Miért nem vagyok karcsú, édességektől mentes és boldog Catchy
Másképp akarom magam. Kijelentem. Ezt ismerik a mérleg, a szekrény, amelyet utálok, és néhány barát. Amit én is utálok ... Mert amikor sikerül meggyőzniük, hogy menjek ki valahová, összeillenek a tükörbe ...
Ma először felteszem magamnak a kérdést, MIÉRT akarok karcsú lenni? Mi hozná nekem a kívánt alakot? Hogy érezném magam?… Csak lehunyom a szemem és megpróbálom elképzelni ... Miért ne poootoznék? ... Másképp fogom fel: miért gondolom, hogy ebben a helyzetben vagyok? Ezekben a hevederekben? Miért nincsenek túlsúlyosak mások, akik egyre több bűnöset esznek nálam, és miért adom?
Zavarban vagyok, hogy bevallom, mert tudom, hogy ez gyerekes ... de valahol legbelül meggyőződésem, hogy az élet boldogsággal és szabadsággal tartozik nekem. Gyerünk, ez így van! Ezt nagyon hiszem! … Bár abban is egyetértek, hogy az élet ebben a dimenzióban csak egy iskola. Minden, amit átélünk, lecke. És hogy iskolai létünkben viszonylag könnyen kezelhetünk bizonyos tantárgyakat, és másokba botlunk. Számomra, amikor a "személyes kép" órája közeledik, úgy érzem, hogy sikítok! Annyiszor csinálom, ahányszor csak lehet, de legtöbbször az utolsó padban találom magam, zavarban vagyok és azzal fenyegetem, hogy nem megyek tovább az osztályon! Hiába van tehetségem más tantárgyakban ... Nézze, például ász vagyok a "szép és engedelmes gyerekeknek", az "anyagi függetlenségnek", és vannak érdemeim nagymamáknak és "szülőknek, akik segítenek nekem" ... De mi haszna ... Nem lehetek hálás mindezért Éva Valami csökkenti az átlagomat ...
Időben azt is elmondták nekem, hogy a leckék, amelyekkel problémáim vannak, nem véletlenek ... és énemben tudom, hogy szükségem van rájuk. Hogy eljöttem elhatározni, hogy megoldom őket ... Ez a megjelenés, ez a súly lesz a keresztem és az oka annak, hogy létezem! Pfff ... legyünk komolyak ... Így gondolom, hogy úgy döntök, hogy nem harcolok semmivel ebben az életben aa. Ez lesz a keresztem, oké, de azt hiszem, ... elhalasztom. Egy másik életen. Fáradt vagyok. Jelentésre kész és kész.
A probléma az, hogy ha ismétlődő maradok, ha túlterheltnek és legyőzöttnek nyilvánítom magam, ez a dolog nem csak engem érint! Tudom, hogy rosszul leszek, és akkor az egész házam, a családom, a költségvetésem szenved. Igen, az a költségvetés, amelyet egyelőre nem engedhetek meg magamnak avokádót vásárolni, pedig állítólag egészséges zsír. Ráadásul gyermekeim számára a halasztás és a lemondás nem éppen az az üzenet, amelyet el akarok közvetíteni ... Szeretném, ha probléma esetén mindig erősek lennének a pozícióikban, cselekednének, határoznának el, önbecsüléssel bírnának és bízz bennük! … És tudom, hogy arra várnak, hogy ezt megtanulják anyjuktól ...
Szeretem őket! Azt akarom, hogy jól legyenek, és bármit megtennék ezért! A probléma az, hogy talán ... nem szeretem annyira magam, mint kellene ... Ülök és csodálkozom, miért ... Mit tettem rosszul?
Ezt az elégedetlen testet egy Istentől elszakadt Lélekdarab animálja ... aki csillagként utazott az univerzumban, amíg be nem fészkelődött a közleményembe. Hmm ... ez a dolog szerintem egy kicsit jobban tisztelnie kell… És ha még mindig én vagyok a házigazda… egy ilyen fontos entitásnak, talán nem kellene elfogadnom, hogy kevesebbet kínáljak nekik, mint amennyi megérdemli: a legszebb megnyilvánulás a fizika és a gondolatom és érzésem legmagasabb rezgése!
Úgy értem, ezt "ébredésnek", "tudatosságnak", "emlékezésnek arra, ami vagyok". Ezeket a nagybetűket az ezoterikus olvasmányokból vettem ... he-he ... vonzódom valamilyen módon, igen ... És ha csokoládé, mozgásszegény életmód, stressz, káosz az alvás és étkezés ütemtervében, negatív érzéseim, tudnám, hogy ez megváltoztatja ezt a "tetemet", amelyben egy kis Isten mozog ... el kellene döntenem, hogy ez az életmód nem nekem való! És nagyon tisztán tudnám, hol keressem az ellenkezőjét: egészség, fiatalság, szépség, elégedettség!
De ezt SZERETETNEK hívnák ... Önmagam/Én szeretete ... Valószínűleg itt lenne a kiindulópont a "boldogság" eszméjéhez, amelyet nem érek el fánkkal és sült krumplival ...
Miért nem tudom szeretni ezt az "enyémet", ahogy a bölcsek azt mondják, hogy szeret engem? Úgy tűnik, hogy eddig az én választásom és szándékom volt. Büntetés? Miért akarom megbüntetni magam? Bűntudatot érzek valami miatt ? Vagy talán meg akarok büntetni valakit a környezetemben, és ezért teszem minden nap a 95 kilogrammba a tájat, hogy lássam, milyen állapotban hoztak! És minden külön grammot nekik szánok! Mit tudok ... talán a férj ... a gyerekek ... talán az anya, hogy nem szeretett engem, ahogy a mai könyvekben írja ... Vagy talán a főnök, hogy a legkövetkezetesebb zsírréteghez jutottam az elmúlt években, mióta a cégében dolgoztam ... a mélységem, hogy valaha is mondjak nekik valamit (rólam), és szavakban kudarcot vallottam? Valami, amit nem akarok látni, hallani vagy érezni, és el vagyok zárva e fal mögött? Vagy amit nem akarok, hogy lássanak, meghallgassanak, érezzenek velem, kívül?
- viccelek keserűen, de végül azt hiszem, valami akadályoz abban, hogy feladjam a súlyom kissé védőfalát ... Mélyebbre kellene ásnom, hogy lássam, mit látok mögötte ... Ki? Esetleg hatalom nélküli gyermek? Ki bántotta? Amikor? Miért nem volt hajlandó felnőni és ott rejtőzni? Honnan kellett volna az ereje és a védelme, és nem kapta meg őket?
Talán nem az én esetem ... Nem ismerem magam gyengének és vesztesnek. A súlyom inkább a lázadás és az elégedetlenség zászlaja lehet! Soha nem vagyok boldog semmivel. Perfekcionista vagyok. Mindent kérek! És sokat kérek tőlem! Ööööö, mondjuk még soha nem tudtam lefogyni ... Ha-ha ... De mégis miért építek zsírsejteket a derekam és a combom körül? Ez egy olyan jel, amelyet másképp szeretnék felépíteni, a körülöttem lévő valóságban, és valami blokkol?
Egyszer lefogytam, mondtam ... Kemény! Aztán tartós és rendíthetetlen erőfeszítéseim jutalmául visszatértem a régi életmódhoz! És nyilvánvalóan, a régi sértő párbeszédre a fürdőszoba mérlegével ... annyira szerettem volna azt az újat! És mégis, amikor megláttam a tükörben, nem ismertem fel magam. Tudtam, hogy még mindig kövér vagyok. Ez volt a probléma. Dolgoztam a diétán, de nem az agyamon. Valami nem volt kényelmes az új státusszal. Megijedtem. Biztos voltam benne, hogy boldog leszek, mert azt mondtam, hogy "csak öt öltözködés választ el engem a boldogságtól" - de megtenném! A boldogságnak valami belülről kell származnia, mert itt nem kívülről jött. Az új EU nem szám. Mert igen, a súly csak egy szám. A szám nem jelent problémát! Mindenki benne van annak a tudományában, hogy csökkentse vagy növelje. A probléma az, amit gondolok magamról, akinek érzem magam ... Ha az a csillag vagyok, aki addig utazott az űrben, amíg a közlönyben rövid ideig nem állt meg ... vagy a film túlsúlyos szereplője, amely a valóság ilyen fájdalmas megjelenésében vetül a hullám a szememen és a lelkemen?
Túl sok filozófia és túl sok pszichológia ... Egyszerű: nagyon szeretném, ha nem hagynám elmúlni ennek a közleménynek, annak a szereplőnek a napjait ... Még mindig az osztályban vagyok, és végül is még mindig kinyithatom a tankönyvemet, a szemem és a lelkem a SZERETET leckéjéhez!
És írhatsz a Catchy-ra! 🙂