Házassági válság 40 év házasság után hirtelen minden más megvilágításban jelenik meg
A stuttgarti nne évtizedek óta elégedett életet élt. Házas, saját otthon, két gyermek. Amikor az utód kint volt a házból, újrakezdte. Álmát teljesítette, amikor a képzett virágüzlet szenvedélyesen és pénzért gondozta és tervezte mások kertjeit. Alig egy év után virágzott a függetlensége és nőtt az ügyfélköre. Anne nőtt a kihívásokkal. Utoljára akkor érezte magát ilyen életben és boldognak, amikor a gyerekek általános iskolába jártak. A munkájában való megerősítés jót tett neki, és ma is élvezi. Az emberek meghallgatják, megfogadják a tanácsát és dicsérik. Anne egyre több időt tölt a kerttervezéssel, hogy férje lassan elhanyagoltnak érezze magát. Kezdetben még mindig örült a többletjövedelemnek, mára egyre morcosabb. A rosszkedv és a maró megjegyzések révén közvetett módon közli Anne-vel elégedetlenségét. Csalódott férjében, és kerüli őt. A munkád ezt támogatja. Valamikor azonban már nem lehet tagadni: 40 év után Anne és férje házassági válságban vannak. Ez elképesztőnek tűnhet, de gyakrabban fordul elő, mint sokan gondolják.
Ismerje meg újra a szépet
Sokak számára logikusnak tűnik, hogy egy párnak külön kell válnia egy év után, vagy hogy az első házassági válság 2 év után bejelenti magát. Egyesek számára a 7 év a varázslatos idő, mert az emberek a rohadt hetedik évről beszélnek. Valójában a legtöbb pár 10 vagy 15 évig nem vál el. Nem ismert, hogy megalapozott házassági válságok előzték-e meg a különválást. Ez azonban feltételezhető. Ezért annál elképesztőbbnek tűnhet 20 és még több házasság után egyre több pár Évekkel ezelőtt házassági válságban.
25 év házasság után eljött az ezüst házassági évforduló, majd hirtelen rossz a levegő a házban.
Miért történik ez? Miért nő a válások száma azoknál a pároknál, akik több mint 30 éve vagy 35 éve házasok? Gyakori ok, hogy ők már idősebbek. Általában az Elérte a nyugdíjkorhatárt. A megnövekedett várható élettartam és a magas egészségügyi színvonal miatt néhány vidám idős ember úgy gondolja: „Még mindig jó 20-30 év áll előttem. Tényleg ezzel a partnerrel akarom tölteni? Újra valami szépet szeretnék megtapasztalni az életemben. ”A dolgok összecsomagolva kerülnek ki a nagy, széles világ új szabadságába. Valójában pontosan ezt nevezi meg néhány nyugdíjas különválásának okaként sokéves házasság után. Ugyanakkor az ok nyugtalanító. Miért kellene egyszerűen elhagyni azt a partnert, aki évtizedek óta kísért? Nem lehet együtt élvezni a nyugdíj aranykorát is? Többnek kell lennie a látszólagos oknak.
Kitartani szinte a végéig
Azok a párok, akik 40 év házasság után válságba kerülnek, megváltozott idő előtt állnak. Sokat szenvedtek együtt, és gyakran neveltek gyerekeket. A válás soha nem volt kérdés, mivel soha nem volt lehetőség. A hangsúly az utódokon volt. Nem válhat váló vagy kiemelt gyermekévé. Ehelyett fontos volt, hogy a család érintetlen maradjon - bármi is legyen a költsége. A konfliktusokat a szőnyeg alá söpörték. A frusztrációt figyelmen kívül hagyták. A kitartás volt a mottó. Ez egy ideig jól működhet, mert az embereknek nagy az elnyomás mechanizmusa. Ezenkívül könnyen alkalmazkodik a körülményekhez. Minek változtatni valamit? Túl bonyolult lenne. Miután a gyerekek kint vannak a házon és gondozottak, a pár hirtelen jobban koncentrál a saját kapcsolatára.
Mintha a semmiből jelentkeznének az elmúlt években kudarcok a pármunkában.
A pár már nem is ismeri egymást. Nem tudnak mit kezdeni egymással. Most jobban észrevehetőek a másik csúnya sajátosságai. Gyorsan felbukkan a gondolat: Miért kellene mégis megbékélnem vele? én anyagilag biztos vagyok, Nekem már nincs szükségem a páromra. Talán érdemes elölről kezdeni - stressz és nyaggatás nélkül.
Mivel a tudatalatti konfliktusokat évek óta soha nem oldották meg, most fel tudnak forrni. Gyakran késő a házasság megkötése. Ha a konfliktusokat 3, 12 vagy 13 év házasság után megbeszélték volna, és félreállították volna őket, akkor a „amíg a halál el nem választ” párkapcsolat esélye nagyobb.
Segítség, itt van a nyugdíj
7 vagy 13 év házasság után teljesen más problémák merülnek fel, mint egy vagy akár 40 év házasság után. A 40 év utáni házassági válság gyakran egybeesik a nyugdíjba vonulással. Mivel sokan izgatottan várják ezt az időt, és a legszebb terveket készítik, a nyugdíjazás nehéz lehet. Olyan emberek, akik munkájuk révén határozottan meghatározták magukat, hirtelen üresnek érzi magát.
Vannak, akik depresszióba esnek, és nem tudnak mit kezdeni magukkal.
Ez megterhelő a partnerség szempontjából. Ráadásul a párnak most több ideje van együtt, ami szintén Konfliktus lehetősége ajánlatok. Itt is hirtelen nyilvánvalóvá válnak az évek során felhalmozódott mulasztások. Akik folyamatosan dolgoznak a párkapcsolatukon és hallgatják egymást, tudják, hol és hol áll a pár együtt. Ily módon az időskori együttélés jobban vitatható.
Tippek a házassági válsághoz 40 év után
Hogyan lehet legyőzni a válságot 40 év után? Olyan könnyűnek tűnik a válság leküzdése 5 év házasság után, de ilyen hosszú idő után? Ez is lehetséges. Nem számít, mennyi ideje házasok a házaspár, ők A megoldás mindig a kommunikációban rejlik és megértés. Mindehhez őszinte érdeklődésre van szükség a partner iránt, mert csak így lehet optimálisan reagálni a másikra. Minden párnak meg kell határoznia, hogy hol áll a partnerkapcsolatban, és melyik területen tapasztalható az elégedetlenség. Például néhány pár archaikus, a szerepek egyértelmű megoszlásával A szerepek megértése leveleznek, nagyon elégedettek.
Másrészt idővel egyesek felfedezik, hogy ki akarnak törni a beragadt mintákból. Ezt nekik is lehetővé kell tenni. Ha azonban valamit változtatni szeretne, akkor ezt nyíltan meg kell beszélnie a partnerével.
Ellenkező esetben túlterheltnek érzi magát, és nem érti a változást. Így van ez Anne-vel és férjével is. Nem érti, miért van hirtelen olyan ritkán otthon a felesége. Véleménye szerint a munka nem lehet olyan fontos számára. Nagyon másképp látja. Újra szükségének érzi magát, és örömet szerez az új megbecsülésben. Fontos lenne, hogy Anne tisztában legyen ezzel Tudatosítani. Ha tud erről, nyíltan beszélhet róla a férjével. A férjednek kellene Vágyuk megértése és egyúttal nyugodtan mondd el neki, hogy a mindennapokban gyakran hiányzik. Ily módon középutat lehetett találni. 40 év házasság után sem változott az egyik elv: "Csak a beszélőnek lehet segíteni."
A fenti fogalom "Házassági válság 40 év házasság után" szintén infografikaként. Kattintson a linkre vagy a képre a nagy PDF nézethez és az infografika nyomtatásának lehetőségéhez. Itt megtalálja az összes elsajátító házasságválság-infográfiát.