Hogyan legyünk a világ legrosszabb házigazdája 5 lépésben - Inoza
Jó házigazdának lenni viszonylag egyszerű. Tökéletes házigazda lenni kissé nehezebb, de nem lehetetlen. A világ legrosszabb házigazdája azonban olyan teljesítmény, amelyet nem sokan tudnának elérni. Sikerült azonban, és elárulom neked a kirobbanó kudarc kulisszáinak hátterét.
Kezdem azzal, hogy elmondom, hogy mindaz, amit az alábbiakban leírok, két este történt, amikor az új lakásba költözésünk után először 6 fős vacsorát rendeztünk. Azért tettem ezt a felelősséget kizáró nyilatkozatot, mert néha a tetteim annyira abszurdak, hogy az emberek azt hiszik, hogy én találtam ki. Szeretném, kedveseim, szeretném.
Itt minden további nélkül ajánlom a lépéseket, ha el akarod venni a koronámat a történelem legrosszabb házigazdájától.
1. lépés: Készítsen egy új receptet, amelyet az interneten talált, olyan nyelven, amelyet nem ért.
Mit gondoltam, amikor megtudtam, hogy két éhes embert fogok vendégül látni, épp egy repülőgép mellett, és egy másik házaspárt, amelyben mindketten nagyon jól főznek? Próbáljunk ki egy új receptet olyan összetevővel, amelyet soha nem főztem!
Ez az alkalom arra késztette, hogy a minap megnézze az alábbi videót a Facebook-on, amelyben 5 padlizsán recept példázza. Mi van, ha soha nem főztem padlizsánt, és nem értem az összetevők leírását, mert azok vannak oroszul?
Ez a fehér dolog mozzarellára hasonlít, a pirosak határozottan pirosak, ami a "kakukkfű" -t illeti, lehet kakukkfű/kapor/menta/majoránna/oregánó stb. A képek olyan szépek, a háttérzene pedig olyan vidám, hogy nem tehet róla, de kijön!
PS: Ha csábítanának a receptek, itt találtam őket, németül. Hidd el, könnyebb használni a Google Fordítót, ha legalább megérted a betűket.
2. lépés: Ne adjon lehetőségeket a vendégeknek. A lehetőségek gyenge emberekre vonatkoznak.
Látja, az a gondolat, hogy egyik (vagy több) vendégem nem szereti a padlizsánt, még csak nem is a vörös fejemen járt. Így két ételt készítettem, mindkettő padlizsánból állt (1. és 2. számú recept a fenti videóban).
- De neked is volt sajttálad, nem? Vagy kolbásszal, előételként? - kérdezte tőlem anyám tegnap, amikor elmeséltem neki diadalmas kudarcomat. Anyámmal az a baj, hogy nem látta a videót, és nem hallgatta a háttérben azokat a boldog dalokat, mert ha mégis, rájön, hogy a padlizsánon kívül semmi másra nincs szükséged az életben.
3. lépés: Használjon olyan főzőeszközt, amelyet egyáltalán nem sajátít el (az én esetemben a sütőt)
Szinte vadonatúj sütőnk van, de klasszikus gombokkal, amelyeken nincs megadva a hőmérséklet. Az egyik recept szerint a padlizsánt "15 percig 220 Celsius fokon", a másikon "20 percig 180 fokon" kell a sütőben tartani. Mit döntöttünk (ekkor a barátom megjelent a tájon)? Helyezze mindkét tálcát 20 percig alacsony hőmérsékleten a sütőbe.
20 perccel később elővettem a padlizsánokat, és felszolgáltam az éhes embereknek, csak azt tapasztaltam, hogy még mindig nyersek. Amikor azt mondom, hogy "kegyetlen", akkor azt értem, hogy még mindig képesek fotoszintézist végezni. Tehát kivettem az emberek kezéből a tányérokat, és visszatettem a padlizsánt a sütőbe. Tíz perccel később kivettem őket, körülbelül "jól", de éhségük miatt az emberek tiltakozás nélkül megették (vagy, kérem, ehették az ehető részeket).
4. lépés: Ne készítsen B. tervet. A B terv azoknak szól, akik nem bíznak bennük.
- Persze - mondod majd -, miután látta, hogy a padlizsán nem ehető és az emberek ragadósak, gyorsan elkészített egy tányért azzal, amivel a hűtőben volt, igaz? Vagy hívott és rendelt pizzát, igaz? Valószínűleg ezt tettem volna, ha minden ökröm otthon van. Gondolatom szerint azonban nem hiszem, hogy el akartam fogadni a kudarcot, ezért elutasítottam egy másik lehetőség szükségességét.
Csak amikor a bátyám félénken megkérdezte: "Igen, egy kis mogyoróvaj, van még ilyen?", Rájöttem a lombik méretére. Utolsó kétségbeesett mozdulatot tettem, hogy megmentsem a szakács méltóságát: felajánlottam, hogy megpirítom a kenyerét, amelyre mogyoróvajat kent. Sikerült nem megégetnem.
5. lépés: Az alkoholt (az egyetlen, ami megmentheti a helyzetet) szobahőmérsékleten tartsa
Egy dolog 5 éhes embert (teljesen éhes voltam, amikor láttam, hogy minden kulináris erőfeszítésem szinkronban úszik a szombati vízen), megfeledkezhet az éhségről és arról, hogy forró, de nyers padlizsánokat szolgált nekik: alkohol, sok alkohol. Úgy tűnt, hogy a meleg alkoholos ital, amelyet egy meleg augusztusi estén fogyasztottak, nem volt ugyanolyan hatással az emberekre. Hm, miért?
- Oké, oké - mondod ekkor: - Biztosan valami jót tettél aznap este! Örülök, hogy felhoztad a pozitív szempontokat is. Van néhány eredményem is, amelyeket nem szabad figyelmen kívül hagyni:
- Nem csak nálam voltak a szalvéták a házban, hanem felajánlottam a vendégeknek, mielőtt megkérdezték volna
- Találtam valahol a jégtálca alján 4 kockát, és felajánlottam a szomjasoknak
- Okos szavakkal, poénokkal és kis útmutatókkal tartottam fenn a légkört („Ha nem tudod megetetni őket, nevess meg őket!” Ez az új mottóm az életben)
- Arra inspiráltam, hogy bekapcsoljam a tévét, és hagyjam, hogy a rossz film Nicolas Cage-vel a PRO TV-n futva elegendő megjegyzést ébresszen, hogy az emberek elfelejtsék az éhséget/a furcsa érzést a gyomrukban, amint a padlizsán odaért
Miért meséltem neked a kulináris hobbimról? Az egyik a kézben, hogy megbizonyosodjon arról, hogy nem a nyomomban jár-e (bár lehetetlen lenne; valaki, akinek olyan alacsony gyakorlati intelligenciája van, mint nekem, elméletileg nem képes túlélni 31 éves koráig), és kettő a kézben, hogy megbizonyosodjon arról, hogy a közeljövőben nem akar meglátogatni minket. Vagy ha mégis, akkor tudd, mi vár rád. De talán még mindig nem. Alig menekültem el a füstfelhőtől a konyhából.