Mérgező barátságok Hogyan lehet kitörni belőlük InCogito

"Mindenki maga mellett van." - Ez elég önző könyörgésnek tűnik, de nem az. Számomra ez a közmondás valamivel durvább leírása az „önszeretet” szónak - és ezáltal egy olyan hozzáállás, amely véleményem szerint sok barátságban elmarad. Miért engedi meg magát, főleg egy baráti kapcsolatban, gyakran évekig taposni és rosszul bánni, mielőtt rájön, hogy valójában többet ér?

Könnyű a barátság fenntartása

Tom barátommal mindent humorral veszünk, bár sok minden valójában egyáltalán nem nevetséges. De annak tudata, hogy alig tíz perc beszélgetés után sokkal nyugodtabb vagyok, és hogy felhatalmazásnak érzem magam, akkor is segít, ha nincs ott. Nagyon fontos, hogy mindig érezzem, hogy őt értem, és hogy érzem, hogy hozzá tartozom. Különösen Tom humora mindig megnevettet, és segít meglátni a jót. A köztetek lévő Harry Potter-rajongóknak fogalmazva: A jó barátság olyan, mint egy Patronus, aki közted és a mindennapjaid dementorai között áll.

De nemcsak a rossz dolgok válnak elviselhetőbbé a barátokkal. A jó dolgok is jobbá válnak. Tom és én szenvedélyesen mozizunk. Nem ritka, hogy két órával a film vége után beülünk az autóba, és beszélgetünk a szalagról a százasról az ezredikre. Nem feltétlenül mindegy, hogy ugyanazon a véleményen vagyunk-e. Sokkal fontosabb, hogy mindketten lelkesek legyünk azért, amit csinálunk, és hogy valamit hasonlóan értékelünk. Csodálatos felismerni egy darabot magadból egy másik lélekben.

A barátságok mögött álló tudomány

Röviden: a barátság elengedhetetlen a teljes élethez. Ezt még a kutatók és az orvosok is megerősítik. Számos tanulmány kimutatta, hogy a barátság megakadályozza az egészségügyi problémákat, vagy akár gyógyító hatással bír. Csökkentik a depresszióban szenvedés valószínűségét és növelik a sorscsapások kezelésének képességét is. Akik mellett barátok vannak, úgy érzik, jobban fel vannak készülve az élet kihívásaira, és még reménykedhetnek is egy hosszabb életben. Ezért nem meglepő, hogy a németek jó 75 százaléka fontosságát tekintve egyenlővé teszi barátait a családdal, a megkérdezettek 90 százaléka pedig barátaival jelentősen hozzájárul az életminőséghez. Még olyan orvosok is vannak, akik receptet szeretnének felírni a drogbarátságra.

Hogyan lehet felismerni a jó barátságot:

• A kémiának igaznak kell lennie: közös érdekei és nézetei vannak.
• Téri közelség: nem mindig releváns, de különösen fontos egy barátság kezdetén.
• Érintkezési gyakoriság vagy kontaktusminőség: A frekvencia lényegtelen, ha a minőség megfelelő.
• Mennyi időt szán a másikra?
• Saját identitásod felismerése és megerősítése: Önmagának egy részét felismeri a másikban.
• Tapasztalja meg azokat a dolgokat, amelyek összeforrnak.

Mindezt az általam leírt barátságban ismerem fel. Azt is tudom, hogy Tom ugyanúgy értékeli barátságunkat és meríthet belőle. A mindent összetartó ragasztó pontosan ez a kölcsönösség. Jól érzem magam, ha tudom, hogy Tomban megbízom. Ma már tudom, hogy éppen ezek a különleges kapcsolatok jók nekem. Ez nem mindig volt így.

Amikor a barátság mérgezővé válik

Amikor ma visszatekintek a megszakadt barátságokra, meglátok egy fiatal nőt, aki éjszaka nem tudott aludni, és aki néha attól is félt, hogy másnap reggel iskolába jár. A nézeteltérések teljesen normálisak egy barátságban. De vannak dolgok, amelyek nem rendben vannak. És itt jön be Nadja.
Nadja nagyon jól tudott befolyásolni, egyenesen manipulálni. Egyszer olyan okosan mondta nekem, hogy a szomszédom hülye, és hogy valójában már nem akarok vele mit kezdeni, hogy tulajdonképpen véget vetettem a barátságomnak. A klikk egyszer-kétszer ellenem is fordította.

Nadjával töltött időm vége nagyon váratlan volt. Nadjával, a közös barátommal, és volt egy találkozóm, hogy együtt tanulhassak az otthonomban. Anyám felajánlotta, hogy motivál minket, hogy egy kis zsebpénzzel válasszunk együtt valamit a szupermarketben. Ez botrányhoz vezetett. Nadja akart egy bizonyos fagylaltot, és hogy meggyőzzen minket erről, a kékből a földre nyomta a lábát, és úgy nyafogott, mint egy kisgyerek. Hatalmas színház volt. Ezt követően megnőttek a véleménykülönbségeink. A közti vita egyre nagyobb lett. Végül Nadja emiatt még iskolát is váltott. Később pótoltuk, de már nem volt ugyanaz. Újra és újra úgy tett, mintha találkozna velem, majd ismét teljesen figyelmen kívül hagyott. Csak évekkel később tudtam ezt elfogadni.

Életem másik stresszes barátsága Lenával volt. Kezdettől fogva a többieknek kellett megtenniük az utat a külvárosban. Lena ritkán találkozott velünk bárhol máshol, mint otthon. Gyakran lemondta azokat a megbeszéléseket, amelyek ok nélkül vagy különös ürügyek miatt nem történtek meg vele, és éreztette velem, hogy mindig rajtam múlik, hogy létrejött-e egy értekezlet.

Amikor aggodalmakról számoltam be, ritkán foglalkozott velük. Fájt, hogy gyakran hallgattam órákon át - és nem adott öt percet. Egyszer elkeseredett üzenetet írtam neki, amikor tíz órás sikertelen tanulmányozás után hazajöttem a könyvtárból. Meg akartam osztani vele az érzéseimet, és biztatást és egy kis biztatást reméltem. De biztosan nem számítottam erre a válaszra: „Nem értem, miért panaszkodsz most nekem emiatt, előtte tudtad, hogy az egyetemen vizsgázol. Magukat hibáztatni. "

Bár többször is csalódást okozott a reakcióival, ez volt az a mondat, amely megtörte a hordót számomra. A fájdalom csak túl nagy lett. Ma is nehezen találok szavakat az elsöprő érzések spektrumához, amelyek csak akkor vették el a lélegzetemet, amikor ezekre az emberekre gondoltam. Hogyan érezheti magát annyira marginalizálva egy-egy barátságban egy másik személlyel? A bizonyítékok arra utalnak, hogy amikor marginalizálódunk, testünk fájdalmat tapasztal, amely nagyon hasonlít a fizikai sebek által tapasztalt fájdalomra. Az egyedül érzés nagyon fájdalmas lehet. És ez a nyakamig volt.

Mitől olyan nehéz kiszabadulni a mérgező barátságokból?

• A barátság már régóta fennáll, és nem akartam eldobni az egészet. A barátság része önnek és a történetének. Nehéz elképzelni, milyen lenne az élet nélkülük.
Kapaszkodtam a barátságunk képébe, amely a valóságban nem létezett. A megismerés és megbecsülés érzései nem léteztek olyan mértékben, ahogyan elképzeltem őket.

• Féltem, hogy rossz barátom lesz. Végül is önző lenne további biztatást várni, ha feladom magam. Utólag ezt tartom a legellentmondásosabbnak. Jó barát akartam lenni annak, aki nem tett jót nekem. Ezenkívül ez nem azt jelenti, hogy önző vagy, csak azért, mert kifejezed saját elégedetlenségedet.

• Féltem, hogy egyedül vagyok. Különösen akkor, ha a barátság egy nagyobb klikk része, a kirekesztettségtől való félelem mindenütt jelen van. Nem akartam, hogy az egész klikkdinamika rossz barátságban szenvedjen.

• Helytelen kapcsolati koncepció. Ha óvodai éveiben csak mérgező, azaz mérgező vagy egészségtelen kapcsolatokat látott, gyakran azt sem tudja, milyen legyen egy igazi barátság.

• Saját identitásod még nem konszolidált. Ennek eredményeként még nem ismeri pontosan a saját igényeit, és ennek megfelelően nem biztos abban, hogy mit várhat a kapcsolattól.

• Sérülékeny személyiségjegyek, például segítő szindróma vagy egy kötődő személyiség, amely a másokkal való kapcsolatokra támaszkodik. Mindkét esetben a saját közérzete háttérbe szorul.

• Az alacsony önértékelés azt jelenti, hogy az ember nem hiszi tudatosan, hogy a mérgező barátságnál jobbat érdemelnek. A hátterek nagyon változatosak lehetnek.

Nehéz meghatározni, hogy egy barátság egésze mikor nem jó már az Ön számára, mikor válik „mérgezővé”. Mindenkinek magának kell éreznie, hogy hol vannak a saját fájdalma és tolerancia küszöbe. Minimális érintkezés mellett ezek a kapcsolatok addig ürítettek, amíg üresnek nem éreztem magam. Ahogy egy dementor kiszívja a lelket az áldozatokból. Aztán megkérdeztem magamtól: „Meddig akarod folytatni ezt? Meddig tarthat tovább? ”A gondolkodás arra késztette, hogy felismerjem a környezetemben lévő embereket, akikhez ragaszkodni szeretnék. Olyan emberek, akikben jó érzéssel megbízhatok. Olyan emberek, akik jót tesznek nekem, csak rájuk gondolnak.

A barátság problémáinak kezelése

Természetesen egyetlen barátság sem olyan, mint a másik. Ezért csak a saját tapasztalataimról és a fejlődési folyamatomról beszélhetek. Az, hogy problémája van a barátságban, nem teszi közvetlenül a lezárt ügy iratát. Sok konfliktus megoldható, ha beszélsz róluk - még mielőtt azok nagy problémává válnának.

Problémás helyzetek kezelése barátságban

• Név: Mi zavar?/Mi a probléma?
• Fedezze fel: Miért zavar ez engem?
• Kommunikáció: keresse meg a beszélgetést.

Miután pontosan megnevezte, hogy mi zavarja Önt, meg kell vizsgálnia a lehetséges okokat, például mérlegelve, hogy mi zajlik az utóbbi időben - a barátjával vagy a barátságban. Ezt követően, bármennyire is nehéz néha, a probléma megoldásának legjobb módja az, ha velünk beszél.

Különösen ijesztő egy probléma felvetése, ha nincs annyi barátja. Az ember attól fél, hogy egyedül marad. A legtermészetesebb és legfontosabb dolog a világon, ha időnként barátságba helyezzük a munkát. Az a tény, hogy mer ismeretlen terepre merészkedni, csak még egyszer bizonyítja, mennyire fontosak számodra a barátaid. És megéri. Megérdemled! De ha a barátság mind munka, akkor valami nincs rendben.

---