Felismeri és leküzdi a ragaszkodástól való félelmet - NetDoktor
Carola Felchner szabadúszó író a NetDoktor orvosi csapatában, valamint tanúsított képzési és táplálkozási tanácsadó. Különféle szaklapoknál és online portáloknál dolgozott, mielőtt 2015-ben szabadúszó újságíró lett. Szakmai gyakorlata előtt fordítást és tolmácsolást tanult Kemptenben és Münchenben.
„Valójában nem akarok állandó kapcsolatot”, „boldogabb egyedülálló vagyok”. Az egyik a ragaszkodástól való félelemről beszél azokban az emberekben, akik félnek a mélyebb kapcsolatba keveredéstől. Számukra a partnerrel való közelség fenyegetést érez, ezért egyesek eleve elkerülik a kapcsolatot. Mások kapcsolatba lépnek egy partnerrel, de minél inkább kényelmetlenül érzik magukat, minél szorosabbá válik a kötelék. Itt olvashatja el, hogy egyesek miért félnek a kapcsolattól, vajon a kötődési szorongás más tüneteket okoz-e a férfiaknál, mint a nőknél, és mit tehet partnerként a párkapcsolat elkerülésében.
Mi a ragaszkodás félelme?
Normális, hogy a kapcsolatok nem mindig működnek zökkenőmentesen. Valószínűleg alig akad olyan ember, aki ne gondolkodott volna azon, hogy a partner megfelel-e Önnek, vagy megtalálja-e valaha a „megfelelőt”. Ha azonban alapvető igénye van arra, hogy távol tartsa a másikat, még a kapcsolat megkezdése előtt is, ez a párkapcsolati szorongás problémává válhat. Mindkét fél számára.
Hány embert érint egy ilyen kötődési fóbia, aligha lehet bizonyítani tanulmányokkal, többek között azért, mert az érintettek gyakran nincsenek tisztában kötődési szorongásukkal, vagy nem akarják beismerni. Csak homályos elnyomást és/vagy korlátozást érez a partnere által.
A tudomány azt feltételezi, hogy az emberek, akik félnek egy párkapcsolattól, nem képesek bizalmat kialakítani egy másik iránt. A kötődési fóbia gyakran már gyermekkorban felmerül, mert az első kötelék a szülőkkel van, különösen az anyával. Ha ez az első gondozó hűvösen viselkedik vagy hiányzik, akkor felmerül az az érzés, hogy nem elég, csalódás. Ez a későbbiekben a közelségtől való félelemhez vezethet: a ragaszkodástól való félelemhez.
A ragaszkodás félelmének okai
A közelségtől való félelem tehát az élet korai szakaszában felmerül. Ezért a kötődéstől való félelem nagyon összetett. Miután megtanulta magának, hogy nem szerelmet szerez, hanem ki kell érdemelnie, mindig félni fog a kudarctól és megpróbálja elkerülni ezt a helyzetet. A szakértők azt gyanítják, hogy az emberek 20 százaléka "féltő kötődéstípus". További 20 százalékuk az „elkerülő típusokhoz” tartozik, akik attól tartanak, hogy egy párkapcsolatban fel kell adniuk függetlenségüket.
Mindkét esetben előfordulhat, hogy az érintettek teljesen elkerülik a szoros kapcsolatokat, hogy ne sérüljenek meg, és újra meg kell küzdeniük a vonzalom elvesztésével.
A közelség-távolság dilemma
Az embernek természeténél fogva szüksége van a közelségre. Ha ez nem teljesül, a psziché elnyomja az ezzel kapcsolatos fájdalmat, hogy megvédje önmagát. Ez oda vezethet, hogy az ellenőrzés érzésének fenntartása érdekében a közelség iránti igény teljesen elszakad.
Ezzel az a probléma, hogy az elkötelezettségtől félő emberek szoros kapcsolatra vágynak, vannak, akik házasságot is kötnek. De nem nyílnak meg a másik előtt. Élvezhetik a jó pillanatokat, de ugyanakkor szenvedhetnek is, mert nem akarják hagyni, hogy a másik valamit jelentjen számára. Ezért távol tartják a (potenciális) partnert, hogy ne érezzék magukat függőnek vagy olyan elvárásoknak kell megfelelniük, amelyek véleményük szerint a kötődési fóbiák csak csalódást okozhatnak, majd elhagyhatják őket.
Így fejezi ki magát az elkötelezettségtől való félelem
A kötődési fóbia tünetei sokfélék. Bizonyos esetekben az érintett elkerüli a stabil kapcsolatokat, egyedül marad, vagy csak felszínes ügyei vannak. Más esetekben a szerelmi fóbiás kapcsolatba lép, de a ragaszkodástól való félelmük miatt az idő múlásával megváltozik. A jelek általában:
- Visszavonulás (munkába, hobbiba stb. Rohan)
- A fizikai közelség megtagadása (nincs csók, nincs szexuális kapcsolat)
- felelősség hiánya (csak menj el anélkül, hogy elmondanád)
- alaptalan állítások (érvelés indításához)
- A közös célok kitűzésének elutasítása (vakáció, házépítés stb.)
- meglepően szétvált
Az ilyen viselkedést gyakran azzal indokolják, hogy az ember "még nem áll készen új kapcsolatra". Az ilyen mechanizmusok alapvetően csak azt a célt szolgálják, hogy ne érezzék magukat más embertől függőnek, és így sebezhetővé váljanak.
Ezenkívül a ragaszkodástól való félelem fizikailag is kifejeződik egyes szenvedőknél: versenyző szív, izzadás, szorongás, feszültség vagy pánikrohamok révén.
Félelem az elkötelezettségtől a férfiaknál
A férfiaknál a párkapcsolati szorongást gyakran az a félelem váltja ki, hogy leszűkítik vagy elhagyják a kapcsolatot. Csak magadért akarsz felelősséget vállalni, nem tűnhetsz el a „partnerünkben” és „ne hagyj ki semmit”. Vagy inkább mérsékelten örülnének egy nem kötelező partnerségi szinten, mint annak, hogy megsérüljenek (ismét).
Ennek megfelelően áttérnek a nyitott kapcsolati modellekre és ügyekre. Sok elhivatottságtól félő férfi nincs tisztában ezzel, inkább úgy gondolja, hogy egyszerűen még nem találta meg álmai nőjét.
A nem színes
Lisa Vogel tanszéki újságírást tanult, az orvostudomány és a biológiai tudományok középpontjában az Ansbachi Egyetemen, és újságírói képességeit elmélyítette a multimédiás információk és kommunikáció mesterképzésén. Ezt követte a NetDoktor szerkesztőségében folytatott szakmai gyakorlat. 2020 szeptemberétől a NetDoktor szabadúszó újságíróként ír.
- Szövetségi Egészségügyi Központ: Liebesleben.de
- Szövetségi Egészségnevelési Központ: Liebesleben.de
- Szövetségi Egészségügyi Központ: Liebesleben.de
- Humboldt University of Berlin: nemi kompetencia
- Profililia: Szexuális orientáció és szexuális identitás
- Queer Lexikon: Inter
- Queer Lexikon: Átmenet
Hely a sokféleség számára
"Cisnemű vagyok"
Transznemű: Rossz testben született
Interszex: mindkét nem jellemzői
A nemi identitás nem azonos a szexuális irányultsággal
Tanácsadó ajánlat
Maga a nő?
A kötődéstől való félelem nem férfi. A szakértők azt feltételezik, hogy a nők tökéletes kapcsolat iránti vágya éppen a növekvő önrendelkezés eredményeként növekszik. A közelség, az intimitás és az egymással való kölcsönhatás elvárásai folyamatosan nőnek, és a szenvedés is nő, ha ezek az elvárások nem teljesülnek. Sok nő, aki kerüli a közeli kapcsolatokat, azt állítja, hogy partnerséget akar kötni, de tudat alatt mindent megtesz annak érdekében, hogy ne alakuljon ki komoly kötelék. Legyen szó úgy, hogy rendkívül válogatós a partner kiválasztásakor, állandóan ragaszkodik a külön lakásokhoz, hirtelen véget vet a kapcsolatnak, hogy újra visszatérjen, vagy alapvetően elérhetetlen partnereket keres (házas/házas, másik országban, rendkívül elfoglalt a munkahelyen stb.) amellyel klasszikus kapcsolat nem is lehetséges.
Mit kezdjünk a ragaszkodástól való félelemmel?
Lehetséges a kötődéstől való félelem legyőzése. Az érintettnek azonban először tudatában kell lennie velük, és felelősséget kell vállalni viselkedésükért.
A következő lépés a kötődéstől való félelem okainak felkutatása. A terápia remek módszer erre, és egyben annak ellenőrzésére is, hogy ezek a félelmek valóban veszélyt jelentenek-e. Talán egyáltalán nem okoz csalódást a partner számára, ha nem csinálsz mindent együtt, vagy ha az edények egy napra tovább megállnak.
A kötődéstől való félelem legyőzése anélkül, hogy terápiát végeznének, és szakember segítségét kéri, de sokkal nehezebb. Alapvetően azonban mindig az önbizalom növeléséről és az érintett önértékelésének erősítéséről szól.
Ha van partner, akkor hasznos lehet bevonni őt ebbe a folyamatba.
Félelem az elkötelezettségtől - a partner képes erre
A helyes viselkedés, a kötődés félelmével nagyon másképp nézhet ki. A cél a (potenciális) partner enyhítése a félelmeitől, például azáltal, hogy megtapasztalja, hogy a kapcsolat nem úgy megy, ahogy fél.
Fárasztó a partner kötődéstől való félelme, a siker esélye meglehetősen bizonytalan, és túl gyakran a másik ember megdörzsöli magát, és megpróbálja "megmenteni" a kedvesét. Mivel az elkötelezettségtől való félelem nem vitatható el. Inkább pozitív tapasztalatokra van szükség újra és újra, amelyek segítenek a kapcsolatfóbiában félelmeik legyőzésében és a bizalom megszerzésében. Éveken át.
Szakértői támogatás nélkül gyorsan ördögi körbe kerül: a „megtakarító partner” megpróbál eljutni az „elkerülő partner” elé, aki elvonul, a másik beköltözik, a fóbius elválik a ragaszkodástól való félelemtől, a partner vissza akarja nyerni, és ezt megkapja végül függőségbe kerül, ami a legrosszabb esetben depresszióval is végződhet.
Következtetés
Ha egy szerelmi fóbiás rájött, hogy problémája van, és dolgozni akar rajta, akkor jó a gyógyulás és a normális kapcsolat esélye. Ha azonban nem vallja be magának, hogy fél a közelségtől, akkor a partnernek csak két lehetősége van: szakítani vagy megérteni, hogy a kapcsolat csak akkor működik, ha elengedi és elfogadja, hogy a kötődéstől félő partner mindig "másként szeret" válik.