Ha egy másik életben kárt szenvedtek, hívást fog kapni a Herbalife képviselőjétől; Mi is nevetünk
Jó, intelligens és megbízható barát. Igen?
- Helló, azért hívlak, hogy egészségügyi vizsgálatot végezzek.
- Honnan veszed a számomat?
- Jó, okos és megbízható barátodtól. Hétfőn lehet?
- Igen, tökéletes hétfőn, az ebédszünetben.
- Kiváló.
Pénteken felhív, de mivel nem válaszolok (a Posadában forgattam) SMS-t küld nekem: "Emlékeztetlek a hétfői találkozóra, kérlek, erősítsd meg" Válaszolok az SMS-re.
Felhívom azonban jó, intelligens és megbízható barátomnak. Megelőző.
- Igen! Kinek adtad el a személyes adataimat, vipera?
- Nincs ökör! Hogy egészséges dolgok, jót tesznek az egészségnek és a testnek, ingyenes teszt!
- Nem a PNL vagy a Népi Népi Mozgalom Pártja ajánlja fel?
- Nem!
Mno, mondom magamnak, talán a fiúknak be kell szippantaniuk egy kis európai pénzt, ezért az ingyenes; és elviszem és elmegyek a találkozóra, a Mooths 4-re (vagy 6-ra?). Semmi - de abszolút semmi - nem vetítette előre az aznapi drámát.
Már amikor felmentem az épület 2. emeletére, megláttam egy joghurtfehér fogú nénivel egy plakátot, amely alatt nagy "Herbalife" volt írva; Mialatt a lépteim már tétováztak, azon kaptam magam, hogy egy rendkívül, rendkívül eladósodott értékesítési képviselő frontálisan megtámadta magát, udvariasan, mint bűnbánó inas az utolsó szentek hetedik napján.
- Mr. Groparu?
- Igen…
- Tessék! Várunk rád…
Majdnem nagyon megölelt.
- Ha tudnám, hogy ilyen MLM-ekhez hívsz, nem jönnék!
- Ó, de mit tudsz a Herbalife-ről?
- Nos, több millió eurós adócsalás?
- Nem, minden tanácsadónk köteles PFA-t végezni az első 6 hónapban!
- Tehát 6 hónapot eladhatok anélkül, hogy adót fizetnék az államnak?
- foglaljunk helyet - mondja.
Letesz egy asztalhoz, és megkezdi a személyes adataimat, amelyek a személyes adatok.
- De ... miért van szükséged az adataimra?
- Nos, hogy legyenek az adatbázisunkban!
- Tehát: 1. Nem adhatom neked, mert nem akarom, hogy megjelenjen, hogy Udrea-val Teleorman megyében az Európai Parlamentre szavaztam. 2: a yahoo e-mail cím tele van spamekkel, máris kapok spameket a Román Ipari és Kereskedelmi Kamarától (. Igazából.), És a többi címet már nem akarom; 3. Miért nincs olyan megállapodása, amelyben megígéri, hogy nem osztja meg e-mail címemet harmadik felekkel.
- Nos, nem közöljük!
- Nos, ezt honnan tudom? Lehet, hogy nem, de a kollégái?
Nem adtam neki. Egyébként náluk volt a telefonom, jó, intelligens és megbízható barátomtól; és különben is, ha valahogy telefonon átadom a telefonom néhány átvert disznónak, alig várom, hogy megpróbáljak új esküt tenni rájuk.
Kezdje egy kérdőívvel. Haver, 3 nap telt el a hosszú és szent húsvéti böjt vége után! Tehát egy kolostorban nevelt gyermek tesztjeit kaptam.
- Magasság?
- 1, 85.
- Súly?
- Errr ... nem tudom, 87 font?
- Sokat - mondja a fiatal hölgy.
- Muuuult? - mondom, és igyekszem nem fulladni a nyálban.
- Nos, igen! 10 kilóval kevesebbet kellett volna fogynod.
- Nem! mond. Fiatal hölgyek esetében 10 kiló súlyuknak kevesebbnek kell lenniük, mint centiméter. Nekünk, férfiaknak és bloggereknek a fontok számának meg kell egyeznie a méter feletti centiméterek számával. Tehát 185 cm - 85 font. Valóban, túlsúlyos vagyok: van két plusz kilóm.
- Nem az időbeosztásom szerint! De ezt tisztázni fogjuk. Hadd teszteljek.
Ez arra késztet, hogy levegyem a cipőmet, és felmásszak egy Star Trek mérlegre. Mellettem egy hatalmas plakáton a Herbalife által támogatott sportolók vigyorogtak: NINCS ROMÁN!
- Igen, románok, miért nem szponzorálnak?
- Szponzorálunk!
És mondj pár bajnok nevet, nem tudom mit. Végül.
- Miért nem vagyok a plakáton?
- Lesz!
Fogadjon arra, amire azt szeretné, hogy ne legyenek.
Visszavisz az irodába, és bekapcsol egy kérdőívet.
- Aludj jól?
- Mint a tengerfenéken elfeledett ágyú!
- Van energiád?
- Tényleg nincs bajom. Estig dolgozom, mint egy őrült.
- Érdekelné az extra jövedelem?
- NEM.
- Nem.
- Nem, hála Istennek, nem.
- Vizet inni?
Nagyon szép.
- Húst enni?
- Igen.
Kisasszony görbe orra.
- Alkoholt inni?
- Ohooo!
- EZ NEM JÓ.
- Beau: tiszta pálinka; bor; és a sör. Szeszes italokat nem nagyon szoktam inni, ritkán iszom színes italokat, aztán inkább egy okosabb pálinkát vagy egy régi whiskyt preferálok; és ez az. Nincs koktél, nincs malac.
- Megmozdul?
- 18 órától, mivel újra találkozom a családommal, 22 óráig a fiam után szaladgálok a kolozsvári parkokon.
- Egyél a városban?
- Nem, szinte minden este főzünk. Jobb egy általad készített és mikrohullámú sütőben melegített étel ebédre, mint a napi 11 lejes menü. Nem?
- Várjon egy percet, az elemzés készen áll.
És hoz nekem egy lapot abból a skálából, amely úgy pásztázott, mint a Star Trek-ben, lila lánggal (Mihaela, szerelmem), nem tudom, milyen MRI sugarakkal.
- Ez nem jó! Egyáltalán nem jó.
- Mi a baj, ne adj Isten és őrizz?
- Nos, a tesztek! Túl sok a zsír.
Ránézek: a nő valóban komolyan gondolta!
- HOL, AZ ISKARIÓT NEVÉRE. Hogy négy évig tartó házasságon küzdtem, hogy valamivel több hasat tegyek, mint Isten-segítség, az összes barátom a sarkon!
- Nos, nem láthatja.
- Amint látod?
- Nos, a zsírod belülről van. Nem az, amit látsz.
- Honnan? A csicseriborsóból, a zacuscából és a quinoából böjtöt ettem?
- Nem, az elfogyasztott húsból!
- Van valami állati fehérje ellen? Omega 3-mal és Omega 6-tal?
"A hús nem tesz jót a testnek" - mondja. Különösen a kereskedelmi hús.
- Az általam fogyasztott hús kereskedelemben nem kapható.
- ?
- Borjúhúst, pulykát és csempészett sertéshúst eszem, Aca nénitől; pulyka és csirke, amelyet Luşca néni nevelt fel; vágott sertéshús minden évben; és szalámi, kolbász, sonka és szar nélkül az üzletekből, mind a háztartásban készülnek.
Nem, nem volt rendben.
- Lehetőséget adok arra, hogy profitáljon a minőségi fehérjékből. Ami nem hízik, nem kerül az artériákra.
- Úgy érted, Aca néni borja nem jó? Ezt elmondom neki ...
- Nem ez a lényeg. De termékeink növényi fehérjét tartalmaznak, amelyet a világ ökológiai területein termesztenek…
- Mi a lejárati idő?
- Tessék?
- Mikor jár le? Mi az érvényességi idejük? Ha hajóval hozták őket az államokból, akkor egyértelmű, hogy tele vannak tartósítószerekkel és E-kkel.
- De nem erről van szó, hanem arról, hogy védi egészségét, sokkal egészségesebbnek érzem magam, mióta használom őket, energiát adok, tisztább vagyok belülről, nincs gondom a szállítással, a máj egészséges…
A szomszédos asztalnál ennek a növényevőnek egy tanácsadója tele, tele, tele, pattanásokkal teli arcát égette meg Clearasil-szal. Szegény.
"Kedves Hölgyem!" Felejtsd el, amit mondok. Ezek az étrend-kiegészítők 1800 körül nagyon szuperek lehetnek, amikor az írek éhen haltak, és ezek az alultápláltak betörtek az ukránokra; de jelenleg még a legszegényebb Profi áruház is pontosan azt a növényi fehérjét árulja, amelyet csak akar, a világ bármely pontjáról, igazán jó áron, 2 napja gyűjtötték össze. Most már igazán nem érzem szükségét a kiegészítőknek, valahogy vigyázok, hogy ne egyek hülyeségeket, rendben vagyok-e az életmódom, ne hosszabbítsuk meg.
Ránézek és kollégáira, és arra gondolok: Uram, milyen kár, hogy ezek az emberek nem specializálódtak! Kár, hogy olyan hülyékkel foglalkoznak, mint én! 6 lej fehérjeszeletet adok el, ezekből egy darab 10 pénz van, vagy valami hasonló. Jaj.
Megpróbálom kiegyenesíteni a bazsalikomot:
"Ne idegesítsen, hogy ennyire tűzálló voltam (elvégre a fiatal hölgy megette az ebédszünetemet; a mikróban nem fűtöttem) és nem voltam együttműködő." Tőlem tudd meg, hogy a legnehezebb vásárlók a legjobb vevők!
- Ismer valakit, akit érdekelnek a termékeink? - kérdezi tőlem a fiatal hölgy egy utolsó félénk mosollyal, mint a remény csillanása.
Még ötezred másodpercig sem haboztam:
- Biztos! A feleségem.