Hogyan lehet elkerülni egymás megölését a Covid # 2 sorozat során - Marcelle
Írta: Marie Le Marois
#managepromiscuity. A szerelmet a bezártság feszíti. A napi 24 órás együttélés fokozhatja a feszültséget és megsokszorozhatja az érveket. A kínai újság szerint a kínai hatóságok megnövelték a válási kérelmeket a lezárás feloldása után Global Times. Íme néhány eszköz a turbulencia csillapítására és az esés elkerülésére.
Jelenleg egyetlen pár sem mentes a konfliktusoktól. Még azok sem, akik 30 évesek. Mert ez a példátlan helyzet eljön felborította az egyensúlyt, néha türelmesen építették. „Az első három hétben idegennek éreztem magam a férjemmel, nem tudtam ugatás nélkül kommunikálni vele - mondja Juliette, 20 éves házasság. Visszatekintve azt hiszem, teljesen eltévedtem, elszakadtam az érzelmeimtől: már nem voltak csapágyaim vagy szokásos szelepeim. Idővel végül sikerült megtalálni a saját tempónkat, majd a saját tempónkat ”.
Keressen új stratégiákat
Ha a kapcsolat a szülés előtt folyékony volt, "a pár megoldásokat és stratégiákat talál a kezelésére" - figyeli Michèle Spina, az Aix párterapeutája. Ez annál is inkább igaz, amikor minden partner már otthon gyakorolható tevékenységekkel táplálja magát. Sophie és Sandrine, mindketten otthon maradnak, alig várják, hogy teljes érdeklődésüket szentelhessék közös érdekeiknek: régi filmeknek, olvasmányoknak és beszélgetéseknek a kandalló mellett. "De azoknak a pároknak, akik küzdeni kezdtek, és akik számára a stratégiák külsőek voltak - munka, tevékenységek, társadalmi élet -, akkor igen, ez bonyolult. Mert szembe kell nézniük mind saját, mind a másik belsőségével ". Ebben az összefüggésben a kis napi bosszúságok növekedhetnek és a a látens feszültségek felrobbannak. Néha brutalitással. A családon belüli és házastársi erőszakról szóló jelentések drámai módon, több mint 30% -kal nőttek (bónusz).
Félretéve a haragokat
A terapeuta számára nem ez az idő, hogy könyveljen, "muszáj tegye félre panaszait és ragaszkodjon egymáshoz ". Valóban nehéz objektívnek lenni a párkapcsolatában, mivel annyi elem zavarhatja a reflexiót: a bezártság korlátai, a végével kapcsolatos bizonytalanság, a betegségtől való félelem. Nem is beszélve a távmunka és esetleg a gyerekek munkájának és házi feladatainak bonyolult kezeléséről. A kihívás ekkor az, hogy hagyjuk csúszni a civakodást, elengedjük a partnerünkkel szemben támasztott igényeket, és új egyensúlyt találjunk ki ", amely egyesíti asszertivitás és házassági kapcsolat ", Pontosítja Serge Chaumier szociológust, aki a pár fejlődését elemezte a L'amour fissionnel, a le nouveau art d'amore-ban.
Hozzon létre visszavonási zónákat
Aintimitás önmagával ez az egyik alapvető szükségletünk, különösen a bezártság idején. Ez a kis személyes tüdő elengedhetetlen Robert Neuburger pszichiáter, pszichoanalitikus és párterapeuta szerint. Ez lehetővé teszi a regenerálódást, és ugyanígy megújítja a párodat is. "A kihívás az, hogy tudjuk megőrizni vagy létrehozni ezt a magánéletet, amelyet maga a tér korlátoz." Magától értetődik, hogy könnyebb etetni egy kertes házban, mint egy kis lakásban, kisgyerekekkel. De a "Megállunk? ... Folytatjuk?" És az intim területek terület szerzője számára a legfontosabb az, hogy legalább a saját sarkából, - Hová tilos másoknak menni. Egy hely, ahol menedéket találhatunk táplálja az ember belsőségét vagy lélegezzen feszültség esetén. Lehet a nappali vagy a hálószoba sarka. Magali például fél órás meditációt gyakorol a számára kiválasztott térben: a fal és az ágy között. Nem csak az együttélésről, hanem a létezésről is szól " szabadon együtt ", François de Singly szociológus kifejezéssel élve. Időket élni magának és megosztott időket, kölcsönös tiszteletben.
Ápolja a kapcsolatot
Egy pár az 1 + 1 = 3 (én, ő, mi), Rose-Marie Charest pszichológus, az Oser le couple társszerzője szerint. Ahhoz, hogy ez a harmadik entitás életre keljen, nem elég önmagát megvalósítani, hanem a házastársi köteléket táplálni. Hogyan? "Vagy" Mi? E felelősség tudatosításával és a párod kényeztetésével. - Nagyon finoman ajánlja Michèle Spina. Fontos, hogy máris kerüljünk mindent, ami szorongást vált ki a harmónia és a nyugalom előmozdítása érdekében, mutasson a szépre és a jóra, szórakoztatóvá tenni a mindennapokat és rituálékat felállítani ". Idézi ezt a párost, akinek épp a király és a királynő játékát tanácsolta: "Mindkettő viszont leül, a másik pedig minőségekkel és bókokkal árasztja el. Ez egy minőségi pillanat, amelynek lassan kell végbemennie, hogy annak, aki ad, legyen ideje megkeresni magában azt, ami a másiknak szép és jó, és aki fogadja, üdvözölje őket ".