Jutalmakkal büntetik - Alfie Kohn - FUN szülői nevelést Cristina Buja
A feltétel nélküli szeretetről, a gyermek magatartásának prioritása és az azt előidéző igények közötti átmenetről, valamint a javasolt hosszú távú cél állandó emlékezetéről (boldog, magabiztos, független gyermek) Az utolsó cikkben elmondtam. Ma Alfie Kohn által írt „Büntetés a jutalmakról” című könyvről mesélek.
A Peseapsa magában foglalja a gyermek szándékos boldogtalanságát (ne hidd el, olvasd el dex-ben), hogy a nem kívánt viselkedés eltűnjön. És ha a büntetés hatékony, miért kell mégis ugyanazt a gyermeket korlátlanul ismételnünk? Hogyan várhatjuk el gyermekünktől, hogy boldog, empatikus, kiegyensúlyozott felnőtté váljon, ha büntetést alkalmazunk nevelésére és ezáltal boldogtalanságra? És mit tanulhatunk tőle azzal, hogy szándékosan és ismételten ártunk neki, mert nem engedelmeskedik vágyainknak?
Minden testi fenyítés azt üzeni, hogy ez az a mód, hogy megszerezd, amit akarsz, a leggyengébbektől, mint te.
Azok pedig, akiket eltaláltak, vagy saját gyermekeiket nevelik így, vagy egész életükben azért küzdenek, hogy ne ugyanazt a történetet reprodukálják. Fáradt életmód nem gondolod? Nemcsak a fizikai büntetés okozhat erős káros hatásokat. Minden alkalommal, amikor érzelmi zsarolást használunk (ha nem azt teszed, amit mondok, nem azt kapod, amit akarsz), és olyan népszerű időtúllépést használunk, rosszindulatúan a hatalom kivetésével is boldogtalanságot produkálunk.
Az időkorlát, vagyis a gyermek elszigeteltsége azt az üzenetet küldi, hogy "el kell szigetelődnie tőlem, amíg pontosan nem viselkedik úgy, ahogy mondom, és akkor méltó leszel a szerelmemre". Jobb az időkorlát, mint megverni? Ugye jobb megverni ahelyett, hogy lelőnék. Ez nem büntetést támogató érv. Az időkorlátban lévő gyermek egyedül, érthetetlenül, elégtelenül érzi magát. Mit gondol, mire gondol egy elszigetelt gyermek? Mennyire volt rossz, amit tett, és soha nem fogja megismételni a helyzetet? Nem igazán! Inkább, hogy legközelebb ne ragadjanak el. Ezért megtanulja, hogyan kell hazudni. A gyerekek akkor hazudnak, amikor nem érzik magukat biztonságban az igazmondáshoz. A büntetések hazugságra ösztönzik őket, majd hazugság miatt büntetik őket.
Azok a szülők, akik túl sokszor használják az időkorlátos módszert, és talán még a fenekére is pofoznak, tisztában vannak a hosszú távú következményekkel.
Számos olyan tanulmány létezik, amelyeket Alfie Kohn könyvében is bemutatnak, és amelyek a büntetések alkalmazásának pszicho-érzelmi szempontból káros hatását mutatják be. A büntetés nyilvánvalóan átmenetileg megváltoztatja a viselkedést, de érzelmi szempontból rendkívül magas, hosszú távú költségekkel jár. Melyik a megoldás? Menjünk tovább a "dolgozni" megközelítés a "munkával", ezért a szabályainknak a gyermek előtti bevezetésétől a vele való együttműködésig a közös célok elérése érdekében.
Következtetés: Miért nem működnek a büntetések?
1. A gyermek megalázottnak, tehetetlennek, csalódottnak érzi magát;
2. A gyermek megtanulja a hatalom tanulságát. A hatalom annak a módja, hogy megszerezze, amit szeretne a leggyengébbektől, mint te;
3. Idővel elveszítik hatékonyságukat, ezért más és szigorúbb büntetésekkel kell előállnia. Meddig mész?
4. Erodálja a szülő-gyermek kapcsolatot. "Minél jobban irányítja gyermekeit, annál kevésbé lesz rájuk hosszú távon hatása!"
És mégis miért olyan népes a büntetés?
Mert így könnyebb. Minél előbb állítsa le a nem tetsző viselkedést, más módszerek keresése helyett. Ehhez türelemre, gondolkodásra, erőfeszítésekre, bátorságra van szükséged ahhoz, hogy más légy. A szülők gyakran úgy érzik, hogy elveszítik gyermeküket. Tehát nem akarják hagyni, hogy megúszjon semmit. Vagy úgy érzi, hogy nem tartják tiszteletben, hogy státusát nem ismerik el, hogy ez jelentéktelennek tűnik, és akkor mit fog mondani a világ? Másrészt hagyományunk az, hogy úgy cselekedjünk, ahogy valószínűleg felneveltek minket. Vannak olyan szülők is, akik azt állítják, hogy ezt "szeretetből" teszik. A gyermek megkapja azt az üzenetet, hogy a szeretet fájdalmat jelent. Vagy ez a szeretet mindaddig tart, amíg azt teszed, amit apád akar, és betartod a szabályokat. És akkor a fájdalom nem teszi a gyerekeket jobban szeretni szüleikbe.
A büntetések és a jutalmak ugyanazon érme arca. A kereslet-benyújtás teljes elve irányadó.
Alfie Kohn beszélt egy tanulmányról, amely kimutatta, hogy azok a gyermekek, akiket nagylelkűségükért díjaztak, kevésbé nagylelkűnek bizonyultak, mint mások, különösen akkor, ha a jutalom már nem létezett. Tanulmányok azt is mutatják, hogy a haszon kontraproduktívnak bizonyul. Például az osztályzatok esetében, amelyek szintén a jutalom egyik formája, a gyerekek kevésbé vesznek részt a tanulási folyamatban. Mindig a legegyszerűbb utat keresik (egyszerűbb téma, kevésbé igényes projekt stb.), Nem azért, mert lusták, csak azért, mert racionálisak és sokkal felszínesebben gondolkodásra késztetik őket (ad-e ebből munkát a tanuláshoz?). Az osztályzatok az elért eredményért fizetnek, nem pedig a folyamatért. A jegyzeteket a magukra a tevékenységekre vonatkozó visszajelzésekkel kell felváltani - javasolja Alfie Kohn.
Amikor jutalmazzuk a gyerekeket azért, mert megtették azt, amit kitűztünk, akkor külső motivációt és üzenetet adunk nekik, hogy csak akkor jók a szemünkben, ha azt tesznek, amit szeretnénk, ezért újra feltételhez kötjük a szeretetet. A jutalmak definíció szerint manipulatívak, és senki sem szereti, ha manipulálják őket. Ha megöleli gyermekét, mert szereti, csodálatos, ha a karjaiba veszi, mert az iskolában teljesít, és jó érdemjegyeket kapott, akkor a szeretetet irányítási és manipulációs módszerré változtatja.
Dicséret, hogy "Bravo!" bármiért, ez egyfajta jutalom is, amely fokozatosan alacsony önértékeléshez vezet.
Ez akkor történik, amikor a gyermek rájön, hogy csak akkor fogadják el, szeretik, értékelik, ha jó osztályzatokat kap, díjakat kap a versenyen, mindent megesz, stb. És meg fogja keresni azt a "Bravót!" felnőttként is állandóan. Hogyan tovább? Beszéljünk arról, hogy a gyermek mit csinál, nem pedig annak a tevékenységnek a hatásáról. Visszajelzés és útmutatás nyújtása dicséret helyett, elvileg annak leírása, hogy ne ítéljünk. Példa: amikor a gyermek rajzol, mondjuk egy lila tehenet, akkor a dicséretet hiteles kérdésekkel helyettesíthetjük, ami beszélgetéshez vezethet ("Azt vettem észre, hogy az a rajzolt tehén lila. Miért választotta ezt a színt?" ).
Ugyanezt a megoldást kínálja a jegyzetekhez is. Beszéljen arról, hogy mit csinált az iskolában, miért tetszett neki egy bizonyos szerző, miért nem tetszett egy másik tantárgy, de ne az osztályzatokról és arról, hogy a tanár mit gondol. Alfie Kohn azt mondja, és most átfogalmazom: „Ha megdicsérem a gyereket, amikor jó osztályzattal tér haza az iskolából, akkor nem vagyok jobb, mint a tanár, aki nem értékeli őt emberként, hacsak nem teszi meg, amit mondanak neki, ha jó osztályzatot kap stb. "
Nem mindegy, hogy szülőként hogyan gondolod, hogy szeretted a gyermekedet, nem mindegy, hogy ő hogyan érzékeli a szerelmedet.
Ismét egy fiatalokkal foglalkozó tanulmányról beszél arról a témáról, hogy "hogyan érzékelték szüleik feltétel nélküli szeretetét". Néhányan úgy érezték, hogy a szülei feltétel nélkül szeretik. Mások nem: azokat, akik úgy érezték, hogy szüleik manipulálják őket, jutalmak motiválják őket, megbüntetik (szüleik azonban kijelentették, hogy feltétel nélkül szeretik őket). A következtetés az, hogy: nem mindegy, hogy szülőként hogyan gondolja, hogy szerette gyermekét, az a fontos, hogy ő hogyan érzékeli a szerelmét. Hogyan szeretné, ha gyermeke néhány év múlva válaszolna erre a kérdésre?
Végül Alfie Kohn egyfajta útmutatót kínál, amely segít abban, hogy gyermekeinkkel ugyanolyan feltétel nélkül bánjunk, mint amennyire szeretjük őket. Visszajövök ezekkel az utolsó ötletekkel ... tudod, amikor David megengedi, remélem, hogy hamarosan.