Hogy érzem magam egy évvel egy depressziós epizód után - ANAPEBUNE
Ha még nem olvastál semmit, amit az év elején írtam a blogon, akkor a következő cikkeket ajánlom elolvasni, a következő sorrendben:
Miután elolvasta ezeket a cikkeket, olvassa tovább, amit most elmondok. Az egész helyzet megértése. Ha nem, itt összefoglalok egy kicsit.
A 2019-es év rossz lábon fogott. Nagyapám meghalt, egészségügyi problémáim voltak, drámákat készítettem és éltem, kifogytam a pénzből, nagyon lefogytam és elkezdtem terápiát folytatni.
A depresszióm nem különb vagy különlegesebb, mint egy másik depresszió, amúgy sem ez a lényeg. De amit Sylvia Plath mondott, nagyon relatíve: úgy érzem magam, mint egy üvegcsengőben, és a háttérben minden hang elfojtott, minden külső ember minden kísérlete hiábavaló. Ha nem kelek fel egyedül, akkor senki sem tud segíteni rajtam. Vagy legalábbis azt hittem.
2019 elején megnyitottam a blogomat, ahol beindítottam egy vallomásos cikkeket, ahogy annak idején szerettem mondani. Rendkívül személyes kérdésekről beszélgettünk, a teljes átláthatóság ezen folyamatán keresztül ki akartam törölni a régi gyűlöletblog létét. Működött és nem is működött. Még mindig hallok olyan embereket, akik valóban a divat korszakából ismernek. Nincs semmi. Az itt található blog célja már nem a hírnév/félelem újabb útjának megépítése, hanem az életem fontos dolgainak oktatása és elmondása.
Ugyanakkor az Út elején megkezdtük a Copywriter tanfolyamokat, amelyeken több mint 100 hallgató vett részt, és most a 10. csoportot követi a hónap végén.
Kicsit növeltem a tanfolyam oldalt, és létrehoztam egy Facebook csoportot is, több mint 200 kisemberrel. Nem vagyok olyan aktív, mint szerettem volna, de leszek. SPER! Ah, és 10k követőt tettem a tiktok-ra, woo!
Mielőtt a járvány elkezdődött, három legjobb barátommal béreltem egy padlást, ahol tanítottam is. És őszintén szólva ez az időszak volt az egyik legszebb életemben. Ily módon köszönöm nekik. Még akkor is, ha több okból nem igazán tartjuk a kapcsolatot. Szeretem mindet, de talán ez a járvány hozta ki bennünk a legrosszabbat, és bebizonyította számunkra, hogy nem lehet közös vállalkozásunk, vagy hogy már nem lehetünk olyan jó barátok. És ez rendben van, az élet továbbhalad.
A szabadúszó nagyon jól működik. Rosszul ment, csak én sokat dolgoztam velem és főleg azért, hogy kapcsolatot teremtsek a megfelelő ügyfelekkel.
Hűvös együttműködéseket kezdtem, amelyek még mindig vannak, néhány projektalapú és így tovább. A tetőtéri csoportban a legjobb barátommal is nyertem egy pályát. Ami nagyon jó élmény volt. És ez segített jobban átvészelni a járványt.
Szomorú, hogy a járvány egy depressziós mini-epizódra ébresztett, amelyben szuper nihilista lettem. Visszatértem a régi szokásokhoz, újra dohányozni kezdtem. További információ a Karantén Naplóban.
A pandémia közepén elköltöztem az unirii lakásból, ahol 3 fajta bogaram volt, ahol a csatornám felrobbant, és kb. 3 órán át szar voltam, egy pandémiában rögzítve, igen. Egy másik nagy helyre költöztem, amiért örökké hálás vagyok. Ez a legmenőbb hely, ahol valaha jártam, és büszke vagyok magamra.
Idén hosszú idő után szerelmes lettem, még ha nem is ez volt a megfelelő ember, köszönöm mindazt az időt, amit együtt töltöttünk.
És mindig értékelni fogom azt az időt, amikor piros kapukat nyitottál rám, gondolj rád, amikor a kályhát dörzsölöm, és itt-ott ördögöt játszok. Azt akartam, hogy ez legyen a tökéletes szerelmi történet, annak ellenére, hogy úgy döntöttem, hogy nem lesznek benne érzések, de más szakmai terveid és érzelmi pillanataid vannak, mint azok, amelyeket közösen megosztottunk. De minden hónapban, amelyet minden hétvégén láttunk, jobban megértettem egymást. És én, és te.
Annak ellenére, hogy eléggé ideges vagyok veled és velem a dolgok vége miatt. Mindig ott leszel, a lelkemben. Remélem, nem képzeltem el, hogy mi történt, és ugyanolyan szép volt számodra, mint nekem. Amíg bonyolulttá nem válik. Vannak, akik nem érzik magukat bennünk, és ez így van rendjén. Elfogadtam és továbbmentem. Szokásos.
Még mindig sokat kell tanulnom a visszaélésszerű kapcsolatokból. Köszönöm, srácok, karantén/járvány nélkül életem legunalmasabb és szomorúbb élménye lett volna. Ott voltál velem, minden járvány kereszteződésében, minden boldog pillanatban, és minden pillanatban úgy éreztem magam, mint egy kibaszott filmben táncolni, az erkélyen dohányozni és gint inni. Valószínűleg nem fogja elolvasni ezt a szöveget, és ez teljesen rendben van. Az élet nem áll meg.
Ennek apropóján körülbelül 2 hónappal ezelőtt ismét öngyilkossági gondolataim támadtak, csak ezúttal kértem segítséget. Felhívtam, és jött, hogy egész éjjel velem maradjon.
A pap-tárgyalásokon ez az ember volt! És ezért igazán szeretni fogom egész életemben. Először is nagyon jó barátként, aztán férfiként, akibe beleszerettem.
2 munkaszünetet sikerült elérnem. Egy Andrával, az egyik közeli barátommal a Dunán. Ahol elmentem Dinescu kúriájába, és pénzt adtam hegedűsöknek, hogy nagyapám összes kedvenc dalát eljátszhassam. Ittam a halottakért, sírtam és táncoltam. Szükségem volt arra a pillanatra, hogy elfogadjam a halált, mint bárki életének normális eseményét.
Tavaly novemberben meghalt a nagyapám. Kb. 2 hete a nagymamám is meghalt. El kellett mennem Călinești-be, egy ottani templomba, hogy megfogjam apám kezét és erős legyek érte. 2 könnyet hullattam, de ez nem volt tragédia számomra, mint tavaly. Semmi sem múlt el. Sem a barátság romja, sem a szeretett ember halála, sem az elválás, sem semmi. Olyan erős lettem, hogy semmi sem tragédia. Mert ez az élet. Életünk minden eseményére azért kerül sor, hogy megtanuljunk valamit. Sajnos semmi nem készít fel jobban az életre, mint a nagyszülők halála. Számomra Pitesti mindig a Föld legszebb helye lesz. Még ha elmegyek Baliba, Miamiba vagy a pokolba, akkor is tudja, hová visz az életem.
Azóta kissé üresnek érzem magam, és féltem életem utolsó 2 évének eseményeinek összegétől. És az egész testemen pikkelysömör volt a stressztől, álmatlanságom van, de sikerül talpon maradnom.
Ezt a szöveget hajnali 5-kor írom, hála könnyeivel a szememben. Erős, elkötelezett ember lettem, aki minden nap keményen dolgozik a céljaiért. A depresszió egy sarokban ül, és bármelyik pillanatban várja a sztrájkot. Csak annyi, hogy most minden fegyver nálam van. Tudom, hogyan kell harcolni.
Nem könnyű együtt élni a szörnnyel a fejedben. Csak meg kell tanulni, hogyan kell vele játszani.
Erről beszéltem a legjobb barátommal, Iulia-val. Emlékszem, amikor Chester öngyilkos lett a Linkin Parkban, sírtam. Először, amikor meghalt egy híresség, akit csodáltam, sírtam, mintha rokonok vagy barátok lennék. És tudod miért? Azt hittem, egyszer csak meglesz minden, amire vágyom: karrier, család, örökség. És még mindig nem lesz elég. És depresszió fog rám fordulni, és én is ezt teszem. Ez valóban az egyik legnagyobb félelmem. Nem elég.
De nem akarom negatív megjegyzéssel befejezni ezt a cikket. Csak azt akartam mondani, hogy egy évvel a teljes depressziós epizód után sokkal jobb vagyok. Magam egy másik változata vagyok. Erősebb vagyok, szorgalmasabb, jobban érzem magam és jobban nézek ki. Még akkor is, ha még ide-oda nyikorognak, sikerül egy kis makacsság és elszántság illóolajjal megkennem, és továbblépni.
Remélem, hogy jónak találja ezt a szöveget, és ha nem, remélem, hogy inspirál!