Miruna Stănculescu pszichológus azokról a szülőkről, akik nem válnak szét "a gyerekek érdekében"
Amikor kicsi voltam, a szüleim sokat vitatkoztak és vitatkoztak. Minden este imádkoztam, hogy anyám elváljon apámtól, és együtt távozzunk otthonról, én és a bátyám. A lány viszont mindig azt mondta, hogy ez csak egy érv volt, és hogy a válásról nem esett szó.
Aztán idővel annyi hülyeséget hallhattam, hogy mindig azon gondolkodtam, ki hibázott ebben a világban. Hallottam, ahogy anyám barátai egy másik nőről beszéltek, aki "áldozott" és az erőszakos férfi mellett maradt, "csak a gyerekek érdekében", vagy ami még rosszabb, "a gyermekekért". 30 évvel ezelőtt azonban nem sok minden változott. Nemrég hallottam: "Most már nem mehetek el, a gyerekeknek fel kell nőniük, hogy megértsék a döntésemet", az illető egyértelműen boldogtalan a kapcsolatban, amelyben éltek.
A gyerekek a cselekedetünk, a boldogságunk motorjai? Igaz, a legjobb, ha a gyerekek funkcionális kapcsolatokban nőnek fel, olyan kapcsolatokban, ahol mindkét szülő megértik, szeretik és tisztelik egymást, és megtanulják viszont, hogy ezek az érzések jók, és jó őket követni. És talán ezek az érzések a gyermekek megjelenésekor fennálltak, de különböző okokból az idő múlásával megváltoztak. Vannak olyan kapcsolatok, amelyekben a házastársak együtt élnek és megosztják a gyermeknevelés felelősségét, és ennyi. Érdemes egy ilyen kapcsolatban maradni a gyerekek érdekében? És ha elmegyünk, mi történik a gyerekekkel? Szenvedni fognak, traumatizáltak lesznek, megértik?
Miruna Stănculescu pszichológus mindezekre a kérdésekre válaszolt, az őt jellemző őszinteséggel.
Egy 1,2,3 gyermekes család különválhat?
Mit jelent a "megengedett"? Nem törvényellenes, ezért megengedett. A gyermekek nem hegesztőpálcák. Éppen ellenkezőleg, feszültséget okoz egy kapcsolatban. Ez azt jelenti, hogy funkcionális kapcsolatra van szükségük, amelyre ki tudnak épülni a harmonikus fejlődés érdekében, és egy diszfunkcionális kapcsolatra, amely gondoskodik az összetartásról vagy a javításról.
Maradhat a házastársával a gyermekek érdekében? Ezt jó csinálni?
Az okok a dolgunkra a miénk. A többiek csak másodlagos kedvezményezettek vagy biztosítékok. A gyermekek nagyon jól tudnak járulékos áldozattá válni. Elég, ha a szülők nem feltételezik a valódi okokat, amelyek miatt nem működnek megfelelően. Melyek azok? Pénzügyi vagy érzelmi bizonytalanság (a magánytól való félelem) vagy az életelvek rugalmatlansága (relációs keresztzuhany vagy a világ szája). Az a szülő, aki a gyereket hibáztatja azért, mert nem jött ki nem működőképes kapcsolatból, felelősséget is vállal életlen életéért (közönségesen áldozatnak nevezik). Szóval nem tudom mit mondjak? Jó lenne másnak felelősséget adni a saját döntéseiért?
Függetlenül attól, hogy a gyermekek átélnek-e traumát, amikor szüleik szakítanak?
Természetesen traumát élek át. Szétesik a világuk. De vajon az alkoholista szülő jelenléte sem trauma? Vagy erőszakos? Vagy a végtelen veszekedés a szülők között? Vagy egyikük mély szomorúsága? A csúcspont az, hogy a tanulmányok megerősítik, hogy a gyermek számára sokkal traumatikusabb a nagyon diszfunkcionális kapcsolatban való kezelés, mint a szülők szétválasztásának kezelése.
Van-e megfelelő életkor a gyermekek számára, olyan kor, amikor meg tudják érteni és normálisan reagálhatnak a szülői döntésekre? (Hallottam: most nem szakítok, hadd nőjenek fel a gyerekek, hogy megértsék)
Nem hiszem, hogy lehet valakinek rossz híreket adni, és remélem, hogy buliznak. Ez a kapcsolat problémáitól és rendellenességeinek mértékétől függ. Ha a párkapcsolat történése lehetővé teszi, hogy várjon, meghozza a döntést, akkor ez minden bizonnyal segít a gyermeknek megérteni, mi történik.
Hogyan kellene beszélnünk a gyerekekkel? Hogyan magyarázzuk el őket?
A legfontosabb az, hogy elmagyarázzuk nekik, hogy nem az ő hibájuk. A gyerekek hajlamosak vállalni a kapcsolatban felmerülő problémákat. Tehát meg kell érteniük, hogy a felnőtt élet összetett, és hogy néha fájdalmas, de hosszú távon hasznos döntéseket kell hozniuk. Vagy (ha szükséges), hogy néha rosszul viselkednek, de nem állnak kapcsolatban velük. Akkor tudniuk kell, hogy szüleik szeretete változatlan marad, hogy biztonságban lesznek minden szüleikkel. És ha ez nem lehetséges, mindig győződjön meg arról, hogy ez a probléma és a szülő elvesztése, nem pedig a gyermekei.
Néhány szülő (különösen azok, akik meg akarják hozni a döntést) attól tartanak, hogy gyermekeik hibáztatják őket a család felbomlásáért. A gyerekek megtehetik?
Meg tudom csinálni ezt. De éppúgy hibáztathatják szüleiket, hogy nem működnek. Ezért fontos, hogy a felnőttek meggyőződjenek a választás helyességéről és a párkapcsolat elhagyását támogató érvek érvényességéről.
Milyen viselkedés legyen a volt házastársak válás után (mind a gyermekek előtt, mind a velük kapcsolatosan)? És itt annak a szülőnek a szelíd és megengedő viselkedésére utalok, aki nem marad a gyerekekkel, és aki ajándékokkal próbál kompenzálni, amikor meglátja őket.
A kapcsolat megszakítása megváltoztatja a partnerek közötti kapcsolat állapotát és működési elveit. A gyermekek nevelésének és nevelésének alapelveit nem kell befolyásolni. Ideális esetben a pár különválásának nem kell versengéssé válnia, hogy elnyerje a gyermek szeretetét és figyelmét. A gyakorlatban - legalábbis az elején - a partnerek hajlamosak lehetnek a hiányzást toleranciával, szabályoktól való lemondással és túlzott ajándékokkal kompenzálni. Csak annyit, hogy bár rövid távon előnynek tűnhet, hosszú távon ugyanannak a szülőnek egy másik kontextusban kell kezelnie a megengedhetőséget, amelyek közül a leglátványosabb a kamaszkor (nem igaz).