Megtanultam - Relációs nevelés
"Ha a cél hiányzik, az élet elvész." Seneca
tanultam
Sok évvel ezelőtt rendkívül szűken jöttem ki egy párkapcsolat után, amelyet intenzíven éltem körülbelül 8 évig. De olyan sérülten jöttem ki, hogy ennyi év után megzavartam a belső iránytűmet, ez idő alatt egyre erősebb lettem. Biztosan az voltam, de ez az erő a zsibbadásra és a tagadásra épült.
Lehetőségem volt megismerni a szerelmet és növekedni abból a korból, amikor a legtöbben adtuk a Kapacitást. Tulajdonképpen érzelmekkel és hormonokkal teli vizsgát tettem:))) (1 éve már kapcsolatban vagyok). 8 év alatt megtanultam mindent, amit szerettem volna, és nem is akartam volna. Lelkemben és földemben minden lehetséges helyen fel-alá mentem. Amikor fiatal és tapasztalatlan vagy, minden drámai lesz. Kivirultam és elszáradtam, a kapcsolat végén 2 hét alatt 10 kg-ot fogytam. Tehát igen, mindent megsokszorozva éltem meg.
Körülbelül 22 éves koromban a folyamat sok végét jelöltem meg: 10 kg-mal kevesebb, azaz 42 kg volt, befejezett főiskolám, 8 éves kapcsolatom véget ért és 5 év már a munka területén volt. És volt még valami: egy volt partnerem, aki mással várt gyereket, aki már figyelmetlen volt a körülöttem lévő jelekre, számomra minden hirtelen tűnt fel. Hirtelen azon kaptam magam, hogy feladnom kell a férfit, akit szerettem, és nem ismertem akkoriban rejtett történetét. Mert igen, minden fájdalom ellenére kötelességemnek tekintettem önmagam tiszteletét. Nem ez. És tiszteltem magam azzal, hogy otthagytam ... sírtam. De elmentem.
Újra sírtam és sírtam. Egészen egy napig, amikor nem volt miért sírni. A kapcsolat akkor ér véget, amikor válaszol vagy válaszokat kap minden kérdésre, amellyel kapcsolatban felmerült.
"Isteni" időszak volt ez az életemben.
Visszatekintve még isteni is volt a szó valódi értelmében.
Ha visszamennék az időben, ugyanúgy tennék dolgokat, és még azt is szeretném, ha a vége indigó maradna. Olyan volt, mint egy tisztító vizsga az összes maszkról, amelyet megtanultam viselni az elfogadás szükségessége miatt, és ahol megértettem, hogy a legnehezebb elhagyás az én, nem pedig akkor, amikor valaki más távozott. Az, ahogyan felépítettem magam, ahogy megtanultam gyászolni és ahogy visszatértem önmagamhoz, ahogy ez a kapcsolat megváltoztatta ennyi sorsomat körülöttem, mindent megér. Ma szeretem, ahogy szeretem, én vagyok az az élettárs, aki vagyok, gyakorlatilag tanácsot adok párban és párban, és főként a szerelem, az önszeretet és a tudatos szeretet témáján dolgozom a párban, részben ennek a zűrzavaros kezdetnek köszönhetően . Annak a módnak köszönhetően, hogy ezt az élményt életem polcára tettem. És bekeretezik, a polc elfeledett sarkában.
Amikor kilép egy kapcsolatból, és megtudja, hogy a bizalmát megtévesztették, hogy a férfinak a teste és figyelme 2 kapcsolatra oszlott, és hogy ő és az a kapcsolat, amelybe éveket és érzelmeket fektettem, nem is léteznek, az első és a legtöbb A nagy pofont én adtam. Hogy a másik amúgy is rég elmúlt. Nem mintha másnak adtam volna. Más válaszok hiányában azt gondoltam, hogy mindenre én vagyok a válasz. És a kérdések nehézek voltak. Azt hittem, hogy hibás vagyok, és hogy nem vagyok megfelelő.
Az az igazság, hogy feltételezésében megpróbált téged felelőssé tenni mindenért. Deh! A csaló elsősorban önmagának fekszik, és a hitelesség hiányával nehéz élni.
De meglepő, hogy soha nem akkor ítéltem meg az akkori választása miatt, hanem csak annak a szerény módnak, amelyet választott. Soha nem beszéltem róla rosszul. Számomra hamis valóságnak tűnik sértegetni egy férfit, akivel éveket töltöttél. Elválasztottam tőle, mint embertől a viselkedését, és így tudtam sarokba tenni. Gondolatban sokszor szidtam, aztán lelkemben boldogságot kívántam neki. Ennyire sokféleképpen tönkretehettem volna a homokvárat, amelyet hazugságaiból épített, de a saját utamat választottam. Hagytam nekik helyet cementgyártáshoz, a romok megtisztításához, majd a saját falak megépítéséhez, mert a mindennel szembeni szeretet fölött, amelyet képzeletemben róla és rólunk építettem, a szeretetet nekem. Szerelmem pedig épít, nem lebont.
A szeretet és a tisztelet arra késztetett, hogy elhallgassak, és elhatárolódjak minden valótlanságtól, amelyet megpróbált magának elmondani rólam, csak hogy megtisztítsa a lelkiismeretét. Nem tudta, hogy a nő csak akkor tisztul meg, ha igazat mond, nem pedig akkor, ha hazudik. Egyszer vissza akart térni ... de nem volt kihez fordulnia. Aki egyszer voltam, nem létezett régen. Az a benyomásom, hogy olyan szellemileg felépített ember vagyok, hogy ha az utcán találkoznánk, nem is hiszem, hogy felismerné.
A kapcsolat végén azzal kezdtem az életet, hogy megélesítettem az agyaraimat és a karmaimat, és öntudatlanul megbüntettem magam, ugyanúgy megbüntettem sokakat, akik követték. Bocsásson meg, ennyit tudtam akkor! De alkalmam volt találkozni olyan rendkívüli férfiakkal, akik bekötözték a sebeimet, amelyekről nem is tudtam, hogy vannak, akik szerettek és akik arra kényszerítettek, hogy szembesüljek az elkötelezettség hiányával. Magas védőfallal álltam, és otthagytam minden olyan kapcsolatot, amely a fájdalom legkisebb jelét is megadta volna. Inkább elmegyek, mint hogy újra szenvedjek. Azt ígértem magamnak, hogy őszinte legyek, és kiszabaduljak olyan kapcsolatokból, ahol jobban szeretnek, mint amennyit ajánlani tudok, mert igen, évekig érzelmileg nem voltam elérhető e sérülés miatt.
Amit most tudok, az egy gyászfolyamat, amit akkor hamis szabadságként éltem meg. Felkeltem a földről, megráztam magam, és azt hittem, nem érdekel, pedig valójában csak elrejtettem a fájdalmamat. E kapcsolat alatt nemcsak szerettem, de még birtokolni is akartam. Ennek során szem elől tévesztettem magam. Helyes volt, könnyebb volt, amíg el nem tűnt. Amíg egy csodálatos férfi meg nem állt, "fel nem kapcsolta a fényemet", megsimogatta az arcomat és elmondta, hogy hazudtam magamnak. Ideje volt varrni a sebet, mert már rég megbocsátottam. Távozásom óta részben megbocsátottam.
És Istenem, mennyit változtak azóta! Így jutottam el a terápiáig, és meg akartam nézni, mit látott az az ember, amikor belenézett a lelkembe, annyira el volt-e rejtve előlem az, amit tőlem látott? És megtaláltam. Valójában azt tapasztaltam, hogy minden tapasztalattal gazdagodtam. Csak évekkel később, miután visszatértem oda, ahonnan elestem, amikor átéltem azt, amihez akkor még nem volt erőforrásom, amikor elmondhattam magamnak mindent, amit még soha nem mondtam magamnak, akkor éreztem magam a seb bezárul. Terápiára mentem, hogy megtaláljam az én azon ellentétes részeit, amelyeket elvesztettem a fejlődés során, hogy megismerjem őket és teret engedjek nekik, mielőtt arra várnék, hogy valaki más tükrözze őket előttem. Mielőtt újabb kapcsolatba léptem volna, tudni akartam, mit keresek valójában másokban.
És azt találtam, hogy először félénken rejtőzködtem mélyen bennem.
Aztán megjelent a gyógyulás és Andrej vele. Mindig azt mondtam, hogy ha nem kezdtem volna el időben gyógyulni, nem láthattam volna benne a csodát. Többet veszítettem volna el, mint azt elképzelni tudtam volna. Amikor megszerettük egymást, mindketten már szerelmesek voltunk önmagunkba, és ez alkalmassá tett minket arra, hogy maszkok nélkül igazán élvezhessük egymást.
Az élet csak akkor jutalmaz, ha méltó vagy erre az ajándékra. Úgy néz ki, hogy voltam és vagyok.
Visszatekintve arra vagyok a legbüszkébb, hogy megsértve még mindig nem menekültem el a szerelem elől. Hogy annyira szerettem magam, hogy felemelt fejjel és egyenes háttal távoztam. Hogy soha nem jöttem vissza. Hogy úgy döntöttem, hogy nem ártok akkor is, amikor megtehettem volna. Hogy meghoztam a döntést, és hogy minden lehetséges tanulságból kiszorítottam. És mindenekelőtt nem hagytam abba a szeretet szerelmét, de nagyon tisztelem.
És hogy úgy döntöttem, hogy a történetemből számtalan más gyönyörű történetet építek. Hogy a szeretet és a hitelesség tanácsadója lettem. Nem is érdekel a szeretet formája. Hiteles? Tökéletes! Ez a kapcsolat és az egész folyamat, miután elérte céljukat, hogy megnyissák gyermekkori sebeimet a gyógyulás előtt. Ez a kapcsolat megmutatta, hogy az előttem álló férfi folyamatosan változik, helytelen mindent természetesnek venni. Hogy fogalmam sem volt arról, hogy igazi vagyok, valójában féltem. Hogy a párom mindig ellenséggé válhat a fejemben. Az élet lényege, hogy emlékezzen arra, hogy nem azért van, hogy nekem tetszeni tudjon, hanem hogy elvégezze küldetését. Hogy párként, mielőtt mindkettőnket érintő döntést hoznék, feltétlenül felteszem magamnak a kérdést - hogyan hat majd kettőnkre a döntésem? Hogy fogalmam sem volt, hogyan kommunikáljak.
Vannak olyan ügyfeleim, akikkel dolgoztam, egyedülállók és most házasok. Mások, akik már hegesztett párokban voltak, de egyensúlyozni és megérteni akarták egymást, mielőtt a nagy lépést megtették. Nem mondom el, hogyan játszik a lelkem, amikor képeket küldök a partnereimmel vagy a saját esküvőjükön.
Valaki megkérdezte tőlem egy ideje, mit javasol nekem, hogy működjek együtt azokkal, akik valódi kapcsolatra vágynak, a párok kommunikációján és a konfliktuskezelésen. Túl tapasztalatlan vagyok ebben a korban.
Nos, asszonyom, vicceltem, és nem az volt az első dolog, amit megtanultam az olvasás után, hogy megtanuljam, hogyan kell kapcsolatot építeni. A "relációs folytatásom" több mint 20 éves tapasztalatot tanúsít. Mit mondasz, megfelelek-e a követelményeknek?:))
Először írtam nyilvánosan a történetről, amely téglát rakott arra, aki ma vagyok.
Ma pedig egy gyönyörű, történetekkel teli ház vagyok.
Bár akkor nem gondoltam volna, hogy valaha is ezt mondom, de igen: Adi, köszönöm!
Azt akarom, hogy vegye magára a valóban megélt kapcsolat bátorságát.