Hogyan lehet anya; lusta; - de Anna Bîcova vavaly

Amikor először hallottam a Hogyan legyek lusta anya című könyvről, nagyon szerettem volna elolvasni is. Nem feltétlenül azért, mert szerettem volna tudni, hogyan válhatok lusta anyává, hanem mert megéreztem, hogy nem csak erről van szó a könyvben. És igazam volt.

Valójában a könyv címe A független gyermek, de a két cím szorosan összekapcsolódik.

A vicces címen és a tizenéveseknek szóló vicces könyv megjelenésén túl a könyvben szereplő témák nagyon komolyak. Beszélnek az ellenőrzésről, a szülők függetlenségéről, a szülők félelmeiről és szorongásairól, az alvásról vagy a szervezettségről, mindazokról a problémákról, amelyek fejfájást okoznak a szülőknek. Valójában a gyermekek viselkedéséről van szó, amely a szülők viselkedését tükrözi anélkül, hogy az utóbbi tudatában lenne.

A párbeszéd, amelyet megtanultam a könyvből, és amellyel sajnos több tucatszor találkozom a parkban, a következő:

Petia, azonnal menj haza!
Anya, mi, megdermedtem?
Nem, éhes vagy!

Hányszor nem láttam olyat, hogy a szülők vagy a nagyszülők félbeszakították volna gyermekeik játékát, hogy vizet adjanak nekik, "tudva", hogy biztosak benne, hogy a gyermek szomjas. Ugyanez vonatkozik az utánuk futó ételekre a parkban joghurttal vagy banánnal, tudván, hogy a gyermek éhes. Mindig is lusta anya voltam ilyen felesleges erőfeszítésekre. A gyermek jobban tudja, mikor szomjas, van szája és eszköze a kérdezéshez. Még akkor is, ha nem tud beszélni, még mindig tud vizet vagy ételt kérni. De ha nem engedik megtenni, akkor megtanulja, hogy ez nem az ő felelőssége, és megszokja, hogy valaki más is dönt a helyén, még a saját fiziológiájához kapcsolódó normális dolgokban is.

Amikor elolvastam a következő részt, azt mondtam: ez a könyv rólam szól. Nagyon igazam volt a szerzőhöz:

"Lusta anya vagyok. Lusta voltam túl sokáig etetni a gyermekeimet. Egyéves koromban a teáskanálat a kezükbe adtam, és leültem enni velük. Másfél éves koromban a gyerekeim már villával ettek. Természetesen, mielőtt végül kialakult volna a saját étkezési szokásuk, minden étkezés után meg kellett mosnom az asztalt, a padlót és a babát. ”

De mondom, a mosás nem tart örökké. Legfeljebb három hónap. De akkor milyen boldogság: a gyerek egyedül eszik, én pedig nyugodtan ehetek.

Az az előfeltevés, amelyből sok szülő kiindul, amikor gyermekeket készít, az, hogy túl lassúak. Igen. ez így van és normális.

De kétéves korában a gyermek bármit mond: Magam csinálom. Miért vágja le a szárnyait és tegye meg érte? Miért gondolkodik helyette, és eldönti, hogy nem tud? Csak annyit kell tennie, hogy megfigyeli őt, legyen mellette, hogy segítsen neki és irányítsa. És ez a megfigyelési és támogatási szokás, anélkül, hogy te a helyedben járnál, egész gyermekkorban és serdülőkorban hasznos lesz. Végül is, ha most megköti a csipkéjét, és úgy dönt, hogy szomjas, akkor ugyanúgy választja a szakmáját és a feleségét? És nem, ez nem vicc, erre sok példa van a könyvben. Anna Băcova több mint 20 éves szakmai tapasztalattal rendelkezik, és rengeteg helyzetet oszt meg a könyvben a szóban forgó fejezetek illusztrálására.

Hétvége van. A felnőttek később ágyban akarnak maradni, az anyáknak mindig szükségük van alvásra. De a gyerekek felébrednek elsőként. Hétvégén, egyébként iskolai napokon nehéz vizelni. Két lehetőséged van: ébredj fel, és azonnal elérhető legyél, vagy fordulj a másik oldalra, és mondd el nekik, hogy most lehetőségük van megmutatni, hogy milyen nagyok és találékonyak. Mondom, hogy a második lehetőség két okból előnyösebb: az anya pihen, a gyermek pedig gyakorolja függetlenségét és bizonyítja, hogy képes.

5 éves kora körül a gyermek képes kivenni a hűtőből egy joghurtot, tejet és gabonaféléket önteni, szendvicset készíteni, gyümölcsöt választani. Két órán keresztül nem kell neki több. Lehet, hogy meglepődik, ha elkészíti saját kávéját, és ágyba hozza a reggelit. Mi lehet ennél értékesebb bizonyítéka a szeretetnek a gyermek számára? Miért kell megfosztani őket ettől a lehetőségtől?

Még az első gyermeknél sem voltam olyan anya, aki beavatkozott volna a gyermek cselekedeteibe, játékába vagy a többi gyerekkel való helyzetének kezelésébe. Most, második gyermekemmel, még figyelmesebb lettem az irányításával kapcsolatban, nagyon szeretek megfigyelni, csodálkozni azon, hogy a gyerekek mennyire tudják, hogyan kell kezelni, hogyan tanulnak minden megélt tapasztalatból. és hogyan tudom, hogyan kell legközelebb alkalmazni. Még a konfliktusos helyzetekben is, ha a felnőttek a lehető legkevesebbet avatkoznak be, a gyerekek is ilyen jól teljesítenek. Gyakran csak a szemükkel sikerül megérteni és megoldani a helyzeteket.

Végül is a szülő szerepe megfigyelő és útmutatás. A gyermek tudja, hogy bármikor megkapja a szülő támogatását, amikor szüksége van rá, megérti, hogy a szülő útmutatása a saját javára szolgál, de a döntések jók ahhoz, hogy megtanulják őket egyedül meghozni, még a tévedés kockázatával is. Végül is milyen tévedési hibákat követhet el a gyermek, hogy azokat ne lehessen kijavítani? Milyen hibákat követhet el egy hallgató, hogy ne lehessen legyőzni őket? De megtanulni gondolkodni a saját eszével, tudva, hogy konzultálhat az apjával anélkül, hogy ő döntene érte, serdülőkorban, majd az életben azt hiszem, hogy nagyon óvatosan fog választani, és csak azután dönt, miután minden helyzetet jól mérlegelt, nem csak azért hajítja előre a fejét, hogy bebizonyítsa, hogy képes, túl az anyján és az apján. Gyerek voltam, akiért a szüleim gyakran döntöttek, és fiatalkoromban túl sok hibát kellett elkövetnem ahhoz, hogy elérjem a fejlődésemhez szükséges érettséget.

Van egy fejezet "Milyen ételt készítenek a lusta anyák". Beszéltem néhány nagyobb gyermekes hölggyel otthonukban, és különféle dolgokat meséltem nekik rólam és a gyerekeimről. És meséltek arról, hogy egyáltalán nem tudtak pihenni, lélegezni, amikor gyermekük volt. Meséltek arról, hogyan jöttek a munkából és készítettek edényeket, és a már tizenéves gyerek idejött, és valami egészen mást akart, és azonnal a konyhába mentek, és elkezdtek készülni. Meséltek arról, hogy hány órát töltöttek a konyhában, és hány vasárnapot töltöttek keményen, annak ellenére, hogy csak ők voltak szabadnapok.

Úgy döntöttem, hogy lusta vagyok az ilyen "áldozatokhoz". Az ételek egyszerűek, gyorsan elkészíthetők, tiszteletben tartva a gyermek kedvét, még akkor is, ha ez végtelen tészta és rizst főz csirkemellel. Hiába nem tudom milyen kifinomult ételeket, ha nyár van, és a gyerek inkább csak gyümölcsöt és zöldséget fogyaszt. Mire jó időt pazarolni a konyhában, amikor kihasználhatom az ő preferenciáit, hogy csökkentse a kalóriák számát és az elfogyasztott zsír mennyiségét?

Egy másik kifejezés, amellyel szüleink életében folyamatosan találkozunk, az, hogy "nem szabad". Olyan sok van, hogy gyermekkorában nem engedik, és úgy tűnik, hogy a gyerekek hajlandóak mindent megnyomni, meghúzni és megérinteni, ami "nem megengedett".

De nem engedélyezik őket? Honnan származik ez a kérdés? Miért nem engedik őket? Kinek az érdekei diktálják, hogy nem szabad? Mert piszkosak lesznek, és nekünk meg kell mosnunk a ruhánkat? Mert nehéz nekünk segíteni neki felmászni azon a magas hintán? Mivel félünk a kutyától, és nem akarjuk hagyni, hogy a gyerek akadálytalanul megérintsen egy kiskutyát, akivel más gyerekek játszanak? Mivel vannak fóbiáink, és úgy gondoljuk, hogy gyermekünk ne nyúljon azokhoz a dolgokhoz, amelyek megrémítenek minket.?

A függetlenség fejlesztése érdekében néha fel kell áldoznunk a kialakult rendet, de, amint a következmények mutatják, az áldozat megéri. A rendellenesség átmeneti, de a megszerzett készségek állandóak.

Az iskola és a gyermekek felelősségéről:

Elkészítjük a gyermek hátizsákját, ellenőrizzük a házi feladatokat, arra törekszünk, hogy tökéletes házi feladataink, kifogástalan öltözékük legyen. És ezt napi küzdelmekkel, ellentétekkel és veszekedésekkel érik el: a gyereknek nincs kedve házi feladatokhoz, nem tudja, hová tette a füzetét, nem ír szépen, egyáltalán nem szereti a feszes és vasalt inget. De miért próbálkozunk ennyire? Ezt a gyermek segítésének vágyából, vagy a negatív önértékelés elkerülése érdekében tesszük? - Mit fog mondani ez rólam? Ha elfelejt egy tankönyvet, mit fog mondani rólam a tanár? Ha nem fejezi be az egyetemet, mit szólnak a barátnői rólam, mint szülőről?

Négy lépést kell szem előtt tartani, amikor arra utasítja gyermekét, hogy megszokja:

Először megmutatjuk neki, aztán együtt csináljuk, majd ellenőrizzük, hogyan csinálta, majd bízunk benne, hogy tudja, mit kell tennie. Fontos, hogy ne hagyja ki a szakaszokat.

Végül is ez a könyv a tiszteletről, az együttműködésről szól, a gyermek szeretettel való neveléséről, arról a jól érthető szerelemről, amelyen keresztül a halászhálót a gyermek kezébe adja, nem pedig a halat. Megtalálhatja a Libris-ben, és ez egy könnyen olvasható és beolvasható könyv anélkül, hogy úgy tenne, mintha szülői könyv lenne, bár ez.