Kiléptem a Jehova Tanúinak kebelbarátjából - a magazinból
Deborah meleg. 16 éves koráig a "Jehova Tanúi" vallási közösségének tagja volt. Hogyan jutott ki a szigorúan vallásos közösségből és milyen akadályokkal szembesült, kizárólag a "Bosenfreundin - das Magazin" c. .
"Jehova mindenkit elpusztít!" Amikor ezeket a szavakat kimondtam az óvodában, mindössze ötéves voltam, és tagja voltam a "Jehova Tanúi" keresztény felekezetének.
Akkor még fogalmam sem volt, mit mondok a többi gyereknek, akik nem tartják be az általam ismert szabályokat. Annyit tudtam meg, hogy az ő és szülei életútja téves: Megünnepelték születésnapjukat, annak ellenére, hogy a gonosz Jezabel királynő a születésnapján levágta Keresztelő János fejét. Annak ellenére, hogy tévesek voltak az ünnepek, karácsonyt és húsvétot ünnepeltek. A keresztre akasztották Jézust, annak ellenére, hogy a máglyán halt meg. Hazudtak, törvénytelen szövetségekben éltek és vétkeztek Jehova, az Isten ellen, aki egyszülött fiát adta, csak azért, hogy megmentsék őket.
A tanítások törvények voltak. Jehova Tanúinak vallásába születtem (amelyet ma már hivatalosan is elismertek), és nem volt kétségem afelől, hogy ők tanították az igazat. Én abban a hitben nőttem fel, hogy úgy kell szeretned a felebarátodat, ahogyan önmagadat is, fordítsd meg a másik arcát, és ne foglalkozz a világgal. Ez konkrétan azt jelentette, hogy távol kellett maradnia a valláson kívüli emberektől.
A homoszexualitás mint bűn
A házasság előtti szex szigorúan tilos volt, csakúgy, mint a maszturbáció vagy a homoszexualitás. Azért imádkozott, hogy ne engedje meg magát a testi vágyaknak. A szabályok megsértését szigorúan megbüntették: az idősebbek, egy csoport idősebb férfiak, beszélgetésre kérték a bűnösöt, ahol intették. Ha a viselkedés nem változott, akkor következett a közösségből való kizárás. A kirekesztetteket levegőként kezelték, még üdvözletet sem engedélyeztek.
16 évig éltem e szigorú szabályok szerint. Aztán rájöttem, hogy jobban érdekelnek a nők, mint a férfiak. Ez letépte a talajt a lábam alól, és eleinte tagadtam a kezdő hajlamot. Lelki szempontból halálbüntetés volt, mivel pontosan ezt a választást adta: egész életemet egyedül vagy erőszakkal tölteni egy férfival - vagy elfordulni Istentől, hogy képes legyek élni szexualitásomat - és meghalni. Nincs örök élet a paradicsomban, soha többé ne lássam anyámat, örökre elveszítsem a barátaimat.
A kirándulás után az emberek elfordultak
Úgy döntöttem, hogy harcolok ellene. Nem akartam "ilyen" lenni. Ezért folyamatosan imádkoztam Jehovához. Mégsem tudtam szabadulni ezektől a fantáziáktól, az érintés utáni vágyaktól. Nagyon sírtam ez idő alatt. Nem tudtam senkivel beszélni, mert már ismertem az imádkozással és a Királyság-terem ülésein való részvétellel kapcsolatos tanácsokat (ami egyenlő az egyházi istentiszteletekkel). Emellett anyámat is súlyos helyzetbe hoztam volna, mert egy súlyos betegség miatt ritkán tudott részt venni az üléseken, és megrovásban részesültek volna - elvégre ő volt a felelős a nevelésemért. Ráadásul elveszítettem volna az egész környezetemet, ha kimegyek, elvégre még a szülőknek sem kellene ilyen esetben kapcsolatba lépniük gyermekeikkel. Nem akartam megterhelni a vétkeimmel, ezért elhallgattam, és mindent megpróbáltam visszatartani. Ezekben a hónapokban megbüntettem magam a vágyam miatt, megsebesítettem magam az egyre növekvő nyomás enyhítése érdekében, majd bűnösnek éreztem magam emiatt.
Még mindig pontosan emlékszem, hogyan kattant végre bennem. Álltam a gyülekezet összes embere között, dicséreteket énekeltünk Jehovának, és körülnéztem, hogy mindenki álljon és énekeljen, a bal oldalamon lévő legjobb barátomat nézze, és elnyomja a könnyeimet. Az általam vezetett kettős élet képmutatónak tűnt. És először haragudtam fel. "Ha egy isten nem tud engem olyannak szeretni, amilyen vagyok, akkor nincs rá szükségem!" Lőtt a fejembe. Hónapokig tartó, saját magam elleni keserű küzdelem után feladtam. Jobb egy rövid élet a kiteljesedésnél, mint egy örök küzdelem, amíg Isten valamikor „meg nem gyógyul”, hogy újra egyenes legyek.
Ettől a ponttól a nyáron abbahagytam a találkozókon való részvételt, és nem sokkal később meglett az első barátnőm. A harc még mindig aktuális volt - anyám még mindig ott volt, és nem adtam magyarázatot arra, hogy miért nem megyek tovább. Ráadásul még mindig önmagammal küzdöttem, mert a tanítás évei nem csak elmúlnak. Valószínűleg sokáig halogattam volna a kiruccanásomat, de tavasszal elromlott a PC-m. A sógorom megjavította, és féltem, hogy robbanásveszélyes fotókkal - csókképekkel - találkozhat, amelyeket minden bizonnyal elmond a nővéremnek, és akkor anyám is hamarosan megtudja. Azt akartam, hogy megtudja tőlem.
A helyzet homályos volt: anyámmal a peronon állva vártuk a négy órás vonatot, miután hazalátogattunk a családba, amikor összeszedtem a bátorságomat és elmondtam neki, hogy S. és én nem csak barátok vagyunk.
Rettegtem a reakciójuktól. Eleinte elhallgatott, majd szomorúan mondta: - Azt hittem. De ez nem normális és gyermek - te normális vagy! "
A szabadság, hogy olyan vagyok, mint bármi más, többet ért
A mondat mélyen megégette magát. Nagyon fájt, még ma is, bár tudom, hogy nem tudott rajta segíteni. Csak úgy reagált, ahogy a vallás sok éven át tanította őt és engem.
A parancsokkal ellentétben nem hagyott figyelmen kívül engem. Mindig nagyszerű anya volt számomra, és bár vejét szeretett volna, főleg az elején, valamikor elfogadta, és egy ideje még azt is mondta, hogy nem tud elképzelni engem jobban, mint egy nővel.
Nagy szerencsém volt ezzel. Elvesztettem az egész környezetemet, baráti körömet, ismerőseimet. Új szabadságokat kellett megtalálnom és bűnös lelkiismeret nélkül használnom fel. De még mindig megvolt az anyám, aki a lehető legjobban támogatott. Másoknak nincs szerencséjük. A vallásnak hihetetlenül szigorú szabályai vannak, amelyeket Isten szeretetével árulnak. A kijárat és a Jehova Tanúi közösségben való tartózkodás együttesen lehetetlen.
Mindent és mindenkit elveszít, az egész életed összeomlik. De újra megtenném! A belső küzdelem romboló. Pszichológiailag kimerült vagy, és még mindig tudod, hogy elveszíted őt, mert egy ponton egyszerűen már nem tudsz.
A szabadság abban a pillanatban, amikor végre elfogadjátok egymást, olyan, mint egy megkönnyebbült sóhaj közvetlenül a fulladás előtt. Persze, ma is léteznek, azok a rövid pillanatok, amikor „rosszul” érzed magad. Az indoktrináció éveinek mindig vannak következményei. De élhetek vele.
Amit érzek, az semmi rossz.
Történeteid ebben a kategóriában lesznek hallhatók:
"Helló mindenki! A nevem Debbie, 29 éves vagyok és Giessenben élek. Bölcsészettudományom van németből és történelemből, és jelenleg nyelvet, irodalmat és kultúrát tanulok mesterképzésemen. A busenfreundini személyzet tagja vagyok, mert fontosnak tartom a témák átadását, hozzáférhetővé tételét és másoknak adni egy kicsit abból, amit akkor hiányoltam. "
Iratkozzon fel hírlevelünkre, ha mindig naprakész szeretne lenni: