Hogyan gondoltam fél évig, hogy szociális szorongásban szenvedek - DoR
Aztán úgy döntöttem, hogy olyan emberekről írok, akik a saját eszükkel küzdenek.
Írta: Alexandra Țipțer
Fotó: Alex Gâlmeanu
Olvasási idő: 6 perc
2018. december 18
Ale vagyok, 22 éves és riporter vagyok az út elején, bár még mindig nem szoktam ehhez a státuszhoz. Azért hívnak "kalapos lánynak", mert van egy 18 színes kalapos gyűjteményem, amelyet az egyetem alatt gyűjtöttem, és az emberek aggódnak, ha nélkülük látnak. Szeretek írni, és 11. osztálytól kezdve csinálom, bár 10 éves korom óta személyre szabott naplóim és orákulumaim voltak. Van egy blogom (www.alescrie.ro), ahol elmondom a véleményemet, és mindig írok magamról. Mindig felteszem a Facebook-ra a vicces eseményeket és az átélt bajokat. És mivel nem volt elég expozíció, két éven át elkezdtem filmezni a ház körül, az utcán, az egyetemen és az üzletekben, vicces videók sorozatában, amelyet a YouTube-on tettem fel. Azt hiszem azonban, hogy félénk ember vagyok, aki nem akar senkit felidegesíteni, és néha a sarkában ül, és nem ad hangot.
Mindig visszahúzódóbb voltam. Ha mások extravagáns ruházaton vagy fodrászon tűntek ki, én félénkséggel tűntem ki. Nem szoktam túl sokat beszélni magamról, és amikor bármilyen helyzetben felemelem a kezemet vagy kezdeményezek, mindig félek. Még akkor is, ha nem vagyok túl beszédes ember, mindig az a véleményem, hogy mindig van egy hang, amely azt mondja nekem, hogy nincs igazam, hogy nem vagyok elég jó, a véleményem nem számít, és az embereknek amúgy sem kellek. Olyan hang, amely kritizálja a kinézetemet, az orrom megjelenését a fényképeken, a blúzom nadrágban viselését vagy azt, ahogyan reagálok, amikor először beszélek valakivel, akit nem ismerek.
2018-ban diplomáztam a Bukaresti Egyetem Újságírói Karán, és az elmúlt év számomra a legintenzívebb volt a tapasztalatok sokféleségét tekintve. Egyik reggel félve ébredtem. Már nem akartam senkivel beszélni, nem találtam közös hangot másokkal, nem tetszett, hogy ki lettem, nem tudtam, mit akarok kezdeni az életemmel, szabadidőmben pedig megtagadtam a barátaimat, és ritkán hagytam el a szobámat. egyszerű apartman a forradalom hőseiből. Akkoriban rádióriporterként dolgoztam, mindig egy sarokba bújtam és megpróbáltam elrejtőzni. Nem akartam többé reggel felkelni az ágyból, és megállás nélkül aludni akartam. Jól voltam a komfortzónámban.
Ekkor jöttem rá először, milyen mechanikusan éltem 21 évig. Én voltam az a gyerek, aki iskolába ment, majd hazajött házi feladatra. Kezdtem érezni azt a nyomást, hogy be kell fejeznem az egyetemet, hogy már február van, és nincs tantárgyam az alapképzésemhez. Hogy kezdtem felnőni, és nem kellett csalódnom. Mindig fáradt voltam, és a szupermarketek borsszendvicsével töltöttem meg magam, még akkor is, ha nem voltam éhes. És a fejemben "ha" és "kell" folyamatosan forogtak. Mi van, ha soha nem vagyok jó újságíró? Mi lenne, ha egy másik főiskolára kellene mennem, ahol egy olyan csendes ember, mint én, megtalálhatja a helyét? Bár azzal a gondolattal érkeztem Bukarestbe, hogy legyőzöm azokat a sztereotípiákat, miszerint az újságírók mindig azok a hangos emberek, és hogy félénkségemet a javamra tudom használni, akkor valami nem működött.
Gyakrabban vitatkoztam szüleimmel, akik támogattak az egyetem alatt, függetlenül attól, hogy milyen döntéseket hoztam, mert úgy éreztem, hogy figyelmen kívül akarják hagyni, hogy érzelmileg nem vagyok jól, és nekem úgy tűnt, hogy soha nem folytattunk beszélgetéseket önmagunkról és arról, ahogyan érez. És az időjárással és az étellel kapcsolatos kérdések már unatkoztak. Tinédzser lettem, mindenkivel vitatkoztam, csak a lázadási időszakom késett körülbelül három évvel. Nem beszéltem senkivel, kerülgettem a társadalmi összefüggéseket, az egyetemen nem emeltem fel a kezem és féltem a kitettségtől. Ami egyszerű félénkségnek tűnt, az interneten olvasott néhány cikk után a szociális szorongás lett a fejemben. Diagnosztizáltam magam.
Tehát szünetet tartottam mindenben, amit csináltam, és elkezdtem dokumentálni a jelenséget, amiről addig nem is tudtam, hogy létezik. Az egyetemen megtanultam, hogy néha az újságírás segíthet megérteni, mi történik veled, és meg kellett tudnom, miért érzem így. Miért tűnt számomra, hogy mindig mindig mások irányítanak, miért és kitől tartok néha, és miért állok meg egyszer csak abból, hogy saját magam érdekében tegyek dolgokat? A bennem látott probléma néhány interjú és szakcikk után igazi újságírói kíváncsisággá változott, amelyet még az alapszakdolgozatom során is elhatároztam. A barátaim szoktak mesélni az emberek közelében való félelemről, de addig nem vettem észre, hogy ez olyan elsöprő lehet. Olyan 20 éves gyerekekkel beszélgettem, akik nem voltak hajlandók kimenni, ha nem ismertek senkit, és nem volt támogatójuk, akik otthonról néztek az éttermi menübe, hogy megrendeljék ételeiket, akik pánikba estek, ha nem kapták el. A busz.
Rájöttem, hogy a szorongásnak sok fajtája létezik, és ez nagyon gyorsan depresszióvá válhat. Mircea Miclea, pszichológus, a kolozsvári pszichológiai kar professzora elmondta, hogy a fiatalok minden eddiginél célzottabbak: „10 évvel ezelőtt a szorongásban szenvedők csúcsa 27 év körül volt. Most, Amerikából származó adatok szerint, mivel Európáról nincsenek adataink, körülbelül 17,5 évesek vagyunk. Vagyis a szorongásos rendellenességek 10 évvel korábban jelentkeznek, mint általában. ”
Megtudtuk azt is, hogy 2015-ben világszerte a teljes népesség körülbelül 3,6% -a szenvedett szorongástól, és hogy a nők hajlamosabbak a férfiakra. Például Amerikában a női népesség 7,7% -a szenved szorongásos problémáktól, míg az ezzel a rendellenességgel rendelkező férfiak aránya eléri a 3,6% -ot az Egészségügyi Világszervezet szerint. Hasonlóképpen, a fiatalok hajlamosabbak sokkal szorongóbbak lenni, mint az idősek. Romániában erről szó sincs tanulmányról.
Néha felépítjük saját szorongásainkat vagy félelmeinket, irracionális gondolatok révén, amelyek irányítani akarnak bennünket: "Minden érzelmeinket a gondolkodásmód határozza meg" - mondta nekem Andrada Cosma pszichológus. - A gondolkodásmód határozza meg az érzésemet.
Sokszor szorongásaink gyökere társadalmi nyomás lehet, amely túl nagy nyomást gyakorol ránk. Lehet, hogy szüleink neveltek minket, a szabályok túl szigorúak voltak, az a tény, hogy nem beszéltünk annyira az érzelmekről, mint kellett volna, katasztrofális kritika a tanárokról vagy a visszahúzódóbb magatartásunk, ami marginalizálódáshoz vezetett az iskola alatt. Az a tény, hogy néha azt mondjuk: "Nem vagyok elég jó ahhoz, hogy ezt megtegyem" vagy "Nem vagyok alkalmas, mert nincs tehetségem", és hogy nincsenek olyan emberek, akik segítenek legyőzni a zsákutcát.
Összehasonlítva azokkal a fiatalokkal, akikkel beszéltem a diplomamunkámért, rájöttem, hogy az a szorongás, amelyet szerintem szenvedni nem annyira súlyos. Nem annyira féltem az embereket, mint önmagamat. Nem ismertem eléggé magam, nem gondoltam magamra az iskolán túl, és a barátaimmal együtt. A szociális szorongásban szenvedő férfi nem egyedül jár bulizni, nem vesz fel a Színházi Karra, ahol több mint 10 vizsgáztató figyeli, ahogy remeg, nem énekel az utcán és nem vitatkozik a jegyeknél szereplő hölggyel, ahogy én tettem. Mivel soha nem beszéltem az érzelmeimről, soha nem jártam pszichológushoz, nem tudtam, mi rejlik a kalapok mögött, és megpróbálok diák és engedelmes gyermek lenni, önmagamban hibásan diagnosztizáltam magam, és mindig gátat vetettem magam közé. és a többiek.
Az alapszakmunkával rájöttem, hogy mennyire rossz lehet egy rossz vélemény önmagáról, és mennyire befolyásolhatja a körülöttetek élők véleményét, ha nem bízik magában. Meg kell különböztetnie a nyilvános megszólalástól való félelmet, a félénkséget az idegenekkel való megközelítésben és a szorongást, a társadalmi kerülést vagy a pánikrohamot. Mindannyian azt mondjuk, hogy depresszióban szenvedünk, vagy valamikor rossz állapotban vagyunk, de néha nem kapunk elegendő információt, és még mindig félünk pszichológus tanácsát kérni, attól tartva, hogy megítélnek minket. A tantárgy nem ad nekem békét, még akkor sem, ha a diplomamunka sikeres volt. Még mindig szeretnék beszélni azokról a problémákról, amelyek megőrlik a belsőnket.