Legyőzni a félelmet a szerelemben AMP
Félelem, hogy otthagynak, becsapnak, egyedül maradnak, vagy belekeveredünk ... Szerelmeink redőiben és redőiben mindig a félelmek leselkednek. Többé-kevésbé invazív, többé-kevésbé rokkant. Hatásuk a belső biztonság mértékétől függ.
Ezt a hirdetést követően
Egyesek lábujjhegyen, mások a zöld szemű szörny uralma alatt élnek, mivel Shakespeare féltékenységet ábrázolt, megint mások alig mertek lélegezni, hogy ne riasszák el szeretteiket. Nagy félelem lehet, amely betör, visszatér, elpusztít. Vagy egy kicsi, aki suttog, rágcsál, szundít. Mindenesetre ott van, jelen, elválaszthatatlan a szeretettől, annak ellenére, hogy megtagadják és csinos történetek, amiket magunknak mondunk, hogy megnyugtassuk magunkat.
"A szerelemben a félelmek arányosak az elvárásokkal" - magyarázza Vincent Estellon, a montpellier-i Paul-Valéry Egyetem klinikai pszichopatológia professzora és a Szex-függők és Határállamok (PUF, „Que sais-je?”). A romantikus partner mindig kiegészítõ tárgyfunkcióval rendelkezik a párban. Eszméletlenül vagy sem, azt várjuk tőle, hogy megértsen minket, kitaláljon minket, nárcisztikusan támogasson minket, csillapítsa szorongásainkat vagy üdvözölje dühünket. "
Ezt a hirdetést követően
Fogadja el a kockázatot
Különösen akkor, ha a jövő bizonytalan, amikor a világ zúg, amikor az az érzésünk, hogy a társadalmi és családi kapcsolatok egyre gyorsabban bomlanak meg. "Sok fiatal felnőttet fogadok konzultáción, tanúskodik Catherine Audibert pszichológus és pszichoanalitikus, többek között a Képtelenség egyedül lenni (Payot). És csodálkozom azon, hogy a többségük mennyire szorong és fél a szenvedéstől, ha rosszul választják a partnert. Az idősebb betegek körében más félelmek is kifejeződnek: egyedül maradni, manipulálni, uralkodni, becsapni… Elfelejtjük, hogy a szeretet mindig kockázat, mert minden szerelem magában rejti a veszteség kockázatát. Ezért a félelem és a szeretet elválaszthatatlanok egymástól, és ezt nekünk is el kell fogadnunk ahhoz, hogy szerethessünk. "
Felfedezni
Teszteld magad !
Hogyan tetszik ?
Tapasztalja-e jobban a szeretetet a közelségben vagy a távolságban, a védelemben vagy a támogatás szükségességében, a másik derűs elfogadásában? ?
A terapeuta irodák tele vannak csalódás, árulás történeteivel, amelyek fájdalmas és néha szégyenteljes "többé nem vállaljuk" véget érnek. Kihagyott dátum formájában történetek is; találkozók, ahol az ember vigyázzon, hogy ne adja fel magát, attól tartva, hogy "ellopják"; a partnerek túlzottan ésszerű választása; képzeletbeli szeretetteljes vetületek, amelyek megakadályozzák, hogy szembenézzünk saját és a másik valóságunkkal; szabotázs, néha tudatos, hogy "meneküljön a boldogság elől, attól félve, hogy elmenekül", ahogy Jane Birkin Serge Gainsbourg szavainak énekelte.
Mindezek a történetek a korai érzelmi kapcsolatainkban gyökereznek. És ez a múlt a biztonság és az érzelmi bizonytalanság között elválasztó vonalat képez, amely igaz, hogy nem mindig egyértelmű, és nem is azonnal azonosítható. Minél inkább a múltat jellemzi veszteség, elhagyás, elhanyagolás vagy akár behatolás és manipuláció, annál kevésbé biztonságosak a kötődések. "A romantikus kötelékek első konfigurációja gyermekkorban kötött" - magyarázza Vincent Estellon. Ami az érzelmi családi kötelékekben kialakul, az a nárcisztikus alapot képezi, amelyen a gyermek fejlődik. Onnantól fog vagy nem fog születni az érzés, hogy kedves, tiszteletreméltó és megbízható. "
Catherine Audibert emlékeztet arra, hogy Donald W. Winnicott brit gyermekorvos és pszichoanalitikus szerint a gyermek képessége arra, hogy egyedül legyen, miközben biztonságban érzi magát (sem elhagyva, sem "nem sértik be"), nagyban meghatározza, hogy később hogyan fog szeretni. "E biztonság nélkül a magánytól való félelem másokkal való kapcsolathoz vezet, inkább a szükség, mint a vágy sorrendjében; ellenkezőleg, a behatolástól való félelem kiváltást és repülési magatartást vált ki. "