Kedves párkapcsolati státusz - "A szeretett számára semmi sem elviselhetetlenebb, mint a remény" -
A szakértők elmagyarázzák a lehetetlen szerelem pszichológiáját
Nincs piszkos mosoda vagy sikoltozó gyermek - ehelyett a szeretet, a szex, a gyengédség és természetesen a tiszta szenvedély. Sokan így vagy hasonló módon képzelik el a szeretteik életét - a mindennapi ingoványon túli életet.
És igen, a szenvedély fontos szempont egy ilyen kapcsolatban - állítják azok a nők, akik ágyasként élnek. De van a másik oldal is .
És ezek magányos éjszakák, a kapcsolat állandó titkolása és a "normális" kapcsolat megvalósíthatatlan reménye. De többnyire senki nem beszél erről. Pontosan ezek határozzák meg az árnyékban élő nők életét, ahogyan ők gyakran nevezik magukat, ami hajtja őket, és néha még kétségbe is eseti őket.
Elisa P. megalapította a "Beloved in Need" internetes fórumot
Elisa P., a „Rászorult szeretett” fórum kezdeményezője pontosan tudja, milyen érzés. A 34 éves férfi több mint hat éve van szeretői kapcsolatban. Ezért idén elindította az online fórumot, hogy a nők ötleteket cserélhessenek és segítséget találjanak. Ami összeköti az összes nőt, aki eszmecserét folytat a fórumon, az az érzelmek hullámvasútja - mondja Elisa P.
„A magányos támadásoktól - főleg hétvégén vagy karácsonyi ünnepeken - egészen a gyűlöletet érik a megbocsátott partner felé. A lényeg az, hogy a nők ugyanazokkal a problémákkal küzdenek, mint azok a nők, akik nagyon erős szerelmi betegségben szenvednek - azzal a különbséggel, hogy ezek a nők tartósan szenvednek - gyakran sok éven át "- magyarázza Elisa P. a" Beloved in Need "szeretett fórumától.
Szavazás szeretteinek körében
Hogyan/hol ismerkedett meg a partnerrel?
• 38 százalék a munkahelyen
• 15 százalék az interneten keresztül
• Barátok/rokonok/ismerősök révén 13 százalék
• Ismerje meg őt 7 százalékkal korábban
• Egy kocsmában 6 százalék
• 3 százalék egy hirdetésen keresztül
• Egyéb 18 százalék
Szeretne egy jövőt vele/vele?
• Nincs 14 százalék
• Nem tudom 27 százalékot
Milyen gyakran látjátok egymást?
• 42 százalék hetente 2-3 alkalommal
• 19 százalék hetente egyszer
• 15 százalék havonta 2-3 alkalommal
• 13 százalék havonta egyszer
• 11 százalék néhány havonta
Mi a legfontosabb ebben a kapcsolatban számodra?
• Szex és erotika 87 százalék
• Jó beszélgetések 66 százalék
• Harmónia és megértés 62 százalék
• 53 százalékos bizalom
• Ugyanaz a lelki szint 52 százalék
A felmérés során összesen 2656 embert kérdeztek meg.
A szeretett emberek gyakran két világban élnek
"A szeretett sorsát minden nem kellemes," mondja Maja Langsdorff író és volt szerető *. - Rendszerint kettős életet kell élnie. Itt egy magabiztos kislemez, ott éjjeli és állandó angyal a hangulatos összetartozás illúziójáért, amely egyszerűen nem létezik. ”- mondja az észak-németországi szerző.
Maja Langsdorff több mint hat évig volt a "másik nő" egy házas férfival fenntartott kapcsolatban.
„Paradox módon a tipikus szerető egy elszánt, vonzó és magabiztos személyiség. De e homlokzat mögött egy olyan ember rejtőzik, aki két világban él: Még a legtöbb szextársának is gyakrabban ő - a sugárzó, intelligens, szimpatikus kolléga - magánszemélyként alkalmazkodó, gyakran nagyon kétségbeesett nő "- magyarázza Langsdorff, a könyv szerzője. Book több száz nővel beszélt, akik házas férfi szerelmeseként élnek vagy éltek.
Érdekes is
A titkos szerelem csak minden tizedik esetben válik hivatalos párossá
Sokan csendesen tolerálják a helyzetet attól tartva, hogy elveszítik kedvesüket. Legalábbis azokra igaz, akik valóban többet akarnak. Maja Langsdorff szakértő tudja, hogy a nők többsége többet akar a szerelmesekkel való kapcsolatokban. - A legtöbb árnyasszony úgy tud a bumeráng-hatásról, amikor a fegyvert a szeretője mellkasára helyezi. Nem kényszeríthetik a (döntést) válásra, eltekintve attól, hogy néhány esetben ők sem akarják ”- mondja a szerző.
A szerző ezeket a kapcsolati szakaszokat nevezi meg szeretteinek szerelmi történeteiben: rajongás, illúzió, pangás.
- Az egyetlen dolog, amit a szeretett soha nem veszít el teljesen a létező kapcsolat minden szakaszában, az az érzelmi függőség. És még akkor is, ha egy házasságon kívüli kapcsolat évek után felbomlik vagy elveszik, a volt szerelmesek sokáig gyászolják ezt a végül beteljesületlen szerelmet "- magyarázza Langsdorff.
Szerető naplójából
Kapcsolat férjezettel Egy szerető kicsomagolja
Elisa P. (34) ágyasként élt hat évig. Itt az ilyen típusú kapcsolatok fájdalmas oldalairól beszél.
Szeretőnek lenni - a stagnálás és a karrier közötti élet
De vajon milyen nők azok, akik szeretett személyük látszólag emancipált életmódjából gyakran a titoktartás és a függőségek ördögi körébe kerülnek? Nos, Langsdorff szakértő szerint a szeretteink gyakran kiemelkednek megbízható, elkötelezett, ambiciózus nőkként, kifejezett önbizalommal. „Ez nem meglepő, mert a legtöbb ember a munkát olyan területnek tekinti, ahol elismerést és önigazolást érdemelhet. A munkával azt mondják, hogy a nők nagy önállóságot szereznek, értéknövekedést tapasztalnak, és olyan teljesítményérzetük van, amely sokat segít vagy megvigasztal. ”A mindennapi munka tehát szöges ellentétben áll a szerető (többnyire) beteljesítetlen létével, ágyasa. "A magánéletben a nők gyakran elsorvadnak, és nincs lehetőségük a fejlődésre" - magyarázza Langsdorff. "A lényeg az, hogy a szerelmesek csak félig emancipált nők."
A szeretett végül megfizeti az árát
Minél inkább ragaszkodik egy nő egy megbocsátott férfival való élethez, annál drámaibb következményektől kell tartani, és végül a titokban dédelgetett remények és álmok nem fognak valóra válni - erről Maja Langsdorff is meg van győződve. Háttér: Ha egy nő kettős életet kezd, ez nem tehető meg életmódjának és eddigi mindennapjainak drasztikus megváltoztatása nélkül. „A csaló férj számára azonban viszonylag bonyolult a második élet megszerzése csalással. Ki kell húznia a trükkművészet minden állomását, és fáradsággal kell megvásárolnia az intim együttlét óráit kifogásokkal és fehér hazugságokkal - például túlórák, üzleti út, konferencia. Megpróbálja azonban a siker egyfajta garanciáját: elpattintja az ujját, és a lány szikrázik! ”- mondja a szerző, Langsdorff.
"A függőségek, az elszigeteltség és a titokzatosság ördögi köre keletkezik"
További probléma, hogy a szeretteinek időt kell foglalniuk. Hiszen a nők soha nem tudják, és még mindig remélik, hogy van ideje. „A nők csak akkor emelhetik a„ megmentett ”órákat, ha kivonulnak az élet más területeiről - így válhatnak elérhetővé. A visszavonás azonban mindig elszigeteltséget jelent ”- mondja Maja Langsdorff. "Ha egy nő hajlandó kettős életbe kezdeni, ez gyakran azt jelenti, hogy ideje nagy részét egyedül tölti mindkét világban - ez természetesen növeli a férfitól való függőségét is - abszolút dilemma" - mondja a szerző. Amikor a megbocsátott férfi végül kivonul a szeretettel való kapcsolatából, gyakran csak a depresszió, az üresség és a kétségbeesés marad. - Csak mélyén érzi bizonyos megkönnyebbülését, hogy legalábbis tiszta állapotok helyreálltak és a várakozás ideje lejárt. Eleinte, és jóval később, a gyász uralkodik - és árt a büszkeségnek ”- mondja Maja Langsdorff szakértő.
Kiutak a függőségből
Maja Langsdorff: „Ha a szeretett személynek valaha is sikerül végső vonalat húznia, akkor átlagosan öt év telik el. Minden harmadik ágyasa soha nem próbált szakítani. Kétharmada viszont olyan kitartóan és sikertelenül próbál véget vetni a szerelemnek, ha nem lát más kiutat. Az első ugrási kísérlet általában egy év előtt történik - és szinte mindig sikertelen. ”A boldogtalan élethelyzetből azonban van kiút. "A legfontosabb az, hogy a szeretett személyek tisztában legyenek helyzetükkel és ismerjék el érzelmi függőségüket" - mondja Langsdorff.
- Ha nem akar tovább szenvedni, akkor intézkednie kell. Nincs garancia arra, hogy a döntés helytálló lesz, de számos lehetőség kínálkozik arra, hogy segítséget kapjon az irányváltáshoz vagy az érzelmi labirintusból való kiutak kereséséhez. "- mondja Barbara Unterberger, a Die Geliebte online fórum korábbi szeretője és üzemeltetője. Az online fórumon keresztül szeretteik ötleteket cserélhetnek, tanácsokat és segítséget kaphatnak más nőkkel, akik hasonló helyzetben vannak vagy voltak. "A más nőkkel való kapcsolattartás rendkívül fontos a szeretteik számára, hogy világosabbá válhassanak saját helyzetükről" - erősíti Langsdorff.
Számukra az első lépés az, hogy a szeretteik először megtanuljanak felelősséget vállalni az életükért. Ez elsősorban azt jelenti, hogy feladjuk a passzivitást, a várakozást és a szenvedést. „A leválás e folyamatának elindítása érdekében három akadályt kell leküzdeni: A szeretettnek mindenféle sima és nélkül meg kell vallania magának, hogy függőségi állapotba került. Ezt a felismerést olyan megfontolásoknak kell követniük, amelyek célja a frusztráló állapot megváltoztatása. Végül végső soron következetes a cselekvés "- mondja a" A szeretett - mit jelent a másiknak lenni "című könyv szerzője.
Soha ne cselekedj affektusban
Nagyon fontos, hogy a szenvedéstől elfáradt nő toleráns legyen önmagával szemben. Langsdorff szakértő azt tanácsolja, hogy ne terhelje túl magát, és legyen ugyanolyan türelmes önmagának, mint társának. „Ha kiutat keres a helyzetből, akkor a rövidzárlat reakciója nem segít. Az affektusban való fellépés, például felesége beavatása, véget vethet a kapcsolatnak, de nem azok a pszichológiai problémák, amelyekben az örök második az ő tiltott szerelmével él. A gondatlan cselekedetet később valójában mindig megbánja a szeretett ember. Ok: Komoly pszichológiai probléma, amelynek függvénye a szeretett ember szenvedése a házas barátjával szemben, gyakran gyermekkorban gyökerezik - de az érintettek ezt legtöbbször soha nem látják ilyennek. Maja Langsdorff szerint ezért alábecsülik a problémát.
Szakmai pszichológiai támogatás ajánlott
„Lehet, hogy furcsán hangzik, de azt tanácsolom a nőknek, hogy kérjenek szakmai pszichológiai segítséget ennek a köteléknek a megszakításához. A nők belső zűrzavarai és a párkapcsolatuk iránti ambivalens érzelmek elegendő bizonyíték ahhoz, hogy szakmailag kísérhessék a leválás folyamatában. Ha a problémával nem foglalkoznak pszichológiailag, fennáll annak a veszélye, hogy a sérülések - a veszteség fájdalma vagy a kudarc érzése - évekig fennmaradnak, és képtelenné tesznek a kötődésre, és hogy a negatív tapasztalatok megismétlődnek minden új kötelékben és minden egyes kötődéssel. ”- figyelmeztet Maja Langsdorff.
„A szeretettnek magának és önként meg kell tennie az első lépést - a további lépésekben más emberek, szakértők és laikusok is támogathatják. Azonban egyedül kell haladnia. Ha csak harmadik felekre helyezi át a problémákat, az hosszú távon nem segít a konfliktusok leküzdésében. ”- mondja Barbara Unterberger, a„ Die Geliebte ”online fórum üzemeltetője.
Az érintettek a következő címeken kaphatnak segítséget és támogatást:
Segítség boldogtalan szeretteinek
Pro Familia
A Pro Familia - a német szexuális tanácsadással és családtervezéssel foglalkozó e. V. társaság - szakértői életsegítést kínálnak. Nem korlátozódik konkrét problémacsoportokra, hanem teljesen nyitott - még szeretteivel szemben is.
Pszichoterápiás információs szolgáltatás (PID)
Döntött a pszichoterápia mellett, vagy pszichoterápiás segítséget keres? Szüksége van kompetens tanácsra a megfelelő terapeuta kiválasztásához? Akkor a PGD segít.
Telefonos tanácsadás
A telefonos tanácsadás országos szervezet. Körülbelül 8000 átfogóan képzett, széles életvitelű és szakmai ismeretekkel rendelkező önkéntes alkalmazott áll rendelkezésre a helyszínen működő 105 telefonos tanácsadó központban tanácsot kérők számára - ideértve a boldogtalan szeretteit.
Kapcsolatba lépni: 0800/111 0 111 vagy 0800/111 0 222
A hívás ingyenes
Mi marad a többi szerettének? Nos, megálmodták az igazi szerelmet. Nem téved el a párjával való szokás mocsarában. Azok az álmok, amelyek nem teljesülnek, elpusztíthatatlanok.
* Könyvtipp: Maja Langsdorff “Die Geliebte - Mit jelent a másiknak lenni”, Edition BOD, 14,80 euró.