Húsvét, vicces változat! Olvassa el a legviccesebb vicceket és vicceket a húsvétról! - Temesvár véleménye
Egy srác besétál egy üzletbe, és megkérdezi az eladónőt:
- Van tojásfestéked?
Melynél az eladónő gondosan ránéz, tetőtől talpig megméri, rámosolyog és így válaszol:
- Dichisituleee !
Férj és feleség nyaralni mennek Jeruzsálembe. Felesége balesetet szenved és meghal.
Az idegenvezető kedvesen elmagyarázza a férjnek a felesége temetésének lehetőségeit:
- 5000 dollárba kerülne, ha hajóval hazaküldené, vagy itt temetheti el 150 dollárért.
- Azt hiszem, az első lehetőséget választom, válaszolja a férj.
- Miért, itt egyszerűen megtehet egy gyönyörű szertartást, és ez olcsóbb!
- Itt halt meg egy ember, eltemették, és három nap múlva feltámadt! Nem akarom kockáztatni.
Bárány nevet disznóhúst:
- Közeleg a karácsony.
Nagyon mosolygós agresszív disznó:
- Mit csinálsz húsvétkor?
Húsvét másnapján Sztálin jön az irodába. Még az ajtón sem megy be jól, az első beosztott tisztelettel köszönti:
"Krisztus feltámadt" - Sztálin elvtárs!
Sztálin mosolyog, bólint és továbbmegy. Kevesebb, mint két perc, és megjelenik egy másik beosztott:
"Krisztus feltámadt" - Sztálin elvtárs!
- Tudom, tudom, már tájékoztattak!
Húsvétkor a Mikulás leereszkedik egy panelház lépcsőjén, és találkozik a mászó Nyuszival:
- Ne szánjon időt arra, hogy a második emeleten beszéljen nagymamájával .
Két rendőr találkozik:
- Ma, közeleg a húsvét, vettem neked egy Kinder-tojást.
Másnap találkoznak:
- Mit mondasz, tetszett a tojás?
- A csokoládé kitűnő volt, de kissé lenyeltem a kapszulát
Kétségbeesett akaratkísérlet során egy férfi úgy dönt, hogy húsvét alatt felhagy a szexkel. Az ötlettel nem túl elégedett, a felesége mégis úgy dönt, hogy támogatja.
Az első két hét nem volt túl nehéz. A következő kettőben a feleség felvette a legrondább hálóinget és fokhagymát evett lefekvés előtt. Az elmúlt két hét rendkívül nehéz volt, ezért felesége kirúgta a hálószobából, és arra kényszerítette, hogy a kanapén aludjon.
Végre itt a húsvét reggel. Kopogás hallatszik a hálószoba ajtaján:
Férj: "Találd ki, ki az?"
Feleség: "Tudom, ki ő!"
Férj: "Találd ki, mit akarok?"
Feleség: "Tudom, mit akarsz!"
Férj: "Találd ki, mit verek?"
K: Mit csinál egy ló egy kannával teli mezőn?
V: Kellemes Húsvétot!
- Miért festik az olteniek pirosra az autóikat húsvétra?
- Hogy ütközés legyen !
Kérdés: Tudja, melyik a legjobb tojásfesték?
Válasz: Rúzs !
Egy rendőr Húsvét közelében megy az állomásra, és megkérdezi a kapitányt:
- Ne kapitány, ne vegyen fél bárányt ?
Kapitány, egy pillanatnyi gondolkodás után:
- Mit kezdjünk a fél hülye báránykával, akarjátok, hogy fejjel lefelé forduljon az istállómban ?
2 játékos húsvét este a World of Warcraft játékát játszotta.
Az egyik azt mondja neki: - Krisztus feltámadt?!
A másik hidegen kérdezi tőle: -Milyen szint?
Egy nyugdíjas felhívja fiát:
- El kell mondanom, hogy anyám és én elválunk! 45 év nyomorúság ért hozzám !
A fiú zavartan válaszol:
- Apa, de miről beszélsz? ?
Az apa így folytatja:
- Egy ideje nem állhatunk egymással, és elegem van erről a témáról beszélgetni! Hívd a húgodat, és mondd meg neki.
Aztán az öreg leteszi a telefont .
Miután megtudta, a lány megijedve felhívja apját és azt mondja:
- Nem lehetséges ! Holnap hazajövünk beszélgetni !
Az öreg leteszi a telefont, és elmondja a feleségének:
- Ennyi, kész vagyok! Biztosan jön a húsvét! Mi mást mondunk nekik, hogy jöjjenek karácsonyra ?
Húsvétkor egy nyúl morzsákat fest fúróval. Egy medúza elhalad mellette, és jót kíván neki:
- Boldog húsvétot, nyuszi.
- Nem köszönöm…. Megpróbálok megszabadulni a fűtől