Nyugodtabb vagy a második gyerekkel. Álmatlan

Megszületik a második gyermekünk. Nem tudom, hogy történhetett ez. Mint a legtöbb szülő tudja, az elsőszülöttek a fogamzásgátlás legfőbb formája. De bátran kihagyjuk ezt a fejezetet, és egy korábban komplikáció nélküli terhesség ötödik hónapjában végzünk, amely a fővárosban 2 millió érzésnek számít (legalább gömbös hasa felbukkan mindenhol, te is látod őket?). Egy hároméves Ben nevű gyerekkel, aki egészen a legutóbbi időkig nem volt teljesen meggyőződve arról, hogy miért kell csatlakozni a családhoz - amíg nem mondtuk neki, hogy ez ismét fiú lesz. Most elfogadták, le kellett volna küldenünk egy lányt, idézzünk. Phew.

Az egyik megjegyzés, amelyet a terhesség kezdete óta újra és újra hallok: „Másodszor sokkal nyugodtabb vagy.” Ó? Nem én. És nem csak azért mondom ezt, mert a terhességgel kapcsolatos ilyen általánosítások elvileg ellenállást érdemelnek. Sokkal jobban aggódom, mint először. Személyes hirdetésben nem lenne olyan jó, de itt elmondhatom: olyan ember vagyok, akinek a pohara nem csak félig üres, de megingott és hamarosan leesik. A srác, aki katasztrófát lát leselkedni minden sarkon.

A furcsa dolog: Ez a félelem, hogy minden nem megy simán az életben, annál nagyobbnak tűnik, minél tovább megy simán. Szinte mintha a szerencsemérleg az idő múlásával fel lenne használva, a mottó szerint: MOST annak hamarosan fel kell pattannia. Nem mintha itt mindig sütne a nap (erre rengeteg bizonyítékot tudok szolgáltatni, feltéve, hogy ragaszkodsz hozzá), de összességében nagyon jó.

És ezért folyamatosan kérdezem magamtól: Feleslegesen kihívjuk a boldogságot? Egészséges első gyermek után természetesen számíthat-e arra, hogy a második is egészséges és minden rendben lesz? Mármint idáig eljutottunk a hároméves gyerekkel - ő már nem fékezhetetlenül a szájába veszi a dolgokat, WC-re megy, énekelni tud: „Hagyma van a fejemen, én kebab vagyok!” Szeretne valóban elölről kezdjük az egészet?

Igen. Az Evolution ezt nagyon ügyesen beállította. És mégis - ez a félelem, hogy rosszul fog menni. Ez az állandó hasfigyelés. Mikor mozdult utoljára? Miért ennyire idegesítő a jobb alsó sarokban? A sajtot tegnap pasztőrözték, vagy nyers tejből készítették?

Hülyeség, igaz? Kérem, mondja, hogy baromság. Sajnos nem hibáztathatom a hormonokra, mert mindig is ilyen voltam, ezért hibáztatom ... a Google-n.

Igen, ez jó. A Google nem a boldog, optimista terhes nők barátja. A Google tele van a következő terhességi fórum-bejegyzésekkel:

- Sajnos rosszul ütöttem a fejem egy szekrényre, de utána nem volt panaszom. Lehet, hogy van ilyen felfedezetlen agyi vérzése, amely a vajúdás során megszakadhat?
"Ehetem olyan rizspudingot, amelyet tegnap főztem, és hűtőbe tettem, amikor ma habozás nélkül kihűlt (már ettem is), vagy listeria vagy valami hasonló alakul?
"Ma megnéztem szüleim új fürdőszobáját, és abban a pillanatban egy kézműves ledarált valamit a gipszkartonból, és sajnos nem voltam elég gyorsan kint a szobából, és biztosan belélegeztem valamit."

Hogy ne őrülj meg?! És szándékosan kihagytam azokat a bejegyzéseket, amelyek valóban rossz tapasztalatokkal foglalkoznak. Isten tudja, hogy van ebből elég. Másrészt azok, ahol minden nem feltűnő és nem drámai, nem találhatók meg a Google-on - vagy csak ritkán. Csak az aggódó és/vagy hisztis emberek töltik ki a terhességi fórumokat. És csak az aggódó és/vagy hisztis terhes nők olvassák ezt a dolgot. Ez baljós kört zár le.

Igen, csak kevesebbet kellene gugliznia. De törölnöd kell a Facebook-fiókodat is, fel kell lépnöd a lift helyett, be kell adnod az adóbevallást és mindennap úgy kell élned, mintha az lenne az utolsó. Az internet kikapcsolása szintén túlzás. De talán meg lehetne tölteni néhány szebb vagy legalább biztató dologgal. Az Instagramhoz hasonlóan, csak a szűrők nélkül, mert ennek még valódinak kell lennie. És fotók nélkül. És a fitnesz tea hirdetése nélkül. Mindent megteszek, hogy hozzájáruljak ehhez a bloghoz, de nem garantálhatom. Mert ki tudja, hogy esetleg még nem billen-e meg a pohár?.