Mit csinálsz a törött telefonokkal, és hogyan nem törhetsz meg másokat
Ezek a varázspálcákkal káromkodások nem mindig a legjobb hangulatban vannak. Például szinte meg vagyok győződve arról, hogy az enyém vitatkozott káromkodó embereivel, ezért nagyon ügyetlenül hagyott a kiságy szélén. Akkor ezt kellett tennie. Szóval nézz rám gyömbér natang, fejével a bútor sarkában, elüt a villamos és leesett a lóról. Szerencsére nem maradtam ki tudja, mire vadászott.
De a rossz rész az, hogy nemcsak ügyetlenségem miatt kell szenvednem, hanem kedves tárgyaim is abban az pillanatban, amikor az inspiráció hiánya van a kezemben (piros jelzésű ujjat kell festenem a következővel: Óvatos").
Egyébként az utolsó rendetlenség az edzőteremben volt. Körülbelül egy hónapig hiányoltam okok miatt, és büszke lettem arra, hogy egy kakas a csípőmre fogja tenni ezt a tekercset. Fejhallgatóval a fülemben felmásztam a futópadra, latin zenémet olyan ritmusra állítottam, amelynek a kalóriákat erősebben nyomja, hogy kiküszöböljék, és a telefonomat a monitor melletti állványra tettem. Javítva, mint a többi 1000 adatban.
De mit kell látni! Amikor a "Livin 'la vida loca" hallatszott a dobokból, futó embereim mozogni kezdtek, és azon kaptam magam, hogy futok és táncolok a zenekarban. És amikor a világ kedvesebb volt számomra, egy olyan mozdulatban, mint az "Ole!", Kiragadtam a telefonomat a támogatásából, és ez egészségesen felvette a szalagra, kicsit ott pörgött, mintha meg akart szabadulni néhány kalóriától, majd a zenekar odadobta, fülhallgatójával letépte a fülét, mintha a szegény okostelefonom Eddie The Eagle lenne a síugrási olimpián. Egy apoteotikus "poc" után félelemmel közelítettem meg azt a helyet, ahol okos esett.
Az a szerencsém, hogy van egy üveg borításom és egy lökhárítóm, és bár a becsapódás okozhatott egy olyan képernyőtörést, amely örökre mozgásképtelenné tette őt egy szolgálat kórházi ágyán, egy olyan zúzódással szökött meg, amely látszólag hogy Harry Potter. Azt hiszem, a legrosszabb esetben Voldemort jön utána.
Smarty megszabadult a bajtól, de van egy fiókom otthon más telefonokkal, amelyek drámai végüket megtalálták: Moto, az első telefonom, ami még a fürdőszobában sem volt jól illeszkedő a csempék fedeléhez (nincs több gomb a fürdőszobában!) És Nexit is elvitték, amit közvetlenül a spanyolországi Cordoba mecsetben dobtam le, amikor Instagram fénykép készítésére készültem.
Őszintén szólva folyamatosan azt gondolom, hogy ez a modern művészet balszerencse, és nem lenne ostoba ötlet modern művészeti galériát készíteni az elesett okostelefonok művészileg megtört képernyőivel. El is tudok képzelni néhány absztrakt vásznat, mindegyiknek megvan a maga története: „Az okostelefon eltört, miközben X azt írta a feleségének, hogy túlórázik, amikor sört iszik a fiúkkal (isteni büntetés)/a mobil megsérült, miközben kint van. ablak újévi tűzijátékok fényképezéséhez (a gravitáció és az ügyetlenség miatt a ház rossz lesz) stb. Ki fogja elvégezni ezt a munkát valójában?
A megszakadt telefonok közzététel nélküli Instagram-képeket, címkéket tartalmaznak a legélénkítetlenebb pózokkal, amelyeket nem tud eltávolítani, valamint a nagymamától származó megjegyzéseket, nyilvános láthatósággal. Kerüljük el a kellemetlen helyzeteket.
Végül azt akartam mondani, hogy ha nem akar szembesülni a pestissel, védje meg a szagát: először helyezzen be egy védőfóliát, lehetőleg üveget, és helyezze be a fedéllel vagy lökhárítóban. A klassz dolog az, hogy egyáltalán nem unalmas megvédeni a telefont, mert az ilyen kiegészítők nemcsak megvédik a gonosz szellemektől, hanem személyre is szabják, hogy jobban képviseljenek téged. És próbáld meg ne dobni ilyen gyakran, ne áztatni vízben vagy hőben, mert ez nem napelem. Nagyjából ennyi. Siker.
fotóforrás: Unsplash és nitic Photoshop a modern művészeti galéria számára