Levél 14 éves öngyulladásomnak; Depresszió - őrült a futás miatt
Személyessé válik. Beszélni akarok veled a történetem egy sötét részéről. Arról a részről, amelyet a 14 éves életemben éltem. Anorexiáról és depresszióról, amelyek évek óta kísérnek. A dolgok, amelyek majdnem az életembe kerültek. És majdnem elvesztette a bátorságomat a fejlődéshez és a harchoz. Ez a levél magamnak szól, egykori önmagamnak - a kislánynak, aki étvágytalan és depressziós volt.
Figyelem: figyelmeztető jelzés! Ha éppen étkezési rendellenességekben szenved vagy depressziós, a következő szöveg kiváltó hatással lehet rád. Hangsúlyozni fogom pozitív fejlődésemet, de nem zárkózom el attól, hogy őszintén beszámoljak az érzésekről, gondolatokról és állapotokról akkor. megyek egyik sem Tegyen közzé adatokat a súlyomról, a kalóriabevitelről vagy az étkezési szokásaimról, de ha ez túl megterhelő az Ön számára, kérjük, ne olvassa el ezeket a sorokat.
Levél 14 éves önmagamnak - étvágytalanság és depresszió
Ma azért írok neked, mert bárcsak 14 évesen tudtad volna ezt. Bárcsak akkor már megértette volna, merre tart az útja. Tudom, hogy borzasztó ez a kísértetiesen sötét idő, amelyet átélsz. De azt is tudom, hogy ez a fejlődésed része lesz. Hogy ez az idő maradandó hatással lesz rád, és hogy a tudatalattijának ez volt az egyetlen esélye, hogy felébresszen. Ha nem kezdtél volna éhen halni és napokig nem ment volna el sírva a házból, akkor nem jöttél volna oda, ahol ma vagyok. A tudatalattid jelenleg megpróbál megölni. De szarkasztikusan, mindenekelőtt, hogy megmentse az életét.
Bárcsak elmondhatnám, hogy minden rendben lesz És ezt eladni hitelesen. Mert: minden valójában rendben lesz. Minden munka, ez az átkozottul kemény és szar harc, amivel most kezdesz, mindez megéri. Minden egyes könnynek, amelyet azért ejtettél ki, mert nem ehetsz, és mert lelkiismereted bűnös, megvan az igazolás. És ez valójában tovább visz. Nem számít, milyen fájdalmas. Nem számít, mennyire rosszul érzi magát emiatt. Csak azt kívánom, hogy tartsa be magát. Azt akarom, hogy ne add fel Még néhány év eltelik, mire először érzel valami „boldogságot”. És mondom neked, egy ideig elég kellemetlen lesz, de amikor eljutsz erre a pontra, ahol ma vagyok, pokolian büszke leszel.
Még mindig pontosan emlékszem, hogy voltam mostanában. Tudom, hogy nem akartam megérteni, hogy valóban súlyos beteg vagyok. Mentálisan és fizikailag. Nem akartam látni, hogy a testem gyenge és kimerült. Pedig néhány nap féltem elaludni. Annyira fél az evéstől, és csak így védheti meg magát az éhezéstől. Az első lépés hamarosan megjön, ezt tudom. Szomorú, hogy ilyen mélyre kellett esni, hogy odaérj. De annál erősebb, hogy az a kulcsfontosságú pillanat, az a nap, amikor apa azt mondja, hogy ez nem mehet így tovább, és kórházba kellett vezetnie, arra késztette, hogy irányítsd az életedet. Még eltelik egy ideig, mire könnyebbé válik. De ez az első lépés egész életedben veled lesz.
Sírni fogsz. Sikítani fogsz. Terrorizálni fogod az egész környezetedet, és a határáig szorítod. Több pszichoterapeutával fogsz harcolni, mert be akarnak kerülni benned, vagy éppen ellenkezőleg, csak ételről beszélgetnek veled. Te sem fogod szeretni. Rendben van, de több akadályt állít az utadba. Mert valóban: A körülötted lévő összes ember segíteni akar neked. Egyikük sem akarja elveszíteni étvágytalanság vagy depresszió miatt. Senki sem akar ártani neked, még akkor sem, ha néha ilyen érzés lehet. A mai álláspontom szerint annyira szürreális, hogy félsz, ha zsírból további 50 kalóriát fogyasztasz. Tudom, hogy ez a félelem teljesen hűnek érzi magát hozzád. De ez nem igaz. Ezért azt akarom, hogy maradj erős és túllépj rajta. Nem számít, mennyire visz ez a félelem. Az étkezéstől, a hízástól, a 13 kalóriától, a napi kevés testmozgástól való félelem. Nem mond igazat. Hidd el nekem. AZT. JOBB. NEM.
Nem leszel kövér és nem szeretett, ha hagyod magad lenni. Élővé, erősé és széppé válsz. Nem azonnal. Nem hazudhattam neked úgy, hogy azt mondtam, hogy ha most elkezdesz enni, akkor egy pillanat alatt gyönyörű hattyúvá válsz. Sajnos ez nem igaz. De te sem fogsz anélkül, hogy újra megennéd. Ez a lényeg. Mert nincs vesztenivalód. Mert nincs mit vesztenie. Hihetetlenül szomorúan hangzik. De igaz - hamarosan nem sokkal többet veszíthetsz, mint az életed. Mert szüleid soha, soha, soha nem fognak cserbenhagyni, bármennyire is terrorizálod őket.
Amit most csinálsz, az teljesen elrabolja fiatalságodat. Rendben van. Mert abszolút nem kell elkezdeni inni, bulizni és dohányozni, mint más korúak, mert klassz. Ez valószínűleg nem vezet tovább, mint az éhezés és a sírás. És ugyanolyan egészségtelen. De azt kívánom, bárcsak élhetne még egy kicsit és érezhetne még egy kis szeretetet életének ezen amúgy is nehéz időszakában.
Időt vesz igénybe. A kezdetektől fogva biztosan legalább 2-3 évig küzdeni fog azzal a kis hanggal a feje mögött. Az a kis hang, amely miatt bűnösnek érzi magát, amikor eszik, amikor egy kicsit elveszíti az irányítást. Amikor kicsit keveset mozogsz. De az a fontos, hogy ragaszkodj hozzá. Bárcsak felgyorsíthatnám ezt a folyamatot. És talán tudnék neked olyan tippeket és tanácsokat adni a mai nézőpontból is, amelyek megmentenek attól, hogy ilyen keményen kell küzdened. De attól tartok, hogy Önnek is meg kell tapasztalnia ezeket az élményeket. Mert ezek az utad részei.
Néhány dolog azonban biztató lehet. Körülbelül egy év múlva meg fogod hízni az első tíz kilót. Nem fogják olyan rosszul érezni magukat, mint amilyennek képzeled őket. Mert akkor az önfelfogása is jobb lesz. Még mindig torz lesz. De legalább egy kicsit jobb. Azt hiszem, egy év múlva először meg fogja győzni magát arról, hogy megtette. Tényleg ezt fogja gondolni. Bár csak most tetted meg utad egy apró részét, szilárdan meg lesz győződve arról, hogy most egyszerűen a világ legboldogabb és legragyogóbb embere leszel.
Sajnos ez nem olyan egyszerű. Még akkor is, ha ezt a magas fázist szívemből adom neked. Mert nem fogsz örökké ragaszkodni ehhez a kompromisszumhoz. A tested többet fog kérni, te pedig többet. És akkor kezdődik az igazi munka. Mert addig nem beszélsz. Naplót vezet és mindent elemez. De nem igazán érzed Nem igazán engeded, hogy mindez megtörténjen, még mindig az anorexia mögé bújsz. Külsőleg nem lehet olyan vékony, mint halott, de egyszerűen még mindig vékony, de még mindig messze nem egészséges. Egy ideig kizárólag a külseje alapján határozza meg magát, és elfelejti, hogy még sok minden más van Önben. Olyan elvárások vannak magaddal szemben, amelyeknek egyszerűen nem tudsz megfelelni. Mert ahelyett, hogy tökéletesen vékony lennél, a következő célod az, hogy megpróbálj tökéletesen boldog lenni.
Sőt, azt hiszem, az idő egyelőre nagyon jó lesz számodra. Magabiztos leszel. És hé - te is eléggé márka vagy. Valahogy egy őrült is, de van valami. Olyan fiatal lány, aki nagyon messze van balra, és nagyon messze állatvédelemben és ruházatban van valahol a punk és a hippi között. Ezt meg fogja élni. Ez lesz az élet igazi célja egy ideig. És valamikor ... akkor először beleszeretsz. Az első kapcsolat felbomlik, mert még mindig irtózol a testedtől, és nem engedhetsz meg semmit.
És amikor másodszor beleszeretsz, hirtelen rájössz, hogy talán mégsem volt ilyen könnyű. Hogy az „étvágytalanság és depresszió” fejezet még korántsem ért véget. Mert ebben a mindennapi életben, amelyben egyedül élsz, és hirtelen 100% -osan felelsz magadért, minden visszatér. Ott az igazság bejelenti magát benned. Emlékeztetve, hogy ez nem megy olyan könnyen. Hogy még 10 kilogrammot sem tudsz meghízni és különben fenntartani az irányítást. Mert „természetéből mindig sovány voltál”, és csak „szeretsz mozogni”. Mindkettő igaz - de csak mértékkel. Mindig vékony voltál, és mindig is szerettél mozogni. De mára már majdnem 16 éves vagy, és a tested elkerülhetetlenül hamarosan meg akarja szerezni az egyik vagy másik görbét. És a rögeszmés állást nem nevezheted "igazán boldognak a mozgásnak". De oké. Ezt hamarosan érezni fogja.
Tudom, hogy lesznek igazán kimerítő és szar évek. Talán lerövidíthette volna ezeket az éveket, ha korábban merte volna gyógyszereket szedni a depresszió ellen. És nem kezdve minden idők 16-án, hogy bevegye azt a tablettát, amely még nagyobb káoszt okoz Önben. Ezért a legjobb, ha csak otthagyja. Csak hagyja ki a tabletta fejezetet. Kezdje a saját életét a saját lakásában, és kezdettől fogva kérjen támogatást. Ezt önállóan nem kell tudni 16 évesen megtenni. Ezt senki nem várja el tőled - csak te magad.
Nem is tudom, hogy ez feltétlenül hiba-e, ha 16 évesen el akarsz költözni. Végül is, ez végül sokkal előbbre visz. Hosszú távon pedig függetlenséget ad, amely később megtérül. De talán megteszel magadnak egy szívességet, ha a kezdetektől fogva nem vet fel magadra ilyen indokolatlanul magas követelményeket, és hagyod, hogy támogassák.
Miután elköltözött, úgyis egy elég vad szakasz kezdődik. Attól tartok, nem tudlak lebeszélni erről. Mert minden fiatalnak meg kell tapasztalnia valahol saját tapasztalatait. Még alkohollal és ünnepekkel is. De ez nem felel meg neked. Mert ettől megint olyan depressziós vagy. És még több nem kívánt súlyt is fog hízni.
Elvileg ez nem probléma. Mert ez a súly nem árt a testednek. A tested, amely még mindig szenvedni fog az éhség következményeitől. És amelyet majd szakaszosan megkínoz a következő összeomlási étrenddel, mert a fejed nem bírja. A tanácsom: csak dobja el ezt a hülyeséget. Menjen egyenesen a terapeutához, aki annyit tanított magáról.
Kérjük, értse meg: Nem csak a testéről és a megjelenéséről van szó. Nem orvosolhatja anorexiáját azzal, hogy folytatja a rögzítést a testén. Amíg az optikája annyira a középpontban marad, az elméd nem gyógyul meg.
Igen, időbe telik. Tudom, hogy még nálad is jobban. Amikor meglett a kulcsfontosságú pillanatom, amelyet hamarosan átélsz, már tudtam, hogy időbe telik. Abban is biztos voltam, hogy nagyon sok időbe telik. De hogy ettől kezdve minden átkozott nap tényleg dolgozni fogok magamon, akkor még nem gondoltam volna. Azt képzeltem, hogy könnyebb lesz. Tudtam, hogy ezek az étkezési félelmek olyan hatalmasak, és hogy nem tudok könnyen legyőzni őket. De hogy olyan következetesen és olyan átkozottul fogok dolgozni a legmélyebb belső lényemen, amire nem számítottam. És egy rövid ideig arra is gondoltam, hogy talán más is lehet. Úgy, hogy kívülről ragaszkodom valamihez.
De tudod, mit akarok még mondani, mielőtt befejezem ezt a levelet neked?
Megérte.
Minden egyes átkozott könny. Minden leküzdés. Valahányszor tettem egy apró lépést, és közvetlenül utána tíz lépés volt hátra. Megérte. Legszívesebben kevesebb kitérőt tettem volna. Remélem, hogy motiválni tudlak kevesebb kitérőt tenni. Nem szabad szem elől tévesztenie a célját: A cél, hogy megbékéljen önmagával, és olyan rohadtul félelmetes életet éljen, hogy nem akarja abbahagyni az életét. Mert a végén pontosan ez motivált. És ez hajtott az elmúlt években. Tudom, hogy ez elképzelhetetlennek tűnik számodra jelenleg. Mivel túl kevés a test, túl kevés az optika az előtérben. De kérlek, bízz bennem. Ez az én utam. Higgyen benned. Szeress irántad Mert nem számít, mennyire sötét érzés van most. Mennyire borzalmasak a napjaid. Mennyire félsz. Csak nyerhet.
Eltart egy ideig, amíg felfedezi ezt a célt, és valóban felgyújtja benned ezt a szenvedélyt. Addig a gondolat fogja felszínen tartani, hogy legalább meg akarja próbálni, mielőtt feladja az életét. Mert ezt jelenti végül, ha folyamatosan éhezik. Hogy feladod az életedet. Mert előbb-utóbb vége lesz.
És attól a gondolattól kezdve: „Szeretnék kipróbálni, mielőtt feladom”, egy ponton a vágy valami nagy iránti vágyra változik. És a cél vágyból.
Ne add fel magad. Van bátorsága. Hiszek benned. És ígérem neked: Ezt fogod elérni egy nap. Megéri.