Örök szerelem A hűség sem jelent megoldást
Ennek a történetnek a bemutatásához szerkesztőségünk kiválasztott egy videót, amely ezen a ponton kiegészíti a cikket.
A videó lejátszásához a Longtail Ad Solutions, Inc. JW lejátszóját használjuk. További információ a JW lejátszóról adatvédelmi irányelveinkben található.
Mielőtt megjelenítenénk a videót, szükségünk van az Ön beleegyezésére. Bármikor visszavonhatja beleegyezését, például az adatvédelmi kezelőnkben.
Ms. Fischbach, nagyobb szabadságra van szükségünk a szerelemben?
Szüksége van-e a szerelemnek abszolút hűségre? Nem feltétlenül, mondja Lisa Fischbach és Holger Lendt. Úgy gondolják, hogy a szerelemnek sokkal több szabadságra és bátorságra van szüksége az új kapcsolati modellek elfogadásához.
Lisa Fischbach és Holger Lendt, és írtak egy könyvet, amely sok embert megőrjít. Mert: "A hűség sem megoldás" megkérdőjelezi a szeretet romantikus ideálját, amelyet társadalmunkban a kapcsolatok ideáljának tekintenek. Fischbach és Lendt nagyobb szabadságra szólítanak fel a szerelem iránt és bátorságra gondolják át kapcsolati struktúráinkat. Szükségem van-e nekem és a páromnak egy teljesen másfajta szeretetre? Lehet, hogy rendben van velünk, ha más szexuális partnereink is vannak? Nem kell, hogy vége legyen szerelmünknek, amikor mást megcsókol?
Ezeket a kérdéseket tettük fel a szerzőknek, és ezt követően pozitív meglepetés érte. Talán a hűség nem az egyetlen megoldás az egész életen át tartó szeretetre.
Interjú: Miért lehet a hűtlenség a szerelem is?
Wunderweib: "Mindent egy dolog örökre" - miért olyan ostoba ötlet az AMEFI romantikus ötlete?
Lisa Fischbach: Ki mondta ezt? Csodálatos életmód. Az ötlet soha nem lenne olyan sikeres, ha nem valami nagyon igaz és értékes dologra épülne. A hűség kifejezi a mélyebb, biztonságosabb kötelék iránti vágyat. Manapság csak a szerelem romantikus ideálját terhelik a párkapcsolattal szemben támasztott nagyon magas követelmények, így rendszeresen kudarcot vall. Arnold Retzer a megalapított pártanácsos feltételezi, hogy a férfiak 90 százaléka és a nők 75 százaléka nem monogám a párkapcsolatában. Valójában egy új életmodellre van szükségük számukra, eltekintve a monogámiától és a lojalitás régi koncepciójától, amely inkább kizár és tilt, ahelyett, hogy aposztrofálnának egymás nyitottságára és szilárdságára.
Megcsalt, mélységesen megsérültem - a szakítás most a legjobb megoldás?
Lisa Fischbach: A csalás végzetes dologja a hűség ígéretének egyoldalú lemondása a megbeszélt fizikai kizárólagossággal. De ezt gyakran még könnyebb megbocsátani. A bizalom elvesztése sokkal súlyosabb. Hirtelen a megtévesztett ember már nem tudja, mire számíthat, mi volt igaz és mi hazugság. Ez traumatikus. Az, hogy van-e értelme az újrakezdésnek, a csalás típusától és a partnerség minőségétől függ. Ez már sokáig kudarcot vallott, nincs több szeretet, vagy inkább a csalás tünete a kapcsolat tudattalan részeinek, amelyek hiányoznak, vagy „csak” valami más iránti vágyat? Ahhoz, hogy mélyen megrendült partnerségben maradhasson, mindenképpen szükség van mindkettő hajlandóságára, hogy megbékéljen a problémákkal, nyíltan és őszintén beszéljen róluk. Az idő és a megértés képesek meggyógyítani a sebeket. De mindkettő növekedhet az érvelésen keresztül.
A jó szex csak egy életen át tartó partnerváltással lehetséges?
Holger Lendt: Nem - ha monogám módon akarsz élni, akkor feltétlenül megtalálhatod a szexuális kiteljesedést egy partnereddel. Fantáziájukban vagy valóságukban azonban az emberek többségét valamikor mások vonzzák, és minden partnerségnek meg kell találnia a megfelelő megoldást erre az ellentmondásra az valami új vágy és a biztonságos, mélyebb kötelék iránti vágy között. A szexet a partnerváltással és a stabil élettársi kapcsolattal mindenképpen össze lehet kapcsolni. De vannak olyan monogám párok is, akik nagyon "izgatottak" mások iránti vágyuk miatt, de nem élik meg. Szeretem őket "nyíltan monogám pároknak" nevezni.
Miért számít, hogy a hűtlenség izgalmat vált ki, vagy gyilkolási vágyat vált ki belőlem?
Holger Lendt: A hűtlenség a csalás értelmében senkit nem izgat szexuálisan, de a kapcsolat lényegét csalásként - egymás iránti bizalomként - károsítja. Ha a hűtlenség a szerelem szexuális megnyílását jelenti, akkor ez csak afrodiziákum, ha megnyithatom magam ennek a gondolatnak, ha ez barátságosan történik, és ha az eredeti kapcsolat alapja nagyon szilárd és megbízható. Inkább nem javasoljuk a harmadik felekkel végzett kiütéses kísérleteket!
Azt mondják, a hűség olyan, mint egy fojtó, amely elfojtja a szerelmet. Hogy érted?
Holger Lendt: Ez nem teljesen helyes - a könyvben szereplő fojtó füge képét használjuk, amely valamikor hasonlít a kinőtt fához. Nem arról van szó, hogy a hűség árt a szerelemnek! A monogámiának gyakran vannak korai gyermekkori szimbiózisának kontúrjai. Hisszük, hogy az AMEFI ideáljának lényege az eredeti szerelmi tapasztalatunk, nevezetesen az anyánkkal való legkorábbi kapcsolat. Mindannyian tökéletes fizikai szimbiózisból nőttünk ki vele, és öntudatlanul emlékezünk az óceáni egység tökéletes érzésére. Ezért minél teljesebben reflektálunk és érezzük magunkat elfogadottnak egy partnerben, annál inkább érezzük a szeretetet. A dogmatikus monogámia vissza akarja hozni ezt a gyermeki ragaszkodási élményt, és felnőttként gyakran nem tesz igazságot velünk szemben.
Miért soha nem a partnerünk hibája, amikor megcsalunk?
Holger Lendt: Lopásért van értelme elítélni a tolvajt, és nem az ország politikusait - még akkor is, ha részben felelősek lehetnek a tolvaj szegénységéért. Sokat járulhat hozzá olyan viszonyok kialakításához is, amelyek egy viszonyt támogatnak - de az idegen felelősséget vállal a tetteiért, és választhatja a nyílt vitát is. Egyébként sok hűtlenség teljesen meg van elégedve kapcsolatukkal, és nincs mit szemrehányniuk partnereiknek!
Hogy néz ki számodra az ideális kapcsolat?
Holger Lendt: Egyedülálló! A szerelmi kapcsolatnak szabadon kell lennie, hogy belülről fejlődjön, és ne csak kliséket teljesítsen. A partnereknek képesnek kell lenniük arra, hogy hűek maradjanak önmagukhoz, valamint az egymással elfogadott szabályokhoz, és elég nyitottak maradjanak ahhoz, hogy kölcsönös megegyezéssel újra és újra alkalmazkodhassanak hozzájuk. Egy ilyen kapcsolat elősegíti az érintettek személyes fejlődését, és sok türelmet, alázatot, odaadást, igazmondást, figyelmességet és bátorságot igényel.
Hogyan működnek a poliamor kapcsolatok? Kinek van értelme?
Lisa Fischbach: A kapcsolat megnyitásához óvatos megközelítésre van szükség, fejlődési lehetőségre, sok kommunikációra és bizalomra. Ezt gyakran alábecsülik. Ellentétben a nyílt kapcsolattal, amelyben többnyire csak a szexuális szabadságjogokról állapodnak meg, és az érzéseket a „főpartner” számára tartják fenn, poliamorus párkapcsolatban több érzelmi szeretet is megengedett. Ha az emberek szabadabbak akarnak lenni együtt lenni, akkor először arra kell gondolni, hogy tudnak-e adni és hogyan kell kezelni a féltékenységet. Mert mindkét partnernek azonos szabadsággal kell rendelkeznie. Ehhez a lépéshez felelősséget kell vállalnia saját érzéseiért és féltékenységéért. Hogy ez mennyire működik jól, az a gyakorlatban látható. A legfontosabb szabály: A beleegyezés, abban megengedett, amiben mindkét partner egyetért. Ehhez sok megállapodás, szabály és aktív párkapcsolati munka szükséges.
Nagyon sok kritikus reakció történt a könyvével kapcsolatban?
Lisa Fischbach: Sokkal több pozitív visszajelzést kaptunk, több mint 150 levelet kaptunk a szerkesztőhöz. A legtöbben arra ösztönözték őket, hogy elmélkedjenek a szeretettel és a hűséggel kapcsolatos saját hozzáállásukról, és megerősítsék magukat bennük. Ez a könyv igazi lényege. Nem szabad szeretetet akarunk felkelteni, inkább a szeretetben való nagyobb szabadságot, vagyis a dobozon kívüli gondolkodást. Aki úgy látta, hogy ez hozzájárul a monogámia levegőjének kiengedéséhez, és a szerelmi táj még hűtlenebbé és bűnösebbé tételéhez, félelem kúszott be, és némi ellenségeskedés volt tapasztalható. Gyakran kiderült, hogy az agresszív kritikusok vagy nem olvasták a könyvet, vagy nem értették meg. De mindenkivel személyesen vettük fel a kapcsolatot
Képes volt valaki meggyőzni arról, hogy az abszolút hűség az egyetlen szeretetforma, amely igazán boldoggá tesz?
Holger Lendt: Mivel a lojalitást egy - vagy több - szeretett ember iránti kötelékként értem, sőt meg vagyok győződve arról, hogy a szeretet és a hűség elválaszthatatlanok egymástól! De a hűséget a szó eredeti értelmében úgy definiálom, mint ami szilárdtá és erőssé teszi a szerelmet, és ami lehetővé teszi a bizalmat, és amely valódi találkozás során bekapcsolódik egymásba. De az ember nem védi a „belüli szeretetet” azzal, hogy „a külsőt gyűlöli”, ahogy a féltékenység teszi. Másrészt, ahol két ember bizakodik egymásban, csak nekik kell eldönteniük, hogy elegendőek-e egymás számára, vagy nyitni akarnak más emberek felé. Ismerek olyan partnerségeket, amelyek kezdetben monogámak voltak, majd gondosan megnyíltak a poliamória és a későbbi összetartozás előtt - ezért nincs olyan modell, amely mindig és mindenki számára!
A hűség sem megoldás
A nagyobb szabadság iránti kérelem a szerelemben
Lisa Fischbach pszichológiát és szexológiát tanult Hamburgban. Ő felügyeli az egyetlen coachingot, és pszichológiai tanácsadóként dolgozik az ElitePartnernél. Saját gyakorlatában dolgozik egyedülálló és páros tanácsadásban, és egyéni tanácsadást kínál a szakmai és személyes változási folyamatokhoz.
Holger Lendt diplomás pszichológus, a pszichológia és a szexológia tanulmányait a Hamburg Egyetemen végezte. Hosszú évek óta terápiás és tanácsadói tevékenységet folytat a kábítószer-segítő rendszerben, és a hamburgi Harvestehude-ban végzett gyakorlata során mentális coachingot kínál egyéni klienseknek és pároknak. Lisa Fischbach-szal együtt egyéni intenzív edzést kínál férfiak és nők számára.