Méregtelenítse a fenekemet - Mit gondolok valójában a diétákról
Tíz napig méregtelenítő leveket és könnyű ételeket eszek, és minden nap világosabbá válik számomra: egy egész disznót akarok megenni. Igazi kövér. Fülekkel és aranyos szemmel. Vegán vagyok! Miért találom teljesen nevetségesnek a diétákat - és miért hihetetlenül szexi egy zacskó zsetonba süllyedni a kanapén.
10 napos méregtelenítés?
Tíz nap csak folyékony; Levek és zöldséglevesek. Ki jött valójában ezzel a szar ötlettel? Hivatalosan azt hiszem, hogy a méregtelenítésről volt szó.
Viszlát cigaretta és Lambrusco, találkozunk. Szervezetemet meg kell tisztítani, új alapra van szüksége. A pártokat meg akarják ünnepelni. Bulik alatt pedig azt értem, hogy részegen elsüllyedek a YouTube előtt, és szánalmasan hallgatom Udo Jürgenset. Recepteket másolok az internetről, és bevásárló listákat készítek. Öt nap levével és levessel kezdődik.
Számomra olyan, mintha ellátogatnék a Betty Ford Centerbe.
Vegánként másképp eszem, de nem kevesebbet. Én vagyok az, aki guglizom a „bolondbiztos receptet a vegán csokibomba számára”. Minden testem gúnyos sápadt bőrét elveszítette az önhurkolt pamutpulóver.
Chia mag, goji bogyók és mandulatej
A színház a szupermarket pénztáránál kezdődik: Chia mag, goji bogyó és mandulatej - Tizenöt eurót kéne kifizetnem a Trio Infernale-re. A többi gyümölcsöt és zöldséget a diszkontnál veszem meg. Túlárazott méregtelenítő teát kapok a vegán szupermarketben, mert a csomagoláson olyan aranyos virágok vannak. Hello, valami jót kellene tennem magamnak! Mindenesetre nincs szükségem meggyőződésre. Egyébként azonnal sírni akarok, ha valaki belém ütközik vagy görbén néz rám. És mindenkinek a karjába akarok esni. Olyan megindító az egész.
A méregtelenítés nem tette feszesebbé a bőröm, hanem vékonyabbá tette.
Naponta három liter teát iszom. Szívesen látott vendég vagyok az irodai WC-ben. Most név szerint ismerem a kollégákat a közösségi térből. Összes. A méregtelenítés társasabbá tett, nem ez volt a terv. Aztán hazafelé a kulináris Fukushima: A vonaton egy nő csokoládé muffint eszik. Lassított felvételben és extra hangos pofozkodással. A következő órákban egy új életfeladattal vagyok elfoglalva. Azt akarom, hogy az állami muffinfogyasztást az állam szabályozza. Aztán lefekszem, mielőtt diktátor leszek. Az emberek csak esznek. Nem tehetnek mást. A száj kinyílik és becsukódik. Közben étel megy oda. Ugatni akarok rájuk, mint egy román utcai kutya, aki csak hat hétig táplálkozott ágakkal. Nem kellett volna kiállnom a közjó mellett. Ehelyett egy spenót turmixot kell készítenem magamnak reggelire. Nem ízlik. Popeye kibaszott hazug.
Segítség, méregtelenítés
A méregtelenítés néhány nap múlva kezd hatni: lelkivé válok, alapvető kérdéseket teszek fel magamnak. Hiba volt a kéksajt feltalálása? Növekszik a szultána a Közel-Keleten? Ha minden frankfurti lakos egy időben rendelne pizzát, akkor ez logisztikai teljes veszteség lenne? Végignézem a televíziós műsort, hogy eltereljem a figyelmemet. A McDonald's azt mondja: "Próbálja ki most." Sajnálom, de most nem működik. Reklámblokkolót találok ki a tévésorozatokhoz. Egyszerűen kivág olyan jeleneteket, amelyekben a szereplők esznek. Hívj Einsteinnek. Hmm, sertés csülök.
Fotót a középső ujjal teszek közzé az Instagram-on.
Végül abba kell hagyniuk az ételeik fényképezését. Senki sem ragaszkodik hozzá. Végül is négy kilót fogytam. És? Most boldog vagyok? Megtaláltam a belső békémet? Google-on keresem a "Detox" -ot, hogy egy kis látogatást tegyek a diéta feltalálójánál. A vegánságot túlzásokba akarom dobni. - Szorgalmas - kiált egy hang bennem. Kannibálnak érzem a sebességet.
A szilárd étel szupersztárrá válik
Végül hegyi fesztivál. Van ennivalóm. Van egy gyümölcs müzli. És Isten egy mangón keresztül szól hozzám. Minden falat boldogság, minden korty kinyilatkoztatás. Most már tudom, mire szolgál ez a hülye étrend: Éhes leszel, amíg rájössz, mennyire fontos neked az étel. Korábban nem is volt világos előtted. Egyetlen célom van. A szupermarket.