Oktatási tippek; A válásnak nem kell traumának lennie; társadalom
Aktuális hírek a Süddeutsche Zeitung-ban
Irányítópult
gazdaság
München
Kultúra
társadalom
Tudás
Szakértői tippek a gyermekneveléssel kapcsolatban: "A szétválás lehetőség lehet"
Kép megnyitása új oldalon
Amikor a szülők külön utakon járnak, a gyerekeket nem szabad lemaradni.
(Fotó: Darált hús - Fotolia)
Amikor a párok csak vitatkoznak, szakítanak. De amikor vannak gyerekek, a dolgok bonyolulttá válnak. Hogyan segíthetnek a szülők gyermekeiknek a válás kezelésében? Czernin Monika mediátor egy interjúban elmagyarázza, mi a fontos a szétválás előtt és után.
Ha egy kapcsolat felbomlik, akkor ez egy rendkívül stresszes fájdalom és bizonytalanság ideje egy párnak. Ezenkívül a szülők attól tartanak, hogy gyermekeik hogyan fognak megbirkózni a válással. Czernin Monika családedző végigkíséri az anyákat és apákat az elválás időszakán, és elsősorban a gyerekekre összpontosít.
SZ.de: Egyes szülők gyermekeik miatt elzárkóznak a válástól. Tegyen nekik egy szívességet?
Czernin Monika: Nem feltétlenül. Az, hogy egy gyermek boldogan nő-e fel, nem a család típusától függ, hanem attól, hogy kielégítik-e igényeit és épek-e a kapcsolatai. Mindkettő lehetséges egy különélő és váló családban, valamint az úgynevezett nukleáris családban. Példa: A gyerekeknek olyan szülőkre van szükségük, akik időt szánnak rájuk. Az az apa, aki rendszeresen látja gyermekét és tesz vele valamit, jobban megfelelhet a gyermek valódi figyelem iránti igényének, mint egy nukleáris családban élő apa, akinek soha nincs ideje rájuk.
Hogyan sikerül a vitában szétvált pároknak, hogy mindketten ott maradjanak a gyerekek mellett, és stabil kapcsolatokat kínáljanak számukra? Végül is ezek csak szétszakultak.
Ez természetesen nagyon nehéz, a szétválás minden érintett számára válságot jelent. Csak a párkapcsolat szakadt meg, nem a szülők és gyermekeik kapcsolata. A család a gyermekek számára marad, csak változik - bár gyakran fájdalmasan. Szülői szinten az anyáknak és apáknak ezért válságos időszak után újra együtt kell működniük és összefogniuk kell. Egyetlen bíróság vagy ifjúsági jóléti hivatal sem mentesítheti őket ez alól a felelősség alól. Ha megértik, hogy érveik hogyan hatnak a gyerekekre, akkor könnyebben kezelhetik konfliktusaikat a gyermekek érdekében. Mert ha a szülők állandóan vitatkoznak, a gyerekek nem tudnak érzelmileg elhatárolódni ettől. Mindig azt gondolják, hogy érinti őket, hogy hibásak, és hogy már nem szeretik őket.
A szülők azonban attól tartanak, hogy válással traumatizálják gyermeküket, és később maguk is problémákat okoznak a kapcsolatokban.
Magam is átéltem ezt a félelmet. Társszerzőm, Remo Largo svájci gyermekorvos megnyugtatott: "Ha jól csinálod, semmi sem fog történni." És így is van. Ha a szülők a szétválás után tisztelik egymást és konstruktívan oldják meg konfliktusaikat, akkor a gyermekeik is. Néha a váló gyermekek érettebbek, mint más gyerekek, de sokan tökéletesen boldogok. A lényeg, hogy felismerjék és kielégítsék szükségleteiket.
Melyek azok?
A gyermekek megfelelő gondozása természetesen számos igényt felölel. Vegyük figyelembe a biztonság szükségességét. Azok a gyerekek, akiknek a szülei elválnak, nagyon félnek attól, hogy elhagyják őket. A "Mindketten ott leszünk érted" puszta kijelentésnél sokkal fontosabbak a következő cselekvések: Ha a szülő, aki a jövőben már nem él a gyerekkel, továbbra is szánja rá az idejét, a gyermek megtapasztalja, hogy nem hagyja el őket válik. Ha például az apa egy vasárnapi focimeccs alatt még mindig a pálya szélén áll, és ujjongja fiát, az óriási biztonságot jelent.
De két év után különösen a gyermekek nélkül élő apák már nem érintkeznek velük. Mit tehet a megmaradt szülő, hogy megkímélje a gyermek traumáját e veszteség után?
Bármennyire is dühös az anya az apára, nem szabad a gyermek előtt szidnia a távollévő szülőt. Nem könnyű, de fontos a gyermek számára. Természetesen, ha az egyik szülő megbukik, a másiknak kell viselnie a nevelés teljes terhét. Az egyedülálló szülőknek ezért segítségre van szükségük. Ha vannak más gondozók, akik támogatják a gyereket, az természetesen nagyon jó.
Különösen a szétválasztási szakasz sok energiába kerül a szülőknek. Néhányan akkor nincsenek oda a gyerekekért, ahogy kellene.
A lényeg lényege, hogy amikor a szülők különösen stresszes helyzetben vannak, gyermekeiknek is sok szeretetre és gondozásra van szükségük. Ezért jó lenne, ha a szülők a szétválás előtt együtt fontolgatnák, mi fog változni a gyermekek számára, és hol kaphatnak segítséget ebben a nehéz időszakban. Ideálisak azok a gondozók, mint például a szerető nagyszülők, akik tudják, hogy nem szabad pártot vállalniuk a különválási konfliktusban, de sok időt kell igénybe venniük unokáikra. Más felügyelők, például oktatók vagy tanárok is keresettek. A válás ma már nem hiba, segítséget kérhet a gyerekek érdekében. A szülőknek ki kell építeniük egy hálózatot, amely támogatja őket és gyermekeiket.
Mi a teendő, ha a volt partner felbujtja a gyereket?
A kérdés továbbra is fennáll: hogyan mondjam el a gyermekemnek?
A partnerrel egyetértésben senkit sem szabad bűnössé tenni. Az okok, amelyek miatt a szülők már nem szeretik egymást, szintén nem meghatározóak a gyermekek számára. A fiatalabb gyerekeknek egészen más elképzelése van a szeretetről, mint a felnőtteknek. Fogalma a szülői szeretet: a szülők mindig ott vannak mellettem, és nem hagynak el. A beszélgetés során az anyáknak és az apáknak arra kell koncentrálniuk, hogy mi változik kifejezetten a gyermek számára. És ahogy mondtam, kövesse ezeket a szavakat cselekedetekkel, és valóban legyen ott gyermeke mellett. Joga van szüleihez, és kötelességük kielégíteni az igényeit - és nem fordítva.
Mit jelent ez a szülők számára?
El kell gondolkodni azon, hogy mi a jó a gyermekének, például vajon valóban négy naponta tud-e váltogatni a szülők között. Néhány gyermeknek stabilabb keretre van szüksége a mindennapi életben, a szülőknek ezt figyelembe kell venniük. Ha a gyermekeknek a szétválás után nem kell elköltözniük korábbi otthonukból, vagy legalább iskolát és barátaikat tarthatják, akkor ez nagy segítség számukra.
Néhány anya és apa eljátssza a gyerekeket a volt partnerrel. Hogyan reagál helyesen a másik szülő?
Sem az anya, sem az apa nem hagyhatja, hogy becsmérelje a másik szülőt a gyermekben, vagy akár megakadályozza, hogy a gyermek foglalkozzon vele. Ellenkező esetben nem fogják teljesíteni a szülőként vállalt kötelezettségeiket. Az ilyen viselkedés mögött gyakran a gyermek elvesztésétől való félelem áll. Vagy az érv miatt hiányzik a bizalom, hogy a másik szülő jól jár a gyerekkel. Az ilyen zsákutcákból való kijutás érdekében az anyák és apák segítséget kaphatnak mediátoroktól vagy a szülői coachingban. Amikor a szülők újra megtanulják a konstruktív kommunikációt egymással, új bizalom jön létre. Amikor tudom, hogy az apa mit csinált a gyerekkel a hétvégén, és hogyan járt a gyerekkel, ez gyakran csökkenti a félelmet. Ez egy másik oka annak, hogy a szülőknek tájékoztatniuk kell egymást: Milyen fejlesztési lépéseket tett gyermekük, hogyan teljesít az iskolában és kik a barátai. Akkor a másik jobban reagálhat a gyermek igényeire. Ha a gyermeknek jó kapcsolata van mindkét szülővel, és új kapcsolatot alakítottak ki, mint egy szülő, akkor az elvált vagy elvált gyermek ugyanolyan boldogan nőhet fel, mint egy ép nukleáris családból származó gyermek.