Elvesztettem magam, ki tudja az utat

Téma beállítások

Keresés a témában

kijelző

Elvesztettem magam, ki tudja az utat?

Üdvözletem először, remélem, hogy ez a bejegyzés a megfelelő rekeszbe kerül, de a fejem olyan gyorsan fordul, lassan már nem tudom, melyik irányba nézzek.

Mi az alapvető problémám? Nyugtalan vagyok, instabil, gyökerek és érték nélkül.

Most elnézést kérek azért, hogy ez valószínűleg egy örökké hosszú szöveg lesz.

Alex vagyok, Halloween óta 28 éves vagyok, és soha nem volt kapcsolatom. Több sajnálatos körülménynek köszönhetően, például a pajzsmirigyem forogásának, túlsúlyos vagyok, de ellene dolgozom, ami nem könnyű nekem.
Családom csak a harmadik generációban él a városomban, mert a nagyszüleim a második világháborúban elmenekültek Sziléziából.
Megfelelően nevelkedtem és keresztény voltam, de nem érzem magam annak.

Az évek során egyre többet veszítettem el attól, aki voltam. Régen azt mondták, hogy olyan fényes, barátságos gyerek voltam, aki mindig nevetett és jó hangulatot árasztott, és aki szeretett a közelében lenni. Ma is dicséretet hallok segítőkészségemért, elkötelezettségemért vagy viselkedésemért, bár csak azért játszom szerepet, mert tudom, mire számítanak az emberek. Amikor megmutatom, ki vagyok és hogyan érzek, csak kritika, ellenségeskedés és hamis szánalom van.

Az az érzésem, hogy elvesztettem minden értékemet, és mindenekelőtt azt az érzést, hogy ki vagyok vagy honnan jövök, ami számomra körként záródik.
A harmadik és utolsó öngyilkossági kísérletemet 14 éves koromban tettem meg, majd évekig olyan erős alacsonyabbrendűség és depressziós fázis érzései voltak bennem, hogy még a fejemben sem volt hely számukra. 26 éves koromban elkezdtem megsebesíteni magam, amit szerencsére sikerült kordában tartanom, de a bal vállam úgy néz ki, mint egy hentes tanonc sikertelen próbadarabja.

Azokon a napokon, amikor jól vagyok (és ezek ritkák), úgy viselkedem, mintha más ember lennék. Tele vagyok munkára való hajlandósággal, örömmel és energiával. Amikor bemegyek egy szobába, gyakran hallom, milyen szép hatással van ez másokra, sajnos egyrészt meg lehet számolni az év ezen napjait.

Csak gyengének érzem magam, kimerültnek, nem tudom, mely személyiségjegyek tartoznak hozzám, milyen a jellemem. Olyan gyakran kellett megváltoztatnom magam, hogy legyen legalább néhány olyan ember, akit szidhatnék a barátokkal, főleg, hogy többnyire csak szórakoztató játék voltam számukra.
Valamikor, amikor már nem tudtam, ki vagyok, elkezdtem azon gondolkodni, honnan jöttem.
De honnan jövök? Számomra a kereszténység csupán egy vallási közösség megalapozatlan kísérlete az emberek irányítására, az "öreg istenek" olyan régen vannak, hogy már alig lehet rájuk hivatkozni. Társadalmunk elfogadott módon csak a társadalom töredékes periódusaiban létezik, és soha nem tudtam azonosulni a népzenével.
Tehát honnan jövök, vagyok-e teutón, kelta, bajor vagy egyszerűen közép-európai, akinek az őse már nem bizonyítható semmilyen módon.
A második világháború elvette a lehetőséget családtörténetünk felkutatására, úgy érzem, nincsenek gyökereim, amelyek megakadályoznák, hogy még mélyebben süllyedjek a tudatlanság és a stabilitás hiányának ebbe a mocsarába.

Fogott, hogy már nem tudom, ki vagyok, mert elvesztettem magam. Nem tudom sem, hogy honnan jövök, sem azt, ami megmutatja az utat a jövőbe. Minden nap az az érzésem, hogy újra össze kell állítanom magam különböző készségek, tulajdonságok, célok, vélemények és meggyőződés halmaza alapján. Karakterem több mint két méter magas tornyot leng, játékblokkokból.

Este csak hazajövök és örökre az ágyamon ülök anélkül, hogy tudnám, mit kell vagy mit tehetek, és mielőtt tudnám, órák teltek el anélkül, hogy megéltem volna. Életem csak gyorsan halad előre és túl. Öregszem anélkül, hogy meg tudnám élni a napokat, és az egyetlen dolog, ami valóban maradt, soha nem változott, az az álmok. Olyan valószerűtlen álmok, mint a fantázia.

Valójában tetoválni akartam, de hogyan tegyem, ha nem tudom magamhoz rendelni a motívumokat, jók? az én vagyok Csak próbálok valami lenni, ami nem vagyok?

Bennem csak a bizonytalanság és az üresség van, és már nem tudom, hogyan töltsem ki. Ebben az életben nem látom magam mögött a lábnyomokat, amelyek megmutatják, honnan jövök, és nem látom azt a horizontot sem, amely felé tartok. Nincs nap, amin tájékozódhatnék, nincs út, amelyen járhatnék, csak sötétség és magányos csend.

Lassan már nem tudom, honnan származik az erő egy újabb lépés megtételéhez, ez az egyetlen dolog, ami soha nem változott meg bennem, folytatom, még akkor is, ha nem tudom, hová menjek. Még akkor is, ha csak tovább haladok a szakadék és egy elkerülhetetlen vég felé, valahonnan mindig van erő egy újabb lépéshez a vége felé.