Miért nem böjtölök - legyek szülő - családot élek
Nem böjtölök! Sem ebben az évben, sem tavaly, sem az előző és az azt megelőző évben, természetesen nem ott.
Nem teszem ezt, mert általában a böjtöt értelmetlennek tekinteném, nem bibliai, tisztán történelmileg megnövekedettnek, de egyszerűen nem böjtölnöm, mert nem tartanám fenn. Az elmúlt kilenc évben tettem néhány kísérletet, és egyszer, egyszer nagyon jó voltam, és egy tábla és egy muffin kivételével hét héten keresztül teljesen elkerültem az édességet - majd egy hatalmas csokoládéval a kanapéra estem és ott folytattam, ahol hamu szerdán abbahagytam.
Az elmúlt kilenc évben minden más kísérlet a cukor, a hús vagy a Facebook elhagyására vagy egy doboz csokoládéval, Bolognese spagettivel vagy a pozitív terhességi teszt látványával és az ebből fakadó felismeréssel zárult le, hogy sajnos már nem böjtölni.
Ha nem egy második kék vonal akadályozta meg, hogy dolgok nélkül menjek el, akkor ez többnyire stresszes napok sorozata volt, egy influenzavírus, amely megbénította az egész családot, az a tény, hogy rossz kedvem volt, és úgy mentem, hogy nem adtam meg, felszállt a gyermekeimre, vagy hirtelen jelentkező fáradtság, amelyet csak sok cukorral lehetett megállítani.
Valójában az, hogy megtagadtam a nélkülözést, nagyon egyszerű mondatra bontható. anya vagyok!
Anyaként pedig valóban minden nap böjtölök. Mélyen alszom. Böjtölök, hogy nyugodtan kezdjem a napot. Gyorsan nézem a sorozatokat. Napokig böjtölök, hogy belemerüljek a könyvekbe. Gyorsan spontán városnézéseket folytatok. Gyorsan táncolok az éjszakákon kívül. Gyorsan nyugodtan gondoltam a végéig. Éjszaka beszélgetek barátaimmal. Folytatom a böjti összetartozást a férjemmel. Gyorsan elhatározom magam.
Ez nem lehet az egyik tipikus szomorú hozzászólás egy anyának, aki meg akarja mutatni a világnak, hogy mennyire nélkülözhetetlen az élete, mert nem így érzek. Életem során mindezzel a böjtöléssel nagyon boldog és elégedett vagyok. A fent felsorolt dolgok egy részét nem különösebben hiányolom, másokat nagyon, egyesekkel pedig gondoskodom arról, hogy idõnként megmaradjanak. Az azonban tény, hogy néha kimerítő - valójában nagyon kimerítő. És az is tény, hogy nincs hely többé böjtölni. Egyszerűen nincs erőm újabb lemondást előírni. Az erő, de egyben az a tér is, amely képes érzékelni azt, amit a lemondásnak el kell érnie, nevezetesen a mélyebb lelki tapasztalatokat.
Istennel való találkozásaim a mindennapjaimban játszódnak le, ahol élek és ahol dolgozom. Az elalvás előtti kimerült pillanatokban érzem, amikor utoljára kinézek a tetőablakon a csillagos égre, és elengedem a napot vagy a másodikat, úgy döntök, hogy nem riadok vissza, pedig csak az őrültekre gondolok még mindig gondolkodhat a körülöttem lévő káosz fényében. Ezekben a szabad, csendes percekben érzem ezeket a találkozásokat, amelyekben az ajtó előtt járok, friss levegőt lélegzem, és téli hideget vagy nyári napot érzek az orromon. Érzem a zenében, amit hallok, amikor berakom vagy kirakom a mosogatógépet, vagy kitakarítom a reggelizőasztalt. Mindig érzem, amikor azt gondolom, hogy már nem tudok - és még órákig kell mennem. Nincs szükségem mesterségesen létrehozott hiányra, hogy új teret nyújtsak a Szentléleknek az életemben, mert ez a tér jelenleg világosan meghatározott és nem bővíthető. Anyaként találtam meg az utamat, a mindennapi lelkiségemet, az időablakokat abban az életszakaszban, amelyben kevés hely nyílik.
Úgy gondolom, hogy pontosan ebbe a helybe tartozom, ahol éppen vagyok. Úgy gondolom, hogy ott kell dolgoznom, ahol elhelyeztek. A családomban, a közösségben, a családi szabadúszó munkámban. Úgy gondolom, hogy minden erőmet fel kell használnom és felhasználhatom ezekre a kihívásokra - és nem kell további erőket feltennem, amelyekre jelenleg nem vagyok kész.