Hogyan kell viselkedniük a szülőknek, miközben gyermekük tanul
Az Abitur kész. Új életszakasz kezdődik a jövőbeli új diákok, de szüleik számára is. "Most mindkét félnek új egyensúlyt kell találnia a közelség és a távolság között" - mondja Ragnhild Struss, a Struss und Partner hamburgi karrier tanácsadó szolgálat vezetője. Ez sok tapintatot igényel, mert nemcsak a fiatalok, hanem szüleik is új szereppé nőnek: A túl sok beavatkozás azt jelentheti, hogy a gyerekek nem fejlődhetnek önállóan; nem elég ahhoz, hogy egyedül érezzék magukat. A tapasztalatok azt mutatják, hogy a gyerekeknek a legjobban profitál egy „sparring partner”, aki arra ösztönzi és felhatalmazza őket, hogy maguk üljenek kormányra.
Legjobb esetben a szülők életükig „támaszként, biztonságos menedékként” maradnak gyermekük számára. A gyermeknek mindig képesnek kell lennie erre támaszkodni. Pénzügyileg, de tanácsadással és érzelmi támogatással is. Struss előszeretettel hasonlítja a szülőket egy "korláthoz", amelyen meg lehet kapaszkodni, ha megbotlik. Cége egy olyan információs csomagot is kínál, amely kifejezetten a szülőknek szól tanulmányi és karrier-tanácsadással kapcsolatban. De a konzultációs megbeszéléseken mindig mindkét félnek meg kell jelennie: szülőknek és gyerekeknek. Mert semmilyen körülmények között nem szabad „rákényszeríteni” valamit a gyerekekre: Sajnos a szülők hajlamosak eltúlozni saját tapasztalataik értékét, és meg akarják kímélni a gyermeket saját, esetleg kiábrándító tapasztalataiktól. De: "Sok mindennel meg kell tapasztalnod magadnak, esetleg negatívat is, hogy tanulj tőlük."
Sajnálatos, ha a személyes meggyőződését átadjuk a gyermeknek, és ezáltal egy bizonyos irányba tereljük őket a tanulmányi pálya és a karrier kiválasztásakor. Másrészről jó tisztázni és feljegyezni bizonyos internalizált meggyőződéseket és irányelveket arra vonatkozóan, hogy miként legyünk és viselkedjünk, és mitől lesz sikeres az élet. Ezek lehetnek szlogenek, mint például: "Ha nem leszel földesúr", "Csak a kemények kerülnek a kertbe", "A boldogság a képességekkel", "Keményen dolgozol, keményen játszol" vagy "Mindenki a szerencséje kovács".
A gyermek nem "káosz gyerek" és nem "félelmetes nyuszi"
Struss figyelmeztet a vetületekre és a mantrákra: Ha olyan mondatokkal érkezik a gyermekhez, mint „én vagyok. "Vagy" Te vagy. „, A nehezen áttekinthető közhelyeket gyakran a szerepek családon belüli megoszlásában hozzák létre. Ha a szülők gyermeküket „mindent tudónak”, „káoszgyereknek”, „féltő nyuszinak” vagy „ügyetlennek” nevezik, ez nem járul hozzá a kiegyensúlyozott kapcsolathoz mindkét fél - a szülők és a gyerekek számára egyaránt. Másrészt nagyon hasznos lehet a saját álmaid és életvágyaid kezelése.
Ebben az összefüggésben a tanácsadó felidézi Carl Gustav Jung, a pszichoanalízis megalapítójának szavait: „Pszichológiai szempontból semmi sem befolyásolja erősebben a környezetüket és főleg a gyermekeiket, mint szüleik életlen élete.” Ez azt jelenti, hogy az álmok A szülőket néha öröklésként továbbadják a következő generációnak. „Ezért azt tanácsoljuk a szülőknek, hogy foglalkozzanak ezzel a kérdéssel. Például nagy álom volt koncertzongoristává válni, de a család hitt egy jó mesterségben ’? Vagy titokban művészként látta magát, miközben okokból úgy döntött, hogy üzleti adminisztrációt tanul?
Hagyja, hogy tapasztalatokat szerezzen
Az a kérdés, hogy jobb-e egy gyermeknek otthagynia tanulni vagy edzeni, vagy szüleivel maradni, Struss szempontjából irreleváns és a személyiségtől függ. Néhány gyermeket egyszerre túl sok változás borít el. Akkor hasznos lehet egyelőre a szülőknél maradni. „Azt javasoljuk azonban, hogy a gyermekek többsége a mindennapi rutint kipróbálja szülei nélkül. A gyermekek nőnek belőle. ”Arra a kérdésre, hogy Gunther Moll, az Erlangen-Nürnbergi Egyetem Orvostudományi Karának Gyermek- és Serdülőkori Pszichiátria és Pszichoterápia professzora szülő-gyermek kapcsolatáról kérdezték, egyértelmű a válasza:„ A legfontosabb szülőként az, hogy Arra törekedni, hogy a gyerekek önállósodjanak és önállósodjanak. Ez lehet a cél születésétől fogva! "
Moll azonban már a korai gyermekkorra összpontosít, mert itt fektetik le a későbbi zongorák gyökereit. Moll hoz egy példát: "Ha a kisgyerekek meg akarják kötözni a cipőjüket, akkor hagyd, hogy nyugodtan csinálják, és ne mentesítsék őket ettől a tevékenységtől." Sajnos a mai stressz és izgatottság sok fiatal szülő számára annyira nagy, hogy olyan nagyszerű a gyermekeik számára. Nem hagyhatok erre időt. Ez megfosztja a gyermeket saját tapasztalatainak értékétől már korán. A Moll számára "hihetetlenül fontos, hogy sok időt fektessen be az elején, vagyis az élet első éveiben, mert: minél több időt szán a kisgyermek fázisára szülőként, annál kevesebb időre van szüksége később a felnőttekkel".
Engedélyezze az újraindítást
A szakember kifogásolja, hogy a türelem hiánya a társadalmunk „legfőbb hiányossága”. Sok szülő másképp szeretné csinálni, ezért megfigyelte, de szakmai és egyéb korlátok miatt gyakran nem kapta meg. „A lehetőségek ebben az életszakaszban a pénztárcájától függenek, legyen-e ideje a gyermekére vagy sem. Egy dolog biztos: sok kisgyermekes szülő el van borulva. "Ez aggasztja őt leginkább gyermekpszichiáterként", mert már nem tudunk semmit tanácsolni, mert sok szülő alapvetően saját maga tudja, hogyan kellett és lehetett volna jobb a helyzet ".
Mindazonáltal Moll arra kéri a fiatal szülőket, hogy „legyenek rendkívül óvatosak”, hogy kora gyermekkorban semmi baj ne essen. Mert annak a kockázata, hogy a dolgok az elején „teljesen rosszul mennek”, sokkal nagyobb, mint később az ifjúsági vagy hallgatói korban. Később sok sikert a tanulmányok vagy az edzés sikeréhez. "Ha nincs szerencséje, akkor is új kezdetet kell adnia gyermekeinek, és nem azt kell mondania:" Túl késő ehhez! "
Végül is "nem fütyülnek, mint a futballban", és "bio sajt" is, így manapság mindennek a lehető leggyorsabban kell mennie: képzés, kézműves mester, ház, autó. „Ma több élettartammal rendelkezünk, mint valaha!” Amikor a gyerekek karrier céljukat választották, ezt tudomásul kell venni és teljes mértékben támogatni kell, mert végül is ez az életük. „A gyerekek nem azt mondják nekünk:„ Hogyan választhattál ilyen munkát? ”” A legnagyobb hibát a felnőtt gyermekek szülei elkövethetik, ha kisgyermekként kezelik őket: pártfogolni őket, mindent jobban tudni. és bekapcsolódni mindenbe. Ehelyett hagynia kell nekik mindent - legalábbis szinte, mert amikor drogokról és rossz baráti körökről van szó, akkor "bele kell csúszni, és teljes fékezéssel".
Mi szülők mindig ott vagyunk melletted!
Alapvető hozzáállásként problémás helyzetekben a pszichológus azt ajánlja: Mi, szülők, mindig készségesen állunk rendelkezésére! "A szokásos mondataim, amikor felnőtt gyermekeimmel telefonon beszélek, a következők: Hogy vagy? Szüksége van valamire? ”A gyermekeknek képesnek kell lenniük arra, hogy öt, három és 25 év közötti gyermek apjára támaszkodjanak:„ arra, hogy bíró vagy ügyész ne jelenjen meg ”. Ha a gyerek elcseszett, azt mondod neki: „Oké, most nézzük meg, mit csinálunk. Határozottan az ön oldalán állok. "
Azok a szülők, akiknek nagy szükségük van arra, hogy folyamatosan beleavatkozjanak felnőtt gyermekeik dolgaiba, azt tanácsolják Mollnak, hogy inkább a saját életére és a kapcsolatára koncentráljon: „Légy boldog, hogy most újra több időd van! Készítsen belőle valamit, szerezzen magának lakóautót és járja be a világot! Akkor a gyerekek már nem az első számú téma. "
6 tipp az érintett szülőknek
Mit tanácsol Ragnhild Struss karrier-tanácsadó