezt a megszerzett szabadságot, ha a külső korlátok megszűnnek, különösen a szakmai korlátok.
Örömet lelhetünk a sétákban, a kikapcsolódásban - a kedvenc zenénk hallgatásában, a jóga vagy a meditáció gyakorlásában, hogy végre időt szánjunk olyan tevékenységekre, amelyekre már régóta vágytunk, de amelyek megvalósítására még soha nem volt időnk.
Csak rendelkeznünk kell a szükséges rendelkezésre állással ahhoz, hogy felkeltjük ezt az érdeklődést és a vágyat, hogy újra felfedezzük magunkat. Mindez figyelemmel kíséri a jelenlegi lehetőségeket.
Sőt, számos példa van írókról, filozófusokról, tanárokról, orvosokról stb. akik 50 éves korukban érik el a szakmai teljesítményt, és az életkor inkább hozzáadott érték, amely tökéletesen kiegészíti az egész életen át tartó tanulás gondolatát.
A legjobb támogatás, amelyet az ember kaphat, az az, hogy azonosul saját tapasztalataival, az örömmel annak, amit most átél, az önelfogadásnak, amilyen itt és most van. ”
A fészek üres maradt
Ha életünket teljes egészében a gyermekeknek szenteltük, különösen az érett felnőtt kort, ami otthonukba való távozásukat vonja maga után, nehezebb érezni.
Megjelenhet a haszontalanság érzése, hiányzik a szeretet tárgya, és a rutin nagy része széttört. Talán emiatt sok nagyszülő foglalkozik unokáinak nevelésével, és megpróbálja fedezni ezt a hiányt.
"Az emberek mély veszteségérzetet tapasztalnak, amikor a gyerekek egyetemre mennek, vagy másik házba költöznek, és összeházasodnak. A szóban forgó személynek értelme van azzal, hogy túl legyen anya vagy apa.
Sürgősen szükségét érzi, hogy újradefiniálja önmagát, egy olyan igényt, amely újrakonfigurálja a teljes énképét.
A gesztalt-terápia megtanít bennünket a jelen ápolására, arra, hogy figyeljünk arra, hogyan vagyunk a jelenben, milyen igényeink és érzéseink vannak itt és most, milyen dolgokat szeretnénk fejleszteni és mit szeretnénk megtapasztalni "- mondja. Simona Pascu pszichoterapeuta.
"A legnehezebb az volt, amikor láttam, hogy gyermekeim elköltöznek és teljesen önálló emberekké válnak, akikről azt álmodtam, hogy lesznek. De az általam megálmodott és ennek átélése között nagyon nagy távolság volt.
Elárasztott a hiányuk, és egyfajta elhagyást tapasztaltam. Annál is inkább, mivel megtudtam, mennyire hűlt a kapcsolat a férjemmel. De úgy döntöttem, hogy újrakezdem vele. Fedezzük fel újra magunkat. Adjuk meg magunknak mindazt az időt, amelyet szabadon hagyunk, legyenek elérhetőbbek egymás számára.
Igen, segítek gyermekeimnek az unokáimmal. De nem a férjemmel való kapcsolatom vagy a személyes igényeim rovására.
Most van egy ütemtervem, vannak bizonyos aggályaim, és még ha önzőnek is tűnhetnék, inkább időt fordítok magamra és arra, amire most vágyom "- mondja Elena, 58 éves.
Mit tehetünk?
"A társas kapcsolatok segítenek jobban alkalmazkodni a fejlődésünk során bekövetkező változásokhoz, amelyek az életminőség és a lehetőségeink frissítésének alapvető elemei.
Az a tendencia, hogy az érett emberek egyre szelektívebbek, amikor a körülöttük lévő embereket és az időjukat töltik, ami hiteles kapcsolatokat épít ki bizalmon, hűségen és szereteten alapulva.
A túlzott szelektivitás akkor káros, ha az illető megfordítja az elszigetelődésre való hajlamot "- mondja a terapeuta.
A kapcsolatok ápolása olyan folyamat, amelynek az egész életen át végbemennie kell. Tehát, ha a magányban érzett kényelmünkkel dicsekedünk, akkor képzeletben végezzünk gyakorlatot, és kérdezzük meg magunktól, hogyan érezzük magunkat tíz vagy húsz év múlva.?
A társasági élet, az eszmecsere, a szabadidő eltöltése a számunkra kedves emberekkel olyan tevékenységek, amelyek biztosítják társadalmi beilleszkedésünket és későbbi életünk során is.
"A hobbi gyakorlásának vágyát sajnos néha visszafogja a gúnytól való félelem és az alkalmatlanság érzése.
Az úszás gyakorlásának, a táncórába való beiratkozásnak, a jógának a parkban való gyakorlásának szégyene mind az önképpel, mind azzal érezhető, hogy az illető érett felnőttként mennyire megfelelőnek vagy nem megfelelőnek érzi magát, kulturális és társadalmi felfogás arról, hogyan kell viselkednie egy 50 évnél idősebb embernek.
Minél megfontoltabb és merevebb a kulturális környezet a szerepek társadalmi szinten történő felosztásának és felvállalásának módja szempontjából, annál kevésbé fogják kifejezni az emberek spontaneitását és egyéni igényeit.
A szégyen magában foglalja az én csökkentését és leértékelését, aminek eredményeként az illető hajlamos visszahúzódni és elnyomni saját szükségleteit. "
Hogyan kezeljük a romantikát?
A családi állapot fontos hatással van. Természetesen az ebbe az életkorba való átmenet még nehezebb és válás nélküli, de ez megtörténhet.
Emellett azok számára, akik már különféle okok miatt egyedülállók, az öregedés még nagyobb szorongást okozhat. Ha feltételezzük a magányt, akkor ugyanígy ellenőrizhető.
Különösen annak a ténynek köszönhető, hogy az egyedülálló emberek általában jobban lehorgonyzódnak és aktívabbak e tekintetben, mint a családtagok. De ha a szétválás fájdalmas volt, és a státus mindig kellemetlen érzés volt, az életkor szenvedést okozhat.
"A váláson átesett vagy özvegy ember számára az új kapcsolat megkezdése 20 vagy 30 év stabilitás után kihívást jelentő tapasztalat lehet, szorongáshoz, kétségekhez vagy akár bizonytalansághoz, vagy félelemhez vezethet. bántani és elutasítani.
A korábbi kapcsolatok és ezek vége, az élettapasztalat és a több szerelmi kapcsolatban való részvétel meghatározza az önfelfogást és a jövőbeli kapcsolatok szemléletét.
Az, hogy az ember 50 éves korában mennyire elérhető egy kapcsolathoz, sok múlik azon, hogyan érzékeli önmagát, attól, hogy mennyire kívánatosnak és méltónak tartja a szeretetet.
Fontos, hogy amikor valaki úgy dönt, hogy kapcsolatba lép, akkor mindenekelőtt megfelelő és reális normákat állítson fel.
Az értékes tulajdonságok, amelyeket egy érett ember a kapcsolatba hozhat: az egyensúly, az intelligencia és a szeretet.
A terápiás folyamat megkezdése segíthet abban, hogy az ember felfedezze és megismerje a benne rejlő tulajdonságokat.
Ugyanakkor a terápia segíthet abban, hogy az ember könnyebben alkalmazkodjon az új kapcsolatba lépéskor bekövetkező változásokhoz.
Alapvető a bizalom vagy az önbizalom visszaszerzése is, amely egészséges keretet szab a pár kapcsolatának. "