Miért vagyunk egyedül? A terapeuta magyarázatai
A társadalmi örökség
A túl nagy választék megöli a választást
A priori, amikor a választási lehetőségek kiszélesednek, a szabadság - és ezért a boldogság - megnő. De Barry Schwartz professzor, a A választás paradoxona, a túl széles választék csökkentheti örömünket, fokozhatja csalódottságunkat. Andrew G. Marshall megerősíti elméletét, ezt elmagyarázva "Attól tartunk, hogy az elhagyott lehetőségek közül egyesek jobban megfelelhetnek nekünk". És bár fogyasztói társadalmunk folyamatosan bővíti a farmerek, szépségápolási termékek és csokoládék kínálatát, a romantikus kapcsolatok sem jelentenek kivételt. A társkereső oldalak elhitetik velünk, hogy a keresés során megtaláljuk a tökéletes férfit - mondanom sem kell, hogy nem létezik. Rosszabb, hogy mivel internetezők ezrei iratkoznak fel naponta, a választás végtelen. Így az ember minden egyes összetörését ezer ember lemondásaként fogják megélni. Végül azzal, hogy megengedi magának a lehetőséget, hogy szebbet/szebbet/bőkezűbbet találjon, valójában nem fektet be semmilyen kapcsolatba, és egyedül marad.
Növekvő individualizmus
„Kultúránk domináns korlátai a materializmus és az individualizmus. " Andrew Marshall gondolatát ezek a számok megerősítik: 20 évvel ezelőtt egy férfinak átlagosan 3,5 bizalmasa volt. Ma ez a 2. pont. A valódi közösségi média felbomlik. Baráti társaságok is. Kevesebbet csinálunk egy csoportban, szinte az önzést, mint erkölcsi értéket támogatjuk. Mi inkább a meglévő kapcsolataink javítására törekszünk, nem pedig új kapcsolatok létrehozására (mint például a Szex és New York, akik csak elszigetelten élnek). A meghitt elsőbbséget élvez a kíváncsisággal, a másik felfedezésével szemben. És hogyan lehet új romantikus találkozásokat folytatni, amikor nem próbál új emberekkel találkozni, pont ?
Tollmadarak sereglenek össze
A szerző számára az ellentétek nem vonzzák: "Toll madarai összegyűlnek". Ha jól érzi magát önmagában, olyan embereket vonz, akik maguk is jól érzik magukat. Ellenkező esetben elbűvöljük azokat az embereket, akik szintén nem túl magabiztosak, akik magukkal rángatnak. Vagy ami még rosszabb: veszélyes paternalista manipulátor. Illusztráció lenne tehát, ha Hamupipőke cipőjébe állítanád magad, és várnánk, hogy valaki, akiről azt gondolják, hogy felsőbbrendű, eljön és megment minket. Csak egy egészségtelen és kárhoztatott kapcsolatot aratnánk, ami nem két felnőtté. Azon a napon, amikor Hamupipőke fel akar nőni, a herceg nem fog megérteni semmit, és nem fogja ezt a változást kedvezően látni. Ezért kell dolgozni magán, mielőtt belemerülne egy szerelmi kapcsolatba.
Szülői öröklés
A szerző szerint mind az anya, mind az apa, amelyek párunkban voltak, jobban befolyásolják személyiségünket és szerelmi döntéseinket, mint gondolnád. De ahhoz, hogy kijussunk e szinte prófétai sorsból, még mindig tisztában kell lennünk a múltbeli szülői kapcsolatok és a jövőbeli romantikus kapcsolatok szoros kapcsolataival. Míg a szerző meghatározza, hogy sok más tényező játszik szerepet, mint a szüleinkkel fennálló kapcsolataink, mindazonáltal elkészíti az apa és az anya különböző domináns profiljait.
Az apai örökség
Az imádó apa
Ez a típusú apa - amint a neve is mutatja - egész gyermekkorában imádta lányát. Óvatosan néha olyan messzire ment, hogy saját felesége elé állította. Ez a viselkedés bizonyos esetekben addig tart, amíg a kislány felnőtté nem válik. Azok a nők, akiknek "imádó apjuk" volt, ugyanolyan figyelmet várhatnak el romantikus partnerüktől. Túl nagy elvárások, amelyeket senki sem fog tudni elérni.
A megoldás ? Ne viselkedjen úgy, mint egy gyermek.
A veszélyes apa
Ennek az apatípusnak titokzatos oldala van, vonzó és néha szeretőket gyűjt, örök kamasz. Jóképűek és veszélyesek is, ezek a lenyűgöző apukák hajlamosak mindent drámává alakítani, és alkohol- és drogfüggők. A „veszélyes apák” elkötelezettségű nők félnek, de csak olyan emberek vonzzák őket, akik károsnak bizonyulnak.
A megoldás ? Próbálj meg már ne haragudni a saját apádra, újra kezdeni ezt a kapcsolatot egészséges alapon, nehogy hibáztasd a következő férfiakat, akik megosztják az életünket.
A zsarnoki apa
Ez a típusú apa mindent ellenőrizni akar. Takarítás, rendrakás, lefekvés és ébrenlét… Mindennek tökéletesnek kell lennie. Akarja "A legjobb a gyerekeknek. Még akkor is, ha [szerelme] kemény (…), ez szintén mélyen kritikus formát ölthet ”. Azoknak a nőknek, akiknek „zsarnoki apjuk” volt, 2 lehetőségük lesz: maguk is perfekcionistákká válni, és logikus következményként csak a tökéletes partnerrel elégedettek meg; ellökve a férfiakat attól félve, hogy újra ellenőrzik őket. Két út vezet a biztosított cölibátushoz.
A megoldás ? Próbálj csak az ő szemszögéből gondolkodni, és ne kedveskedni apának, vagy éppen ellenkezőleg, lázadni elvben ellene.
A távoli apa
Ez a típusú apa megtanulta, hogy egy igazi férfinak rejtve kell tartania érzéseit. Sem a szeretetnek, sem a szeretetnek nincs jele, de állandó távolságtartás van közte és gyermekei között, akik rejtélynek tartják. Azok a nők, akiknek "távoli apjuk" volt, általában vonzódnak azokhoz a férfiakhoz, akik félnek az elkötelezettségtől, vagy elhallgatják érzéseiket.
A megoldás ? Osszon meg több dolgot az apjával. Anélkül, hogy azt várnánk, hogy a családi étkezés méltó lesz a híres cikóriaitalhoz, nézzetek meg együtt egy kiállítást vagy filmet. Röviden: inkább a pozitív jövő felé, mintsem a fájdalmas múltba.
A romboló apa
Az ilyen típusú apa bántotta gyermekét, vagy egyszerűen azzal, hogy elhagyta őt, vagy azzal, hogy nem tudott a szavai által okozott kárról. Beszél, aztán reflektál. És tényleg nem értem, milyen bántó volt. Azok a nők, akiknek "romboló apjuk" volt, nem elérhető férfiakat, vagy akár házas férfiakat választanak, akik végül elhagyják őket. "Állítólagos értékhiányuk megerősítése". Rosszabb esetben félni fognak a szerelemtől, mert múltjuk megtanította őket, hogy a hozzájuk legközelebb álló emberek tudják a legjobban bántani. Látják a gonoszt ott, ahol nincs, folyamatosan védekezésben.