Igazság a párkommunikációról 8 fontos tipp
"Folyamatosan panaszkodtam, mert nem éreztem magam megértettnek, és férjem, Bernard azzal vádolt, hogy ilyen agresszív vagyok" - mondta az 58 éves Catherine Faidix a francia Aix-en-Provence-ból. Itt az ideje megváltoztatni valamit. A pár négy évvel ezelőtt kért segítséget - és azóta sokat tanultak a kommunikációról. Ma mindkettő irányítottabb, jobban hallgat és jobban megértik egymást. És ismét közelebb kerültek. "Türelmesebb lettem, a férjem mert mert beszélni az érzéseiről, mert egy harmadik személy is jelen volt" - mondja Catherine Faidix. "Megtanultunk beszélni arról, mi mozgat bennünket - és változtatni is akartunk valamin. Ez hosszú távú kapcsolatokban is működik." Ha van valami fontos mondanivalója, azt szeretné, ha a másik megértené minden szavát. Sajnos a másik gyakran kikapcsol - főleg, ha évek óta csak lényegtelen dolgokat cseréltél.
Helen Ralston, a Nemzetközi Hallgatói Szövetség elnöke és az angliai Oxfordban dolgozó kutató azt mondja: "Az emberek többségének tulajdonképpen minden megvan, amire szükségük van: két fül, elme és szív. Ez a vágy, helyesen megértve az egyre nagyobb, de azt jelzi, hogy az igazi hallgatás ritka. Inkább a saját nézőpontunk kialakításához igazítjuk a pillanatot. " Átlagosan az emberek napjuk 45-70 százalékát töltik mások hallgatásával. Ennek ellenére a 24 óra alatt alig van lehetőség arra, hogy intenzíven töltsön időt párjával. Átlagosan a legtöbb párnak csak kilenc perc intenzív beszélgetése van naponta. Ha nem hallgat figyelmesen, hiányozni fog olyan részletek, mint például a partner hangulatára utaló jelek, amelyek lehetővé teszik a nagyobb közelség kialakulását. Sajnos ez túl gyakran fordul elő.
"Az olvasással ellentétben minket nem tanítanak meg arra, hogyan kell helyesen hallgatni, bár ez a kommunikáció leggyakoribb formája" - mondja Kent Adelmann író, aki a svédországi Malmö docense. A figyelmesebb hallgatás, a partnerének érzése, hogy tisztában van velük és elfogadja őket, nem olyan nehéz. Hogyan működik:
Maradjon figyelmes
Normális, hogy a beszélgetés során a gondolatok saját életet élnek. Akik figyelmesek, ezt könnyebben kikapcsolhatják. "Az olvasással ellentétben minket nem tanítanak meg a helyes hallgatásra" - mondja Kent Adelmann. "Általában 125 és 180 szó/perc közötti sebességgel beszélve a hallottakat percenként körülbelül 400-500 szóval dolgozzuk fel" - magyarázza Adelmann professzor. "Vagyis a hallgató mindig felülmúlja a beszélőt. Ezért képes gondolkodni a vacsora menüjéről, és ugyanakkor meghallgatni a beszélgetőt."
Egyszerű üzenetekkel megmutatja partnerének, hogy teljes figyelmére odafigyel. Tehát, ha úgy találja, hogy jelenleg nem tud koncentrálni a beszélgetésre, akkor legyen őszinte, és egyeztessen később. Ezután kapcsolja ki a TV-t és az okostelefont. "Felnőttkorban a partner a legfontosabb gondozó" - mondja Annette Kreuz klinikai pszichológus, párterapeuta és az Európai Pszichoterápiás Szövetség szóvivője. "A partner a biztonságért és a biztonságért áll." Párként lehetőségeket kell teremteni egymás meghallgatására. Ha több éves együttélés után magától értetődőnek tartja partnere jelenlétét, a beszélgetés kultúrája ennek következtében gyakran szenved. Akkor a pár már nem figyel annyira egymásra, mint korábban.
"Az, hogy miként beszélünk egymással a kapcsolat kezdetén, normális kell, hogy legyen" - magyarázza Annette Kreuz. "Amikor megismer valakit, kíváncsi vagy és tudni akarod: mit szeret a másik és mit nem. Hosszú távú kapcsolatokban a párok úgy vélik, hogy olyan jól ismerik a párjukat, hogy tudják, mit fog mondani a másik."
végighallgat
Befejezte valaha párja mondatát? Függetlenül attól, hogy igazad volt-e vagy tévedtél, a másik ember rólad beszélt. Ez megnehezíti a párbeszédet. "Valaki megszakítása a türelmetlenség jele" - mondja Michael Nichols amerikai író. "Általános szabály, hogy nem akarjuk hallani a másik mondanivalóját. Csak arra várunk, hogy alkalmat nyújthassunk arra, hogy elmondhassuk, mi foglalkoztat bennünket. Megszakítjuk a másikat:" Igen, tudom ezt. " Aztán elmondjuk a történetünket, ahelyett, hogy hagynánk a másikat beszélni. "
Ha partnere arra kéri, hallgassa meg, figyeljen arra, hogy mit mond és mikor. "Gyakran akaratlanul is félbeszakítja a másik embert" - mondja Ralston. "Kutatásom részeként beszélgetéseket rögzítek, amelyeket aztán meghallgatok a résztvevőkkel. Aztán gyakran megdöbbennek, hogy milyen gyakran szakították félbe a másik embert - öntudatlanul."
Csak hallgass
Ha a partnerednek van valami fontos, amit megosztani veled, hallgass meg. Tartsa vissza a tanácsot, a saját véleményét vagy az anekdotákat. "Az emberek többsége a bemutatkozás szándéka helyett hallgat, nem pedig mások megértése érdekében" - mondja Nichols író. "Ennek során nem jelzi kollégájának, hogy megértette, hanem csak a fülébe dobja nézőpontját. Így alakul ki az ütések cseréje, és végül senki sem érzi igazán megértettnek." Tanácsot csak akkor szabad adni, ha a partner kifejezetten kéri. "Néha azt feltételezzük, hogy a másik személy kikéri a tanácsunkat, pedig" csak "hallgatóra van szüksége" - mondja Helen Ralston. "Amikor találkozunk valakivel, aki nagyon jól tud hallgatni, rájövünk, hogy ez segít jobban megérteni önmagunkat."
Maradj tisztességes
A legtöbb embernek rendkívül nehéz meghallgatni egy vita során. "Mindkét partner azon a véleményen van, hogy nézőpontjuk, igényeik és a dolgokról alkotott véleményük helyes, és meg akarják győzni a másikat" - magyarázza Guy Bodenmann, a Zürichi Egyetem klinikai pszichológiai professzora. "A konfliktusok a hab a tortán a kapcsolatokért. Fontos, hogy a párok veszekedjenek, de megfelelően és tisztelettel. Azok azonban, akiket érzelmileg nagyon zavar, nem folytathatnak konstruktív beszélgetést" - mondta Bodenmann. Mi van, ha van egy vita, mert az egyik nem hallgat a másikra? "Ennek oka gyakran a kapcsolat hiánya a partnerrel" - magyarázza Jette Simon, pszichológus, a dániai koppenhágai érzelemközpontú terápiás intézet vezetője.
Az érzéseiről való beszélgetés segíthet hallgatni egymást. "Ez gyakran új megállapítás a párok számára: hogy a düh és a frusztráció mögött gyakran kiszolgáltatottság áll, és soha nem gondoltátok, hogy a másik sérülékeny" - mondja Simon. "Miután ezt megértette, sokkal könnyebb lesz mérgét és izgalmát csökkenteni, és jobban hallgatni."
Mutasson empátiát
Ha lelkesen vagy felháborodva mesél a partnerének valamiről, de aztán érdektelenségbe vagy közömbösségbe ütközik, akkor gyorsan figyelmen kívül hagyja magát és nem fontos. Tedd magad a másik ember cipőjébe, és figyelmesen hallgass, hogy a saját reakciód megfelelőbb legyen. "Fontos, hogy a párok érveljenek, de megfelelően és tisztelettel" - mondja Guy Bodenmann professzor. "Minél többet ad a beszélő betekintést belső világába (miért valami nehéz vagy fájdalmas), annál könnyebben érezheti az empátiát" - mondja Bodenmann professzor. A nem verbális kommunikációja legalább annyira fontos, mint a verbális. "Nem elég azt mondani valakinek, hogy megértette őket. Meg kell adnia az érzelmi szintet is" - magyarázza Adelmann. "A könnyek megmutatása vagy a vállra tett kéz néha többet kifejez, mint a szavak."
Szünet az ego számára
Jobb hallgatóvá akarsz válni? Ezután kérjen segítséget. "Kérdezze meg partnerét, miben kellene változtatnia" - tanácsolja Annette Kreuz. "Az egyik válasz a következő lehet:" Sértettnek érzem magam, amikor azt mondod, hogy XYZ "vagy" Ha velem szemben ülsz, nem rám nézel "." Ha szeretsz magaddal beszélgetni, akkor a párodnak aligha lehet beleszólása. Akkor bátorítsd őket, hogy "Adjon visszajelzést beszélgetőpartnerének arról, amit megértett, és bátorítsa őket, hogy folytassák a beszélgetést" - javasolja Michael Nichols. "Sokan azt mondják:" Ó, ezt akarod mondani ", és utána pontot tesznek . Ez úgy hangzik: "Értettem!" Jobb, ha megkéred a másikat, hogy osszon meg többet. "Az erre adott válasz megdöbbentő lehet." Ha elakad a viselkedésében, akkor valaki más megmutathatja, hogyan kell kijavítani "- mondja Catherine Faidix." Most megnézek bizonyos dolgokat. más - és a férjem is készen áll a változásra. "
Neked is nehéz másokat hallgatni? Írjon erre az e-mail címre a spamrobotok ellen! A JavaScript megjelenítéséhez be kell kapcsolni!